Monsieur
Aujourd'hui, quand ma meilleure amie m'a dit : "Il est mignon, ton nouveau copain. On partage ?", je croyais qu'elle rigolait. VDM
Aujourd'hui, mon oncle, réputé dans toute ma famille pour son très mauvais goût vestimentaire, m'a dit qu'il adorait ma nouvelle veste blanche. VDM
Aujourd'hui, pris d'une envie pressante, mais déjà hors de chez moi, je décide de me soulager sur le portail de la maison voisine, inhabitée depuis deux ans. Eh bien vous savez quoi ? J'ai de nouveaux voisins. VDM
Aujourd'hui, mon poisson rouge a sauté hors de son bocal et a atterri directement dans la cage de mon lapin. Pauvre poisson rouge ? Non, il va bien. Le lapin, lui, par contre, a fait une crise cardiaque. VDM
Aujourd'hui, je dois aller faire vacciner mon teckel. Un peu tête en l'air, je prépare méthodiquement mon portefeuille, les papiers du chien ainsi que sa laisse. En arrivant chez le véto, je me suis rendu compte que j'avais oublié le chien. VDM
Aujourd'hui, ma copine et moi essayons de nouveaux préservatifs perlés et nervurés. Voyant qu'elle n'apprécie pas, je lui demande ce qui ne va pas. Elle me répond tout simplement : "J'ai l'impression de me faire pénétrer par un tronc d'arbre." VDM
Aujourd'hui, je vais au musée avec ma classe de seconde. Tout se passe parfaitement. Le directeur du musée vient me féliciter. Il commence à partir, puis revient vers moi : "Oublions ce que je viens de dire." Je me retourne et... oui, un de mes élèves était en train de faire une fellation à une statue. VDM
Aujourd'hui, mes élèves tentent de deviner mon âge. Comme la plupart des dames, je me rajeunis un peu et leur dis que j'ai 25 ans. L'un d'eux rétorque : "Oui, 25 ans de carrière…" VDM
Aujourd'hui, je suis allée voir un kiné pour des douleurs articulaires au niveau des genoux. C'est donc tout naturellement qu'il s'est mis à me masser les fesses en prétendant ausculter mon sacrum par le biais d'une palpation qui, d'après lui, était totalement justifiée. VDM
Aujourd'hui, à ma fenêtre, je regarde une femme faire un créneau depuis dix minutes. Non, je ne ris pas. Elle va percuter encore combien de fois ma bagnole ? VDM
Aujourd'hui, après une fantastique épopée au lit avec mon amoureux, je file prendre une douche. Au bout de quelques minutes, je pousse un cri. Mon chéri, pour me dire qu'il n'est pas rassasié, tape son sexe sur la vitre de la douche en répétant avec une voix d'outre-tombe : "Encoooooore…" VDM
Aujourd'hui, il est 1 h 40 et je commence mes devoirs. J'ai cinq heures pour faire une dissertation, un DM de maths, un corpus, un schéma et une rédaction en anglais. Ça passe. VDM
Aujourd'hui, mon TGV a une heure de retard. Je vais rater ma correspondance, ce qui va ruiner le début de mes vacances tant désirées. Et tout ça à cause d'un bagage suspect abandonné en gare ! Tiens, d'ailleurs, il est où, mon sac ? VDM
Aujourd'hui, afin de ne pas aller manger chez ma mère, mon mari a longuement préparé son coup. Il a modifié l'heure de toutes les horloges, activé le replay sur la télé, caché mon mobile et coupé le fixe. Je n'y ai vu que du feu. Désolée, maman. VDM
Aujourd'hui, ça fait une semaine que ma femme nous fait subir, à mon fils et à moi, un régime intensif. Quand j'ai rencontré mon fils à 3 heures du matin sur le chemin de la cuisine, j'ai compris qu'il fallait que ça s'arrête. VDM
Aujourd'hui, on me conseille un test d'intelligence pour mon chien : chronométrer le temps qu'il met à enlever une couverture placée sur sa tête. Bilan : après s'être assoupi pendant dix minutes, il a bondi hors du divan, toujours avec la couverture sur la tête, et s'est assommé contre le coin de la table. VDM
Aujourd'hui, mon fils de six ans, récemment opéré de l'estomac, raconte à tout le monde le pourquoi de la cicatrice qu'il a maintenant sur le ventre. "C'est mon père qui m'a donné un coup d'épée." VDM
Aujourd'hui, j'ai mes règles et je suis allergique aux serviettes hygiéniques. J'utilise donc une coupe menstruelle en silicone que je dois faire stériliser dans une casserole d'eau bouillante à chaque cycle. Par habitude, j'y ai rajouté du sel et des épices à spaghettis. VDM
Aujourd'hui, j'ai envoyé un SMS pour souhaiter un bon anniversaire à un couple d'amis qui fêtait ses 50 ans ce weekend et pour leur demander si la fête surprise organisée par leurs enfants s'était bien passée. Je viens de réaliser que j'ai mal noté la date et que la fête a lieu le weekend prochain. VDM
Aujourd'hui, premier et dernier jour de travail dans une grande surface. J'ai renversé une palette d'une tonne de farine. VDM
Aujourd'hui, alors que j'étais en plein câlin avec mon nouveau copain peu expérimenté, j'ai tenté de guider "la chose" avec mes mains pour l'aider. Il a cru qu'il était rentré. Je n'ai pas osé bouger et l'ai laissé finir sa petite affaire dans ma main. VDM
Aujourd'hui, j'écris à mon amie sur MSN, et c'est sa colocataire sur son compte qui me répond : "dsl c'est pas Marie elle est chez son copain." J'ai bien cherché, elle n'est pas chez moi. VDM
Aujourd'hui, j'ai chopé mon premier coup de soleil sur toute la figure. On est en mars et j'habite à Altkirch en Alsace. VDM
Aujourd'hui, ayant mal à la gorge, je me vais m'acheter des pastilles à la pharmacie. Mon pharmacien me fixe et me demande alors simplement : "Vous préférez sucer ou croquer ?" Je dois être restée bien 5 minutes bouche bée et un fou rire insoutenable en sortant de la pharmacie. VDM
Aujourd'hui, étant en discussion intense avec un ami et ayant une envie pressante, je prends mon ordi portable et l'emmène avec moi aux toilettes. Je fais ma petite affaire et en revenant, mon ami me lance "Merci pour cette petite visite guidée de tes parties cachées." J'avais oublié la webcam. VDM
Aujourd'hui, à midi, direction le supermarché pour m'acheter mon déjeuner. Arrivé en caisse, la caissière me dit : "Ça fera 4,20 euros." Je lui en tends 5 et lui dis : "J'ai 20 centimètres si vous voulez !" Silence... Puis elle me répond : "Vous êtes un peu prétentieux !" Fatigue quand tu nous tiens... VDM
Aujourd'hui, je passe la soirée chez ma copine. J'ai laissé mon PC allumé chez moi et m'amuse à me parler à moi-même sur MSN. À ma grande stupéfaction, je reçois une réponse : "désolé je dois éteindre le PC". En rentant chez moi, fenêtre pétée, plus de PC, plus de télé, plus de console. VDM
Aujourd'hui, je remplace la secrétaire médicale de mon père. Un laboratoire m'a appelé pour me dire que ce que j'essayais de faxer depuis tout à l'heure devait être mis a l'envers car ils n'arrêtent pas de recevoir des feuilles blanches, la honte. VDM
Aujourd'hui, deux semaines après le vol de ma voiture, la police m'apprend qu'une voiture qui a des chances d'être la mienne est en vente sur Internet. Ils me présentent l'annonce, le numéro de portable est celui d'un de mes voisins. Je le reconnais tout de suite, c'est aussi mon petit copain. VDM
Aujourd'hui, j'ai trouvé ma copine au lit avec un ami. Cela fait un an que nous sommes ensemble et je n'ai jamais couché avec elle. Elle me disait qu'elle voulait attendre le mariage. VDM
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