tricrobe

Aujourd'hui, je me dispute avec mon père, j'arrive à lui clouer le bec et, à bout d'arguments, il me lance : "De toute façon, quand je t'ai faite, j'avais bu." VDM

Aujourd'hui, j'ai pris le bus. Enfin… j'ai pris le rétroviseur du bus dans la tête. Traumatisme crânien, urgences, etc. VDM

Aujourd'hui, au travail, envie très pressante, plus de papier dans les toilettes ! Qu'à cela ne tienne, on ne me prend pas au dépourvu, j'ai des Kleenex... TADA... à l'eucalyptus ! Je suis fraîche, parfumée de la minette et accessoirement, ça me piiiiique d'une force ! VDM

Aujourd'hui, après des années d'errance sentimentale, mon rêve se réalise enfin : Julien m'a demandée en mariage. Julien a six ans, est en CP et je suis sa maîtresse. VDM

Ça promet…

Aujourd'hui, j'ai demandé à mon petit ami s'il m'aimait vraiment. Il m'a répondu : "Joker". VDM

Aujourd'hui, j'ai retrouvé ma Neuf Box éventrée à coups de marteau et de tournevis. Mon fils voulait juste "voir les petits bonshommes cachés dedans, comme dans la pub". Merci Neuf. VDM

Aujourd'hui, j'ai bêtement rougi quand ma prof de saxo m'a dit que j'avais un bel instrument. VDM

Aujourd'hui, j'ai écrasé un moustique avec le truc que j'avais à la main. Le moustique est mort. Ma DS aussi. VDM

Aujourd'hui, alors que je prenais une douche chez ma copine, ma belle-mère entre dans la salle de bain, me regarde et s'exclame : "Ah, j'en étais sûre ! Elle est beaucoup plus grosse que celle de mon mari !", puis s'en va. VDM

Aujourd'hui, journée shopping avec une amie. Je vais dans une cabine et essaie un pantalon. J'entends mon amie demander à tous les clients : "Qui veut voir une raie masquée ?" D'un coup, elle ouvre en grand le rideau. J'étais de dos, penchée vers le sol, le pantalon aux chevilles, en string. VDM

Aujourd'hui, ma copine m'a quitté. Le motif ? Je regarde des vidéos pornos pendant que je lui parle sur Skype. Comment l'a-t-elle su ? Elle l'a vu dans le reflet de mes lunettes. VDM

Bonnet blanc, blanc bonnet

Aujourd'hui, je me suis vu interdire l'accès à la piscine parce que je n'avais pas de bonnet de bain. Pourtant, je suis chauve. VDM

Aujourd'hui, après une réunion, je constate qu'un de mes collègues a oublié son portefeuille. Je cours alors dans la rue en hurlant son prénom. Je m'arrête, essoufflé, à un feu rouge. Les gens me regardent bizarrement. Le prénom de mon collègue ? Jésus. VDM

Aujourd'hui, le mec sur lequel j'avais des vues m'a ajoutée sur Facebook. Euphorique, j'ai fait "comme si" et je lui ai demandé si on se connaissait : "Oui, tu es le thon qui me fixe à chaque pause. Je suis là pour te demander d'arrêter." VDM

Aujourd'hui, ma copine m'a largué avec un : "Je te quitte", puis a ajouté : "Et ma sentence est irrévocable." VDM

Aujourd’hui, mon banquier m’a dit : “Pour bien vous faire comprendre : si vous étiez un pays européen, vous seriez la Grèce.” VDM

Aujourd'hui, juste après le passage de la superbe hôtesse de l'air, ma femme m'a fait remarquer que nous n'étions pas dans un avion à "érection". VDM

Aujourd'hui, ma fille de treize mois ne dit toujours pas "maman", alors qu'elle dit "papa". Jusque-là, je ne me vexais pas. Quand elle a clairement prononcé le nom de mon chien en lui tendant un gâteau, j'ai hésité entre pleurer et la féliciter. VDM

Mignonnerie

Aujourd'hui, ma grand-mère a gentiment posté une petite annonce dans chaque commerce de mon village afin que je trouve une petite amie. VDM

Aujourd'hui, je suis toujours vierge à vingt ans. Pour me rassurer, mon nouveau copain me dit qu'au moment venu, il me dira quoi faire. Effectivement, j'ai eu droit à : "Enlace-moi !", "Bouge un peu !" et "Crie !" VDM

Aujourd'hui, étudiant à court d'argent, j'ai dû ouvrir toutes les cases restantes du calendrier de l'Avent pour manger. VDM

Aujourd'hui, j'ai découvert combien le proverbe "La vengeance est un plat qui se mange froid" était vrai. Les dix dernières pages de mon roman policier captivant ont été arrachées. À la place, un mot signé du nom de mon frère : "Tu te souviens du CD que tu m'avais rayé ?" C'était il y a deux ans. VDM

L'humour douteux

Aujourd'hui, je demande à ma nièce de treize ans d'aller chercher ma fille de trois mois, qui dort à l'étage. Elle a trouvé drôle de jeter un poupon depuis la mezzanine en hurlant : "NOOOOON !" Je me suis évanouie. Trop bonne, la vanne. VDM

Aujourd'hui, j'ai tellement de pellicules que, lorsque j'ai éternué, mes amis se sont mis à chanter : "Vive le vent, vive le vent, vive le vent d'hiver..." VDM

Aujourd'hui, mon frère s'est cassé le nez en essayant de lécher l'intérieur du pot de Nutella. VDM

Aujourd'hui, un petit garçon a passé sa tête sous la cabine d'essayage où je me trouvais. Rien de bien grave, du moins jusqu'à ce que son père fasse de même pour "s'excuser". VDM

Aujourd'hui, on sonne à ma porte. Je me presse d'aller ouvrir et vois un petit garçon d'une dizaine d'années qui me lance avec conviction : "Wesh, elle peut sortir ma meuf ?" Sa "meuf" ? Ma demi-sœur, Nathalie, huit ans et demi. VDM

Aujourd'hui, je me suis fracturé la cheville et on m'a plâtré. Impossible de remettre mon jean. Je suis donc sorti de l’hôpital en slip. VDM

Aujourd'hui, en jouant à Just Dance 3 avec ma mère, je lui ai malencontreusement donné un coup de poing dans le visage. Cette partie avait pour but de nous réconcilier à la suite d'une récente dispute. VDM

Aujourd'hui, au cinéma avec ma copine, j'aperçois un petit garçon qui me regarde, la main sur le sein de sa mère. Voulant lui montrer qu'il n'est pas le seul à pouvoir le faire, je m'exécute sur ma copine. Elle m'a giflé. VDM