Glapinne6935

Le raccourci

Aujourd'hui, j'arrive en retard en salle de réunion avec mon gobelet transparent de thé à la menthe à la main : "Excusez-moi, je reviens de la visite médicale..." Ils ont tous regardé mon thé bizarrement. VDM

Aujourd'hui, cela fait 26 ans que je m'appelle Grégory et mon nom de famille se prononce "aousse". Je suis interne en médecine et, pour mon anniversaire, mes chers collègues m'ont acheté une canne. VDM

Ça suffit !

Aujourd'hui, alors que je chantais pour l'endormir, mon bébé a saisi sa tétine et l'a collée dans ma bouche. VDM

Aujourd'hui, alors que j'embrassais ma nouvelle copine pour la première fois, une de mes dents est tombée. C'est elle qui l'a recrachée. VDM

Aujourd'hui, j'attends le bus avec mon nouveau tee-shirt, sur lequel est marqué "VDM". Un passant s'arrête, me dévisage, et dit finalement : "Je valide." VDM

Aujourd'hui, le repas que j'ai préparé ne convient pas à mon fils de onze ans, qui n'arrête pas de râler. Excédée par ses remarques désobligeantes, je lui dis d'aller manger chez les voisins. Il y est allé. VDM

Bien élevé

Aujourd'hui, métro avec mon fils. Nous arrivons à trouver une place. Assis sur mes genoux, il aperçoit une vieille dame debout. "Maman, tu m'as toujours dit de laisser sa place aux personnes âgées !" Il se lève tout fier et place la mémé sur mes cuisses. Le voyage a été long. VDM

Aujourd'hui, je travaille comme tous les jours au bord d'un lac, où je loue des bateaux à moteur et des pédalos. Un bateau rentre d'un tour sur le lac, je crie : "Sortez les pare-battages !" Ils ne comprennent pas, alors je crie : "Sortez les boudins !" Le type pousse sa femme à l'eau... VDM

Aujourd'hui, je travaille dans une colonie de vacances, et lors d'une randonnée avec des classes, je lance l'habituel : "La rando, ça rend costaud !" Ces petits chérubins ont tous répondu en chœur : "Et ça ne se voit pas sur le mono !" VDM

Au fait, toi aussi !

Aujourd'hui, c'est l'anniversaire d'une très bonne amie. Je travaille avec son frère. Au cours de la journée, je lui dis : "Tiens, tu souhaiteras un bon anniversaire à ta sœur de ma part." À la fin de la journée, je me rends compte que j'ai oublié un détail important : ils sont jumeaux. VDM

Aujourd'hui, je dépose un CV dans une boîte d'intérim. En sortant, je réalise que l'adresse que j'ai indiquée sur mon CV n'est pas la bonne. Je retourne donc à l'intérieur pour donner à la réceptionniste ma nouvelle adresse. Elle a sorti mon CV de la poubelle pour le corriger. VDM

Aujourd'hui, à mon mariage, je me suis fait gifler par la grand-mère de ma femme. Je lui avais dit : "Vous êtes une VIP !", et elle avait compris : "Vous êtes une vieille pie !" VDM

Au frais

Aujourd'hui, corvée de courses avec mes trois enfants. Afin de ne pas faire de jaloux, ils sont tous dans le caddie. Malheureusement, parvenus au rayon surgelés, ils ont repéré la même glace, se sont précipités du même côté et ont fait basculer le caddie. Trois gosses dans le congélateur. VDM

Aujourd'hui, j'ai fait l'acquisition d'un nouveau hamster. En sortant du magasin, j'ai délicatement ouvert la boîte pour le voir et le rassurer un peu. Il a dû se prendre pour Hamsterman, car, audacieux, il s'est précipité en dehors de la boîte et s'est écrasé sur le trottoir. Il est mort. VDM

Prête, ou presque

Aujourd'hui, dernier cours de conduite avant l'examen. Après un créneau que j'estime très réussi, je passe vivement la tête par la fenêtre pour considérer la distance entre ma roue et le trottoir. La vitre était fermée, le moniteur a fait ce qu'il a pu pour étouffer son rire... VDM

Aujourd'hui, j'ai dit à ma sœur : "N'oublie pas de surveiller la quiche !" Plus tard, quand je suis revenu, ça sentait le brûlé. Ma sœur était en train de surveiller mon petit frère. VDM

Aujourd'hui, j'ai vu un type super canon dans un bar et je ne pouvais pas m'empêcher de le regarder avec un sourire un peu niais. J'ai vite déchanté quand il s'est approché de moi pour me dire : "Ma chérie, je vais t'éviter un torticolis. Toi et moi on chasse le même gibier." VDM

Aujourd'hui, je travaille chez Morgan et une cliente m'a occupée tout l'après-midi, car "ce soir, mon mec me présente sa fille et je veux qu'elle s'écrase, qu'elle comprenne qu'elle devra vite dégager". Horripilée par cette femme, je plains la belle-fille. Le soir même, mon père me présente sa nouvelle compagne. VDM

Aujourd'hui, en rentrant chez moi, je découvre ma porte fracturée. Je regarde : guitare, iPod, PC. Ouf, on ne m'a rien volé... Vers 20 h, je sers sa pâtée à mon chat. Plus de chat. On m'a volé mon chat. VDM

Meilleurs amis pour la vie

Aujourd'hui, ma sœur a plongé les pattes du chat dans le bocal du poisson rouge "pour les faire fraterniser". Elle a dix-sept ans. VDM

Aujourd'hui, je me rends aux toilettes à mon boulot. Il faut savoir que je suis hôtesse d'accueil dans un trou perdu et que j'ai pris la fâcheuse habitude de parler seule à voix haute. En ressortant, fière de ma prouesse, je dis : "Ah, ça, c'était un beau caca !" - "Ravi pour vous !", s'écrie alors le directeur général. VDM

Aujourd'hui, j'appelle mon assurance. J'ai droit à la traditionnelle musique d'attente et, pour faire passer le temps, je me mets à me déhancher dans mon salon et à chanter à gorge déployée : "Efficace et pas chère..." La conseillère, elle, m'écoutait tranquillement. VDM

Aujourd'hui, j'essaie une nouvelle feinte pour endormir la petite que je garde. Je me mets donc dans le lit avec elle, m'enroule sous la couverture et fais semblant de dormir, espérant l'inciter à faire de même. Elle m'a prêté son doudou, embrassé sur le front, et est sortie de la chambre. VDM

Aujourd'hui, cela fait deux mois que j'ai un chaton. Joueur. Il adore se cacher et me surprendre en sortant de sa cachette. C'est donc tout naturellement qu'il a jailli de mon sac pendant mon heure de cours. VDM

Aujourd'hui, mon médecin m'a dit : "Vous êtes allergique au Nutella." J'ai pleuré. VDM

Aujourd'hui, en cours, j'ai dû réciter mon exposé. À peine arrivé, la prof me dit : "Tu saignes du 120e bouton en partant de la droite." VDM

Aujourd'hui, je prends mon agenda et commence à travailler. Je ne me souviens pas du tout avoir noté tout ça, mais travaille quand même assidûment sur des sujets complexes. Deux heures plus tard, mon frère arrive : "Alors, ça a vraiment marché ? T'as fait tout mon boulot ?" VDM

Aujourd'hui, mon fils a fait une indigestion. Il a mangé tout le contenu de la bouteille de gel douche au chocolat. VDM

Aujourd'hui, ma classe compte 31 élèves : 15 couples et moi. VDM

Aujourd'hui, premier jour de travail en tant qu'animatrice dans un centre aéré. Étant petite de taille, une enfant de mon groupe d'environ huit ans me dit : "Qu'est-ce qui t'est arrivé ? T'as rétréci au lavage ou quoi ?" VDM