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Aujourd'hui, après un mois compliqué avec mon copain, je m'apprête à l'appeler afin qu'il m'explique ce qui ne va pas. En fait, il n'y a pas eu plus clair : "Ma puce je te rappelle après ? Je suis avec ta remplaçante, là." VDM

Aujourd'hui, mon psy m'a dit : "L'idéal avec vous, ce serait qu'on se voie trois fois par semaine." VDM

La femme invisible

Aujourd'hui, je suis à la plage avec un groupe d'amis. On s'amuse bien, on plaisante, jusqu'à ce que l'un d'eux s'exclame : "Faudrait qu'on pense à inviter des filles la prochaine fois !" Euh, et moi je suis quoi ? Un poulpe ? VDM

Aujourd'hui, je faisais l'amour avec ma copine quand mon petit frère est arrivé pour "savoir comment ça se passe". Ma copine l'a trouvé tellement mignon qu'on s'est arrêtés là. On a joué au Monopoly toute la soirée. VDM

Aujourd'hui, ma femme annonce à notre fils de huit ans qu'elle doit s'absenter une semaine pour des raisons professionnelles et que ce sera moi qui vais m'occuper de lui. Dix minutes plus tard, il vient me voir. "J'ai téléphoné à mamie. Elle est d'accord pour que j'aille chez elle." VDM

Aujourd'hui, j'apprends à ma fille de onze ans à danser sur des tubes des années 80-90. Elle se met à faire n'importe quoi pour rigoler et je lui dis qu'elle est ridicule. Et, droit dans les yeux, elle me répond : "Je le faisais exprès, moi." VDM

Remboursez !

Aujourd'hui, ma voiture mal garée est enlevée. En me rendant à la fourrière, je m'aperçois qu'elle est AUSSI accidentée ! Stupéfait et énervé, je demande pourquoi ma voiture est dans cet état. "Ah, c'est à vous ?! Bah désolé, on l'a fait tomber du camion." VDM

Aujourd'hui, après avoir mis un carton sur le pare-brise de ma voiture la veille, je sors un peu à la bourre pour me rendre au travail quand j'aperçois un vulgaire Post-it à la place du carton avec marqué dessus : "Va falloir gratter... Ha ha ha !" VDM

Aujourd'hui, je décide de contourner les règles de mon entreprise et de fumer au balcon, sur lequel je m'accoude innocemment. Maintenant que j'ai pris dans le bras les 220 volts destinés à repousser les pigeons, je me dis que finalement, obéir aux règles, c'est pas si mal. VDM

Mon bébé

Aujourd'hui, ma mère vient me voir avec l'air très embêté et m'annonce que Calypso a vu son cadeau de Noël avant qu'elle ne l'emballe. C'est pas grave, maman, je suis sûre que le chat aura quand même l'air surpris. VDM

Aujourd'hui, je suis stagiaire infirmier dans un hôpital et fais la toilette d'un monsieur africain. Je lui demande à quoi il pense maintenant : "À Monkouka. — Ah, c'est une divinité de chez vous ? — Non, mon Coca sur la table." VDM

Aujourd'hui, je me suis réveillé déguisé en infirmière cochonne. Je ne me souviens pas de grand-chose mais je suis sûr d'être un mec. Note pour plus tard : boire moins. VDM

Aujourd'hui, je déclare ma flamme à la personne que j'aime en lui envoyant un long SMS avec un petit : "S'il te plaît réponds-moi !" La réponse : "Dsl g plus dcredit". VDM

Aujourd'hui, je vais boire une grenadine avec ma fille de quatre ans. On est assis à côté d'un type qui a un strabisme très divergent. Ma fille ne le quitte pas des yeux. Je la rappelle à l'ordre plusieurs fois mais elle lance au type : "Pourquoi tu me regardes et que tu me regardes pas ?" VDM

Aujourd'hui, j'ai retrouvé ma Neuf Box éventrée à coups de marteau et de tournevis. Mon fils voulait juste "voir les petits bonshommes cachés dedans, comme dans la pub". Merci Neuf. VDM

Aujourd'hui, à table avec mes fils, mon plus petit me lâche : "Maman, c'est vrai qu'il y avait des dinosaures quand tu étais petite ?" L'aîné le corrige : "Mais non, y avait juste pas de télé et on se promenait à cheval, y avait pas de voitures." J'ai 31 ans. VDM

Tapage

Aujourd'hui, mes voisins se sont disputés de minuit à 2 h du matin. Et se sont réconciliés de 2 à 4. VDM

Aujourd'hui, je regarde les amis de mon mari sur Facebook avec ma fille de cinq ans. Elle voit la photo d'une ancienne collègue de mon mari. "Elle est belle. Pourquoi papa se marie pas avec elle ?" VDM

Aujourd'hui, j'ai fait le tour du quartier afin de placarder des avis de recherche pour mon chaton, qui a disparu. Je rentre et, après dix minutes, reçois un appel. "J'ai vu votre chat !" Moi, pleine d'espoir : "Ah oui ? Où ça ?" Le type : "Oui, il est en photo sur la porte de mon garage." VDM

Aujourd'hui, j'étais convoquée par la maîtresse de ma fille de cinq ans. À la question "Quel métier veux-tu faire plus tard ?", ma fille a répondu : "Boire, fumer et jouer aux cartes." VDM

Aujourd'hui, j'ai la grippe. Comme à chaque fois que j'ai de la fièvre, j'ai des hallucinations. C'est ainsi que je me suis retrouvée nue en pleine nuit sur un meuble, à hurler à ces chinois russes de Yougoslavie qu'ils arrêtent de me toucher, parce que "sinon je le dirai à la mer Noire". VDM

Merci, ça m'aide beaucoup

Aujourd'hui, on m'a volé mon scooter et je porte donc plainte au commissariat. Le policier qui prend ma déposition me demande le signalement de mon scooter. Je lui dis qu'il est noir avec de grosses fleurs roses. Le type éclate de rire, puis me dit : "Ah, et ils vous l'ont vraiment volé ?" VDM

Aujourd'hui, j'ai une vie palpitante et ça se ressent dans mes rêves. Cette nuit, le héros de mes songes était un épluche-légumes. VDM

Aujourd'hui, après un câlin, mon mari me dit : "Effectivement, tu es malade. J'ai senti avec mon thermomètre que tu avais de la fièvre." VDM

Tuto

Aujourd'hui, ma copine m'a clairement fait savoir que je m'y prenais comme un pied quand nous étions au lit. Elle a décidé de mettre des marques au fluo sur tout son corps pour que je sache "quoi toucher" pour m'améliorer. Je n'ai qu'à "suivre les flèches". VDM

Aujourd'hui, après une folle nuit de sexe avec une inconnue rencontrée la veille, celle-ci me réinvite. Dans l'ascenseur, je croise un vieux pote qui me dit qu'il rend visite à sa nouvelle copine. Moi, à une grosse coquine. Ah bah tiens, même étage... Oh, même porte aussi ! VDM

Aujourd'hui, UPS m'a envoyé une lettre pour m'annoncer qu'il était impossible de livrer mon colis puisque mon adresse n'existait pas. VDM

Montre-moi ça

Aujourd'hui, mon fils de huit ans vient me dire : "Dis, tu sais Papa, j'crois que Maman elle aimerait une montre en or pour son anniversaire." Quand je lui ai demandé pourquoi, il m'a répondu qu'il ne savait pas, mais que maman lui avait donné du chocolat. VDM

Aujourd'hui, le statut de mon mec sur MSN est "chez Élise". Le statut d'Élise est "au lit". VDM

Aujourd'hui, je suis orthophoniste et je travaille avec un vieux monsieur aphasique. Il a un problème de manque du mot et je lui donne des phrases qu'il doit terminer. "La route est pour les voitures et les trottoirs sont pour les..." Il ne trouve pas alors je l'aide : "Pour les p..." - "P*tes !" VDM