34 ans Célibataire
Aujourd'hui, soirée film avec mon chéri. Avant de se blottir dans le canapé, il m'a dit qu'il allait en cuisine pour faire du pop-corn. Ne le voyant pas revenir, j'ai filé le rejoindre. Il avait mis une conserve de maïs à chauffer et attendait que ça se transforme. VDM
Aujourd'hui, j'ai appelé sans faire exprès ma copine par le prénom de mon ex. Elle m'a puni : j'ai dû écrire 300 fois son prénom. VDM
Aujourd'hui, après six mois de relation, ma copine m'a enfin dit "Je t'aime" pour la première fois... Quand je lui ai débloqué un niveau à Candy Crush. VDM
Aujourd'hui, quand j'ai déposé ma fille de six ans à l'école, un petit garçon est venu la voir et je lui ai demandé son prénom. Explications de ma fille : "Oh, ne fais pas attention à lui. Ce n'est rien, juste mon esclave, il vient porter mon sac. À ce soir, maman !" VDM
Aujourd'hui, je suis allée donner mon sang. On m'a prévenue de ne pas faire d'effort physique pendant 24 heures afin de ne pas faire de malaise. On aurait dû me prévenir que mettre des chaussettes était un effort physique. VDM
Aujourd'hui, j'ai demandé mon copain en mariage. Il était tellement vexé que je le devance qu'il a refusé. VDM
Aujourd'hui, ça fait longtemps que j'habite à côté d'une écurie. C'est donc tout naturellement qu'après avoir entendu un énorme fracas dans la cuisine, j'ai trouvé un poney en train de manger les croquettes de mon chien. Normal. VDM
Aujourd'hui, après plusieurs jours sans nouvelles, j'ai croisé mon fiancé au bras d'une fille. Je l'ai regardé, il m'a regardée, et là, sa mémoire lui est revenue : il avait oublié de me quitter. VDM
Aujourd'hui, j'en viens à regretter d'avoir accepté de vivre en couple. Voilà quinze jours que pour rester "romantique", je ne pète pas et m'empêche de faire le moindre bruit aux toilettes. J'ai mal, très mal au ventre... VDM
Aujourd'hui, ma copine m'a clairement fait comprendre que je devais arrêter de faire passer mes études de physique avant elle. J'ai reçu un SMS qui disait : "Tellure Scandium Oxygène Cuivre", soit "Te Sc O Cu" sur le tableau périodique des éléments. VDM
Aujourd'hui, j'ai vu un garagiste pour ma voiture enfoncée, un serrurier pour mes clés perdues, un plombier pour mes boucles d'oreilles coincées dans l’évier. Je suis indispensable à l'économie locale. VDM
Aujourd'hui, et depuis le retour du froid, ma mère refuse d'allumer le chauffage parce que selon elle, "tant que le Nutella n'est pas dur, il ne fait pas froid." VDM
Aujourd'hui, ma belle-mère nous appelle tellement que ma fille de quinze mois croit que le téléphone s'appelle "Mamie". VDM
Aujourd'hui, repas chez mon chéri. "Tiens ! Dans ton cul !" Belle-maman, 60 ans, qui farcit le poulet. VDM
Aujourd'hui, la copine de mon fils de six ans est venue jouer à la maison. À un moment, je les ai vus tous les deux, fesses nues, assis sur les toilettes. En voyant mon air étonné, elle m'a dit très sérieusement : "On fait caca en amoureux." VDM
Aujourd'hui, j'ai dragué un mec dans un bar, complètement bourrée. À un moment, je lui ai demandé son prénom et il m'a répondu : "Marc." Je lui ai alors dit : "Marc comment ? J'ai l'impression de t'avoir déjà vu." Il a ajouté : "Marc ton ex. On est sortis ensemble pendant deux ans et c'est toi qui m'as largué." VDM
Aujourd'hui, pour arrêter une bagarre, j'ai prononcé une phrase que je pensais ne jamais dire : "Tu lâches cette carotte tout de suite et tu la poses doucement au sol !" Je suis enseignant en maternelle. VDM
Aujourd'hui, pendant mon rencard avec une fille, un malaise était perceptible. Pour détendre un peu l'atmosphère, je lui ai dit : "Tu sais, si je ne te plais pas, tu peux partir en courant, je ne t'en voudrai pas." Elle m'a remercié de ma compréhension et s'en est allée. VDM
Aujourd'hui, ma fille de quatre ans a vomi et m'a demandé pourquoi. Je lui ai dit que c'était probablement à l'école qu'elle avait attrapé une maladie et que demain, elle resterait à la maison avec moi. Elle m'a répondu : "Pour ne pas attraper de maladie, je n'irai plus jamais à l'école." VDM
Aujourd'hui, je suis pharmacien et une vieille dame m'a demandé si je pouvais lui lire la carte postale de son fils. "Il est médecin, je me suis dit que vous aviez l'habitude et que vous y arriveriez mieux que moi." VDM
Aujourd'hui, pour occuper l'enfant de cinq ans que je gardais, je lui ai dit de dessiner des drapeaux. Quand je l'ai félicité pour son imagination, il m'a répondu qu'il n'avait rien imaginé, mais que c'étaient des drapeaux existants : Timor oriental, Monténégro, Kirghizistan et Liechtenstein. VDM
Aujourd'hui, mon copain a refusé que je me joigne à ses amis et lui pour le Nouvel An parce que "je sais que tu n'aimes pas ça". Si "ça" est la fille en mini-short qui se trémousse contre lui sur toutes les vidéos, alors en effet, je n'aime pas ça. VDM
Aujourd'hui, ma bombe de décoration m'a échappé des mains et a explosé chez moi. Désormais, je vis dans un monde féerique avec des paillettes partout. VDM
Aujourd'hui, ma sœur a accouché. Je l'ai appelée, l'ai félicitée et lui ai demandé de m'envoyer une photo. Elle m'a envoyé une photo d'elle. Bon, j'arrive quand même à distinguer une main de bébé dans le coin, c'est déjà ça. VDM
Aujourd'hui, galette des Rois en famille, mais personne n'a eu la fève. Ma grand-mère, qui est très attachée aux traditions, a sérieusement suggéré que chacun surveille son caca pendant au moins une semaine. VDM
Aujourd'hui, j'ai surpris mes deux fils de 15 et 17 ans en train de parler de leur projet professionnel : dresser leur petite sœur de 6 ans à devenir une femme fatale, lui faire épouser un milliardaire, et vivre de leurs cadeaux de remerciements. VDM
Aujourd'hui, alors que je faisais mon footing dans les bois, je suis tombée nez à nez avec un sanglier. Ma meilleure performance Runtastic. VDM
Aujourd'hui, j'ai appris qu'on avait plus de chances d'être touché par la foudre que de gagner au Loto. Par contre, la probabilité d'être touché à l'entrejambe par une fléchette en sortant des toilettes, ça, je n'en sais vraiment rien. VDM
Aujourd'hui, ma fille de sept ans a tenté de voler dans un magasin. Les vigiles ont éclaté de rire lorsqu'elle a avoué que le piège à rat était pour attraper la petite souris, qui "ne lui donnait pas assez d'argent". VDM
Aujourd'hui, au retour d'une soirée bien arrosée, ma copine a refusé de faire l'amour, car "tes spermatozoïdes sont ivres et vont foutre le bordel dans mon utérus". VDM
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