Monsieur 31 ans Célibataire
Aujourd'hui, ma mère, affolée et énervée, a téléphoné à mon père parce que, ne me voyant ni devant l'ordi ni devant la TV, elle a pensé que j'avais fais une fugue. J'étais dans ma chambre, en train de lire. VDM
Aujourd'hui, ma patronne invite l'équipe dans un restaurant chic pour fêter mon dernier jour de stage à l'étranger et, n'ayant rien ramené d'assez habillé, elle me prête pour l'occasion une de ses robes. À la première bouchée, l'intégralité de ma fourchette tombe sur la robe en soie. Ambiance. VDM
Aujourd'hui, et depuis peu, je suis coiffeuse. J'ai croisé ce matin dans le métro un client qui était passé au salon la veille pour une coupe. Mais cette fois-ci, il avait le crâne rasé. VDM
Aujourd'hui, n'ayant pas d'autres choix, j'ai pris l'avion avec mon chat. Il a eu tellement peur qu'il s'est "vidé" dans sa boîte. En raison des perturbations, toutes les ceintures ont dû rester attachées. Le vol a duré quatre heures trente. VDM
Aujourd'hui, je reçois un colis. Pensant qu'il s'agissait de mes bijoux commandés sur eBay, je l'ouvre devant toute ma famille. En fait, c'était le vibro que j'avais commandé il y a plus de 4 mois et que j'avais complètement oublié. Mes parents, eux, ne risqueront pas de l'oublier. VDM
Aujourd'hui, je pratique la musculation chez moi. Pendant que je fais du "développé couché" avec la barre sur le banc, un haltère posé par terre commence à rouler et... écrase le hamster de ma sœur en pleine tentative désespérée pour s'enfuir. VDM
Aujourd'hui, grosse frayeur. J'ai sursauté en voyant mon grain de beauté sur l'épaule, en croyant que c'était une bestiole. Le pire, c'est que ça m'arrive souvent. VDM
Aujourd'hui, petite fête avec plein de filles, je suis le seul garçon. À la fin de la soirée (qui a été bien arrosée), on saute dans le spa. Là, ça devient chaud, les filles commencent à retirer le haut. Et là, je sais pas ce qui m'arrive, mais sous le coup de l'excitation, je vomis. VDM
Aujourd'hui, je m'incruste chez ma copine. Elle se met à faire le ménage, ce qui dure 2 heures, puis enchaîne sur une douche d'une heure. Après tout ça, un peu vexé, je lui demande : "Tu veux que je parte ?" Elle : "Je t'ai jamais demandé de venir." VDM
Aujourd'hui, et pour la huitième fois, je me lève en pissant le sang par le nez. Je ne suis pas fragile des vaisseaux sanguins, j'ai juste une copine avec un sommeil agité. VDM
Aujourd'hui, ma copine m'a offert un collier en argent, un geste adorable de sa part. J'ai croisé mes copains par la suite, ils l'ont complimenté en disant que ça allait bien avec mon appareil dentaire. VDM
Aujourd'hui, ça fait trois jours que ma copine a eu un accident. Je suis allé chez elle arroser ses fleurs. J'ai trouvé son portable avec les SMS d'un certain "David" qui demandait pourquoi elle avait raté le "RDV habituel du vendredi" et demandait si elle m'avait finalement largué. VDM
Aujourd'hui, je me fais un bain de bouche en déambulant dans mon appartement. En passant devant l'ordinateur, je vois un poil sur le clavier. Réflexe, je souffle dessus. Mon clavier a la meilleure hygiène bucco-dentaire de l'histoire de l'informatique. VDM
Aujourd'hui, je suis à Marseille et je croise un groupe célébrant un enterrement de vie de jeune fille. Le groupe me force à me peser devant tout le monde car la future mariée doit embrasser 1000 kg d'hommes. VDM
Aujourd'hui, ce matin même, je pars au boulot (un travail saisonnier et à l'extérieur). J'avais tellement la tête dans le pâté qu'au lieu de serrer la main de mon patron, j'ai serré l'épi de maïs qui était à côté de lui... VDM
Aujourd'hui, dans le parc d'accrobranche où je travaille, il pleut. J'enfile mon imperméable jaune citron. Deux gamins passent, me regardent de la tête aux pieds, et l'un dit à l'autre : "Regarde, on dirait Bob l'éponge !" L'autre répond : "Mais c'est pas Bob l'éponge carrée, c'est Bob l'éponge rooonde !" VDM
Aujourd'hui, j'ai reçu par DHL les "quelques lettres" de notre centre comptable en Pologne que je suis censé mettre sous pli. Je regarde en ce moment même 46 kilos de lettres à envoyer. À côté, mon collègue se fout de moi et me dit : "C'est ton cadeau de bienvenue." Merci. VDM
Aujourd'hui, ma fille de 5 ans n'a rien trouvé de mieux à faire que de gratter les fientes d'oiseaux sur le capot de ma voiture… avec un caillou. VDM
Aujourd'hui, je jouais à faire la ventouse sur mon front avec une demi-balle de tennis, ce qui marche assez bien. Je n'ai plus qu'à trouver une excuse pour l'énorme suçon tout rond que j'ai au milieu du front. VDM
Aujourd'hui, mon mari rentre après 6 semaines de travail à l'étranger. Pendant son absence, j'ai perdu 8 kilos, je me suis teint les cheveux et j'ai changé de garde-robe. Quand je lui demande s'il remarque un changement, il me répond : "T'as changé le rideau de douche ?" VDM
Aujourd'hui, j'ai pris mon courage à deux mains et je me suis levé de mon lit pour aller rentrer mon scooter, histoire de ne pas prendre de risques inutiles, bien qu'il ait déjà passé de nombreuses nuits sur le trottoir. On est venu me le piquer dans mon hall. VDM
Aujourd'hui, je reviens de deux semaines au Maroc et j'ai la peau aussi blanche qu'en partant. Par contre, j'ai réussi l'exploit d'attraper un rhume et un mal de gorge. C'est vrai qu'avec une température moyenne de 45 degrés à l'ombre, j'aurais pu penser à emporter une écharpe. VDM
Aujourd'hui, je me suis fait larguer par mon copain après trois ans d'une belle histoire d'amour. Il m'a informée que la seule chose qui lui manquera vraiment est la cuisine de ma mère. VDM
Aujourd'hui, j'ai fait du babysitting. La mignonne petite fille n'arrêtait pas de me répéter qu'elle voulait le même portable que moi. Je suis partie réchauffer les pâtes et à mon retour, je la vois avec mon portable cassé en deux dans ses mains. Elle m'a dit : "On fait moitié-moitié ?" VDM
Aujourd'hui, ma voiture est complètement éraflée et coincée jusqu'aux essieux dans un chemin de campagne pourri et défoncé. Mon fils de 13 ans m'avait assuré qu'il connaissait ce chemin et qu'il l'avait déjà parcouru… Oui, mais à vélo. VDM
Aujourd'hui, pour que le temps passe plus vite dans le métro (1h30 par jour), je commence à lire un thriller à suspense de 400 pages. Soudain, le jeune homme à côté de moi se penche et me souffle à l'oreille : "Martha est vivante et c'est John le meurtrier." Merci, j'en étais à la page 70. VDM
Aujourd'hui, je rentre de boîte super tard. Je prends juste le temps de me démaquiller avant d'aller dormir. Ce n'est que ce matin que je me rends compte que j'ai confondu le démaquillant en spray avec l'autobronzant. Je ressemble à un bonhomme en pain d'épice. VDM
Aujourd'hui, et après plusieurs pipis par terre, j'apprends encore à ma fille de 2 ans et demi à faire dans son pot. Alors qu'elle réussit, je me dis : "Super ! J'en avais marre de passer la serpillière !" Ma fille se relève toute fière, trébuche dans son pot, et renverse tout. VDM
Aujourd'hui, après une soirée bien arrosée, il paraît que j'ai prononcé mon propre prénom en faisant l'amour avec ma copine. VDM
Aujourd'hui, en achetant mon ticket de RER à Alma-Marceau, je demande aussi le numéro de téléphone de la charmante guichetière que je trouve très mignonne, ce qu'elle refuse poliment. Je repars et entends dans mon dos : "Mais tu rêves t'es trop moche." Elle avait oublié de couper son micro... VDM
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