Mademoiselle St Julien Les Villas, France 28 ans Célibataire
Aujourd'hui, alors que j'étais en train de balader mon chien, je suis tombé sur un couple en pleine action, étendu dans le champ juste à côté. J'ai bien tenté de faire comme si de rien n'était, mais c'était compter sans mon toutou, qui a jugé bon d'aller voir ça de plus près. VDM
Aujourd'hui, je me suis fait la blessure ultime du geek. Je me suis pincé un téton en refermant mon ordinateur portable. VDM
Aujourd'hui, mon fils rentre de l'école avec une image obtenue grâce à dix bons points. Débordante de fierté maternelle, je lui demande comment il a fait pour avoir tant de bons points. "Je les ai trouvés par terre." VDM
Aujourd'hui, mal réveillé, je décide de boire un petit café pour me remettre les idées en place. Je verse donc du café dans une tasse et, sans regarder, j'ouvre le placard pour prendre ce que je pense être du sucre. Le café à la semoule, c'est pas bon. VDM
Aujourd'hui, j'ai trouvé du gravier sous le traversin de ma fille de sept ans. Elle voulait escroquer la petite souris. VDM
Aujourd'hui, il est 3 heures du matin et je dois rentrer d'une soirée bien arrosée. Pas de taxi, je prends un vélib' en me promettant d'être très prudent. Pourtant, au premier feu rouge, accident. Je me suis bien arrêté, mais j'ai oublié de poser les pieds par terre et me suis vautré comme un con. VDM
Aujourd'hui, étudiant, je me prépare des pâtes. À la fin de la cuisson, je verse le contenu de la casserole (pâtes + eau BOUILLANTE) dans… euh… mon assiette. Je me suis brûlé la jambe et je suis aux urgences. VDM
Aujourd'hui, à un feu rouge, un taxi s'arrête à ma hauteur. Le conducteur se met à miauler et à lécher la vitre en me regardant. C'est long, un feu rouge, très long. VDM
Aujourd'hui, je me suis rendu compte que mon chat était parfaitement capable de sauter par-dessus le portail. Depuis plus d'un an, il miaule tous les matins et tous les soirs pour que je lui ouvre. VDM
Aujourd'hui, pour éviter de tacher mon T-shirt en me rasant, j'ai décidé de l'enlever. Après avoir mis la mousse à raser. VDM
Aujourd'hui, le prof de maths annonce qu'une calculette a été oubliée sur une table… avec une antisèche dedans. Son propriétaire doit donc choisir entre un zéro ou perdre sa calculette de 150 euros s'il ne se dénonce pas. Et ce proprio, c'est moi. VDM
Aujourd'hui, en partant travailler, je vois le chat de ma voisine dormir sur le capot de ma voiture neuve. Je tape dans mes mains pour le faire partir. Il s'est étiré, puis s'est laissé glisser le long du capot toutes griffes dehors. VDM
Aujourd'hui, je participe à un concours d'échecs. Ayant un assez bon niveau, j'aborde le premier tour avec confiance. Je me suis fait sortir par un enfant de sept ans. VDM
Aujourd'hui, comme à chaque fois que mes parents sont de sortie, je fume une clope en buvant un café dans mon jardin, puis je jette le mégot dans la rue par-dessus la grille. Cette fois, mal réveillée, j'ai jeté la tasse. Sur le pare-brise de la voiture de mon père. VDM
Aujourd'hui, je sors d'une formation à Paris et reprends le métro, auquel je suis peu habitué. Absorbé par mon téléphone, je rate ma station. La suivante ? "Rue des Boulets". VDM
Aujourd'hui, j'ai seize ans et je suis enceinte de cinq mois. Je suis allée dans un magasin de déco et, à la sortie, le vigile m'a demandé de reposer l'article que je cachais sous mon T-shirt. VDM
Aujourd'hui, mon fils de six ans a crié de toutes ses forces chez le dentiste, "pour faire comme dans les films et faire peur aux autres." VDM
Aujourd'hui, je demande à mon cher et tendre d'aller acheter de la charcuterie pour la raclette prévue ce soir. Il est revenu avec un pot de rillettes. VDM
Aujourd'hui, je croise un petit garçon dans la rue qui tient sa main en l’air. Pour rire, je décide alors de lui en taper cinq. Il attendait juste que sa maman essuie sa main pleine de morve. VDM
Aujourd'hui, la prof de français vient jeter un œil sur mon commentaire de texte. Au bout de 25 secondes de lecture de ma copie, elle me sort : "N'essayez pas de paraitre plus intelligent que vous ne l'êtes. Soyez simple." VDM
Aujourd'hui, à 57 ans, mon père s'est fait tatouer une licorne sur l'épaule. VDM
Aujourd'hui, ayant envie d'un enfant, je dis à mon petit ami : "Tu sais, 'aimer', ça rime avec 'bébé'..." Sans décrocher de la télé, il répond : "Dans certains cas, ça rime aussi avec divorcer." VDM
Aujourd'hui, ma mère m'a annoncé que j'étais chargée d'accompagner ma petite sœur au concert de Justin Bieber en avril. VDM
Aujourd'hui, je donne des cours de rattrapage à domicile. J'arrive chez une élève et lui demande par quoi on commence. Elle, en se bouchant le nez : "Commence par prendre un chewing-gum. Les maths n'ont jamais tué personne, mais je pourrais bien être la première victime." VDM
Aujourd'hui, ma fille de six ans a dit à ses camarades que le père Noël n'existait pas. La maitresse l'a grondée et punie. Je l'ai récupérée en larmes et elle m'a annoncé qu'elle ne dirait plus jamais la vérité. VDM
Aujourd'hui, je craque sur une veste super sympa et plus particulièrement sur le petit badge qu'il y a sur le revers. Je l'achète. Arrivée à la maison, plus de badge. Soudain, tout s'éclaire. Le petit badge, c'était l'antivol. VDM
Aujourd'hui, j'ai pris rendez-vous chez le dermato. Alors que j'étais à pied et que je ne trouvais pas l'adresse exacte, un homme m'a renseignée sans même me demander ce que je cherchais. VDM
Aujourd'hui, j'ai pris le RER B, bondé comme d'habitude. Collée à un gars de mon âge, je sens qu'il est pris d'une soudaine érection. C'est alors qu'il me sort : "Hum, vu la situation, pas la peine de te demander ton numéro, c'est mort d'office, nan ?" VDM
Aujourd'hui, mon petit frère de quatre ans a vu pour la première fois un pigeon mort dans la rue. Il a d'abord paru tout triste et m'a demandé s'il était mort, les larmes aux yeux… puis m'a dit : "Est-ce que j'ai le droit de marcher dessus ?" VDM
Aujourd'hui, en voyant que je préparais le diner, ma mère a commandé des pizzas. VDM
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