Mademoiselle Aix-en-Provence 29 ans
Aujourd'hui, j'assiste au mariage de mon cousin en Angleterre. Silence dans la salle après la phrase fatidique : "Si quelqu'un est opposé à cette union, qu'il parle maintenant ou se taise à jamais." C'est à ce moment que mon fils d'un an a décidé de remplir sa couche bruyamment. Très bruyamment. VDM
Aujourd'hui, pendant les préliminaires, ma copine me murmure sensuellement : "Utilise tes pieds !" Un peu choqué, mais n'osant pas la vexer, je m'exécute. Elle hurle alors : "MAIS POUR ATTRAPER LA CAPOTE, T'ES CON OU QUOI ?!" Oh. VDM
Aujourd'hui, en pleine réunion, la voix de l'antivirus de mon ordinateur a lancé : "Une menace a été détectée" au moment même où mon patron est arrivé. VDM
Aujourd'hui, j'ai éternué sans mettre ma main devant la bouche. Un OGNI, Objet Gluant Non Identifié, a trouvé sur son chemin la bouche de mon interlocuteur, mon patron. VDM
Aujourd'hui, je travaille dans une toute petite entreprise et mon bureau est très près des toilettes. Je peux reconnaître tous les gens avec qui je travaille à l'odeur de leur caca. VDM
Aujourd'hui, ma copine a été élue miss ! Durant la fête du Pâté. VDM
Aujourd'hui, ma mère est entrée dans ma chambre en me pressant de sortir du lit pour lui faire son câlin d'anniversaire alors que je me faisais plaisir en étant tout nu. J'ai alors eu le réflexe le plus con de ma vie : faire semblant d'être mort. VDM
Aujourd'hui, une amie m'a proposé de "soulager" mon copain durant mes règles "parce que, entre amis, on peut bien s'aider !" VDM
Aujourd'hui, je suis dans l'ascenseur de mon immeuble. Au niveau -1 monte un homme très baraqué et un peu louche avec un bouledogue. Un peu paniquée, je m'exécute quand il me dit sèchement : "Assieds-toi." Il parlait à son chien et a eu une crise de fou rire pendant dix étages. VDM
Aujourd'hui, c'est l'anniversaire de mon copain. Je décide de lui faire des "bons" un peu spéciaux et plutôt coquins. Je me suis trompée d'imprimante à mon bureau. J'ai entendu un rire dans la salle d'à côté, mais je n'ose pas aller chercher les bons. VDM
Aujourd'hui, en résidence étudiante, j'ai senti une odeur désagréable venant de la cuisine. Une personne avait posé des limaces sur la plaque chauffante et les a laissées griller. VDM
Aujourd'hui, nouvelle technique de drague dans le métro : un homme m'a amoureusement pris la main et m'a sorti, l'œil brillant : "Viens, j'arrête mes études et nous partirons élever des calamars !" VDM
Aujourd'hui, mes potes ont créé un faux compte sur Meetic et m'ont dragué. Se faisant passer pour une nymphomane avec des fantasmes très spéciaux, ils ont réussi à me faire aller dans un cimetière avec pour seuls vêtements un slip et des tongs. Les photos circulent déjà dans la fac. VDM
Aujourd'hui, à table, mon petit frère me demande : "Tu sais ce que dit une femme qui voit un gros sexe ?" Je lui réponds simplement que non. Il continue en souriant : "Moi, oui", puis part en éclatant de rire. Humilié par un gamin de onze ans. VDM
Aujourd'hui, j'ai dit à mes parents que je voulais un petit frère. Mon père a cru qu'il serait drôle de me dire que ma mère venait tout juste de l'avaler. VDM
Aujourd'hui, je me repose sur le canapé avec mon chat allongé de tout son long sur mon dos. J'ai eu le malheur de lâcher un pet. Il m'a férocement mordu le derrière pour se venger. VDM
Aujourd'hui, j'ai compris pourquoi ma mère m'a toujours demandé le nom exact des personnes chez qui j'allais en soirée. Elle les ajoute sur Facebook pour voir après s'il y a des photos de moi bourré. Cette fois-ci, il y en avait. VDM
Aujourd'hui, je suis vétérinaire et je m'adresse gentiment au berger allemand qui renifle avec application le bas de ma blouse en consultation : "Tu as vu, il y en a du monde qui est passé par là !" Depuis, son propriétaire me regarde avec un œil lubrique. VDM
Aujourd'hui, ma mère entre dans ma chambre et me lance : "C'est qui ton amoureuse, mon chéri ? — Maman, j'ai quinze ans." Elle sort alors de la pièce pour revenir aussitôt, le pantalon sous les fesses et avec une casquette à l'envers, en me disant : "Wesh, gros, c'est qui ta femelle ?" Ma mère, Arielle, 43 ans. VDM
Aujourd'hui, premier dîner de famille après avoir présenté mon nouveau copain. Je demande son avis à mon père, mathématicien, qui a choisi de donner dans la formule : "Comme moins par moins donne plus, et que vous êtes tous les deux moches, vous aurez peut-être de beaux bébés." VDM
Aujourd'hui, dans le métro, une fillette amuse la galerie en jouant à la magicienne. Elle tapote sa baguette magique sur mon dos en s'exclamant : "Je te transforme en... moche !" Je me retourne, amusé, et elle s'écrie : "Maman ! Maman ! Ça a marché !" VDM
Aujourd'hui, je parle avec ma mère dans la cuisine et vois mon chat arriver. Je lui dis : "Regarde-moi ça, comme il est gros ! Je te parie qu'il est revenu juste pour manger !" Mon beau-père, assez corpulent, était derrière moi et venait de rentrer d'un voyage d'affaires. VDM
Aujourd'hui, comme d'habitude, quand je ris, je pète. Aujourd'hui, c'est mon gynéco qui m'a fait rire. VDM
Aujourd'hui, lors de l'examen de conduite, j'entre dans la voiture très stressée. L'examinateur me demande ce qu'il faut faire en premier lorsque l'on s'installe au volant. Je n'ai pu retenir un gaz assez bruyant. Il a souri et ajouté : "Bonne réponse, on se décontracte." VDM
Aujourd'hui, je marchais tranquillement sur le trottoir. En face, une fille marchait sur ce même trottoir, vers moi, en me regardant. Je pensais qu'elle se décalerait. Apparemment, elle a pensé la même chose. Aucune n'a cédé et on s'est violemment heurtées. La collision la plus stupide de ma vie. VDM
Aujourd'hui, mon chien est coprophage et mange des excréments pendant la promenade. Pour l'en dissuader, le vétérinaire m'a conseillé de verser quelques gouttes de Tabasco sur toutes les crottes que je croiserais. Aujourd'hui, j'ai surtout croisé le garçon qui me plaît, au moment fatidique. VDM
Aujourd'hui, en sortant mon portefeuille, un billet de cinquante euros tombe et va dans le chapeau d'un SDF. Le pauvre homme m'a remercié avec tant de conviction que je n'ai pas eu le courage de le récupérer. VDM
Aujourd'hui, un homme qui me plaît m'invite au ciné, au resto, à boire un verre chez lui, et me propose de rester. J'accepte, et m'installe donc en culotte dans son lit. Il m'y rejoint en boxer, s'allonge à côté de moi, me souhaite bonne nuit et éteint la lumière. Et c'est tout. VDM
Aujourd'hui, ma chienne est en consultation chez le vétérinaire. En l'examinant, il me dit : "On a de la chance, elle se laisse tripoter facilement." Voulant souligner que c'était grâce à la bonne éducation que je lui avais donnée, j'ai rétorqué sans réfléchir : "Tel maître, tel chien !" VDM
Aujourd'hui, en entendant à la radio que trois orgasmes par semaine prolongent l'espérance de vie de dix ans, je dis à ma copine que nous allons vivre vieux. Sa réponse : "Toi, peut-être…" VDM
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