Aujourd'hui, lorsque mon coiffeur a éternué, j'ai vu quelque chose sortir de sa bouche et arriver dans sa main. Il a continué de me coiffer comme si de rien n'était. VDM
Aujourd'hui, je suis pompier depuis un peu plus d'un mois, et j'apprends que je vais éteindre mon premier feu. Qu'est-ce qui brûle ? Ma maison. VDM
Aujourd'hui, je me suis fait arrêter par les flics parce que j'avais le portable à la main en conduisant. Je faisais semblant de téléphoner au grand méchant loup pour que ma fille arrête d'enlever sa ceinture. VDM
Aujourd'hui, cela fait quelques jours que je me suis cassé le pied. Afin de me punir pour une fête organisée sans l'autorisation de mes parents, mon père m'a privée... de béquilles. VDM
Aujourd'hui, mon père est allé chercher mon correspondant allemand à la gare. Il a bien ramené quelqu'un à la maison, mais ce n'est pas mon correspondant. Pire, je crois que celui-là parle portugais. Mon père s'en fiche, il a autre chose à faire. VDM
Aujourd'hui, je fais une violente chute à la patinoire et m'ouvre le front. Les pompiers arrivent et, afin de vérifier si je n'ai pas de commotion, me demandent : "Quel jour on est ?" C'est l'amie avec qui j'étais qui a répondu, toute fière. VDM
Aujourd'hui, je vais chez le coiffeur. J'explique que je veux la même coupe qu'en venant, mais plus court. La coiffeuse me demande si je ne veux pas changer un peu. Je lui dis non. Alors qu'elle entame la coupe, elle me regarde dans le miroir et me dit : "Non, mais vous êtes VRAIMENT sûre ?" VDM
Aujourd'hui, j'ai appris que mon surnom au boulot était "La Molaire". Parce que je suis la grosse du fond. VDM
Aujourd'hui, en marchant dans la rue, je tombe sur une manifestation des écologistes. Ils me demandent de les soutenir et de dire un mot à la télé. Ils hurlent : "ÉCO ?!", et moi de répondre, en sautant devant les caméras : "NOMIE !" Ma bourde est passée au journal sur six chaînes. VDM
Aujourd'hui, mon copain a décidé de me punir pour ma manie de dire trop souvent "entre guillemets". Du coup, il a décidé de dire à voix haute la ponctuation de ses phrases quand il me parle. Il sépare les mots par des "virgule", "point", "point d'exclamation", etc. Pénible. VDM
Aujourd'hui, devoir de géographie. J'étais tellement concentrée sur mes astuces mnémotechniques de révision que j'ai écrit South Park à la place de Denver sur ma carte des États-Unis. VDM
Aujourd'hui, balade en montagne. Tout à coup, je crie, j'ai mal, je saigne. Mon pied est tombé dans un trou et la marmotte qui y résidait m'a mordu avec acharnement pendant cinq minutes. VDM
Aujourd'hui, j'ai essayé de fermer mon frigo avec ma clé de voiture. Il faut vraiment que je dorme. VDM
Aujourd'hui, nous dégustons le gâteau de ma fille. Impression bizarre... Il est très coulant, ce gâteau. Intriguée, je la questionne sur sa cuisson : "Bah sur la boîte, il était écrit 'de 30 à 35 minutes', alors ça fait 5 minutes." Ma fille a 17 ans. VDM
Aujourd'hui, mon copain a insisté pour me mettre mon tampon car il trouve le système "terrible". VDM
Aujourd'hui, mon chat est mort écrasé. Il s'appelait Compote. VDM
Aujourd'hui, petit déjeuner chez mes arrière-grands-parents. En mangeant, je lis machinalement ce qui est écrit au dos de la boîte de Nesquik : "Gagnez vos places pour la finale de la Coupe du monde 1998 !" VDM
Aujourd'hui, je cours pour avoir mon bus. Comme je ne le quitte pas des yeux, je manque de me prendre un poteau, puis je heurte violemment la vitre de l'abribus en regardant derrière moi. Malgré tout, j'ai quand même eu mon bus ! Le chauffeur riait trop pour démarrer. VDM
Aujourd'hui, sur Facebook, mon copain a marqué : J-3. Lui et 22 de ses amis "aiment ça". Je me demandais de quoi il parlait jusqu'à ce que je me rende compte que dans trois jours, ce sera la fin de mes règles. VDM
Aujourd'hui, j'ai reçu un coup de fil anonyme d'un plaisantin se présentant comme étant une carie qui allait attaquer une dent de ma fille. Maintenant, elle demande à aller chez le dentiste. VDM
Aujourd'hui, mon fils de quatre ans traverse la cuisine en disant : "Mais putain, où est-ce qu'il est, mon ballon ?" Et là, j'entends mon mari, visiblement choqué, dire : "Mais putain, où est-ce qu'il a appris à parler comme ça ?" VDM
Aujourd'hui, je suis présentatrice radio. Je vais devoir prononcer des dizaines de fois le nom du Thaïlandais qui a remporté la Palme d'or à Cannes : Apichatpong Weerasethakul. VDM
Aujourd'hui, ma petite sœur reçoit le jeu Sims 3. Voyant qu'elle est en train de représenter notre famille, je lui fais remarquer qu'elle m'a oubliée. Elle me répond : "Non mais tu n'as rien compris, le but des Sims, ce n'est pas de représenter sa famille, mais celle qu'on voudrait avoir." VDM
Aujourd'hui, mon copain m'a demandé de lui montrer ma serviette hygiénique utilisée pour lui prouver que je n'étais pas en mesure d'avoir des rapports sexuels avec lui. VDM
Aujourd'hui, après avoir réfléchi au cadeau qu'elle offrira à ma femme pour la fête des mères, ma fille vient me voir et me dit : "Papa, j'ai trouvé ! Maman n'aime pas les oiseaux qui chantent le matin. Hier, j'en ai tué un. Je pense que ça lui fera plaisir." Elle a six ans. VDM
Aujourd'hui, j'ai une poussière plutôt tenace dans l'œil. Je m'engouffre donc rapidement dans des toilettes publiques, mais me trompe de porte et tombe nez à nez avec un homme. Gênée, je bafouille : "Pardon, je voulais juste... me rincer l'œil." VDM
Aujourd'hui, après avoir essayé avec des clés, un caillou et une peluche, ma petite sœur a voulu voir si, en le jetant sur la bâche de la piscine, mon classeur contenant tous les cours de mon année de terminale resterait aussi dessus sans couler. Eh bien non. VDM
Aujourd'hui, ma copine va vous donner une information de la plus haute importance. Elle m'a dit avec le plus grand sérieux : "J'ai calculé mes points pour le bac, et si j'ai 10 dans toutes les matières, je l'ai !" Voilà. VDM
Aujourd'hui, sur le quai bondé d'une gare avec mon neveu de quatre ans, je lui dis, plein de tendresse : "Oooh, regarde, c'est un train !" Il m'a répondu : "Bravo, c'est bien." VDM
Aujourd'hui, ça fait un an que mon mari est parti voir chez notre voisine de palier si elle avait des œufs. VDM
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