Doum21

Étourdi

Aujourd'hui, j'ai raté le dernier bus pour rentrer chez moi parce que je regardais un escargot traverser la route. VDM

Aujourd'hui, concessionnaire sur le point de boucler ma première affaire, je ne sais pas ce qui m'a pris de sortir cette phrase tirée d'une publicité : "À ce prix-là, vous auriez pu acheter quoi ? Une Polo ?" Gros silence. J'ai raté ma première vente. VDM

Détente totale

Aujourd'hui, réveil câlin après notre première nuit en amoureux. Soudain, un énorme pet retentit. Amusée de la situation, j'en lâche un aussi. C'est quand j'ai vu le regard de mon copain que j'ai compris que le bruit venait de son portable sur le bord du lit, et pas d'un pet. VDM

La reine

Aujourd'hui, mon chéri de vingt ans a mangé des noix. Pour ce faire, il en a pris deux dans la main pour les briser, sauf qu'une, plus résistante que les autres, n'a pas cassé. Pour lui, c'était la reine des noix. Depuis, il la garde dans sa poche et dort avec. VDM

C'est le pied

Aujourd'hui, à la suite d'une fracture du pied, je me rends chez mon médecin. Après consultation, il me dit sans gêne : "Vous avez des pieds de Hobbit, poilus et grands." Je n'étais pas complexée, mais ça, c'était avant. VDM

Usine à gaz

Aujourd'hui, je suis en réunion avec la maitresse de mon fils de sept ans. Elle me dit qu'il gêne ses camarades de classe en émettant des pets à longueur de journée. N'osant rien dire, je baisse la tête... Et elle ajoute : "D'après lui, il tient cette faculté de vous." VDM

Souffrance

Aujourd'hui, je suis dentiste. Mon prochain rendez-vous est un arrachage de dent et, alors que je laisse entrer le patient dans mon cabinet, il me regarde sadiquement et me dit : "J'ai mangé du fromage. Il n'y a pas de raison qu'il n'y ait que moi qui souffre." VDM

Aujourd'hui, je commence des séances de rééducation après une lourde opération. La très charmante demoiselle qui sera ma kiné me demande alors "si je me la touche". Je lui réponds que ça m'arrive tard le soir. Elle parlait de ma cicatrice. VDM

Aujourd'hui, ma mère a découvert dans un journal que la poussière contenait une bactérie qui favorisait l'euphorie. Maintenant, pour me faire comprendre qu'il faut que je nettoie ma chambre, elle ouvre la porte, rigole pendant cinq minutes, puis la referme. VDM

Panique

Aujourd'hui, évaluation de conduite. Je me place sur le siège conducteur avec mon sac à main. La monitrice me dit : "Non, derrière." Je vais donc m'assoir gentiment sur le siège arrière. Elle éclate de rire et me dit : "Mais non, le sac !" VDM

Shoetown

Aujourd'hui, je vais au club de gym où j'ai oublié mes chaussures de boulot hier. Le gars me demande une description. Je dis qu'elles sont noires et que ce sont des chaussures de ville. Il continue : "De quelle ville ?" Je n'ai pas pu me retenir, j'ai éclaté de rire. VDM