Mademoiselle clermont ferrand, france 31 ans Célibataire
Aujourd'hui, j'ai été licencié. En sortant du bureau de mon ex-patron, j'ai violemment poussé la porte pour la faire claquer derrière moi. Celle-ci, équipée d'un frein, s'est refermée tout en douceur. Je l'entends encore rire. VDM
Aujourd'hui, ça fait quelque temps que je m'étonne de voir mes petites cuillères disparaître. J'ai résolu le mystère ce matin en atteignant le fond de ma boîte de café. Le matin, mal réveillée, j'oublie la cuillère dans la boîte et elle finit par couler. Il y en avait quatre. VDM
Aujourd'hui, mes amis de classe m'ont trouvé un surnom. Je m'appelle Lamine et je fais partie des seuls Noirs de ma classe. Je suis donc "Laminorité". VDM
Aujourd'hui, à deux jours de mon mariage, je ne rentre plus dans ma robe. VDM
Aujourd'hui, ma voisine a appelé la police après avoir vu "un scientifique fou courir après son cobaye." Mon père, vêtu d'une blouse blanche tâchée de peinture rouge parce qu'il repeignait notre portail, courait après le chien, qui en avait profité pour visiter le quartier. VDM
Aujourd'hui, j'aide ma copine à faire le ménage dans son appartement, dans lequel je rêve de m'installer avec elle. Alors que je ferme un sac poubelle plein à craquer, je la vois me tendre ses clés avec un grand sourire aux lèvres. Heureux, je lui saute dans les bras. C'étaient les clés du local à poubelles. VDM
Aujourd'hui, ma fille de huit ans rentre de l'école et m'annonce qu'elle a un nouvel amoureux. Quand je lui demande qui c'est, elle m'explique que c'est l'un des jumeaux qui habitent dans la rue, mais que, puisqu'elle n'arrive pas à les distinguer, elle a pris les deux. VDM
Aujourd'hui, mal réveillée, j'ai pris un somnifère à la place de mes vitamines. Et c'est reparti... VDM
Aujourd'hui, comme je travaille à la mairie de ma commune, c'est moi qui m'occupe de l'urne. Une femme enceinte vient vers moi. Le "avorté" est sorti tout seul. VDM
Aujourd'hui, ma copine m'a menacé d'une grève du sexe si je n'effectuais pas mon devoir de citoyen : "Rien dans la fente de l'urne ? Rien dans la mienne." VDM
Aujourd'hui, pour la première fois, deux mâles se battent pour moi ! Mon homme et un canard jaloux qui l'a violemment attaqué lorsqu'il m'a embrassée. VDM
Aujourd'hui, le propriétaire de l'appartement situé juste en face du mien a enfin réussi à le louer. Je peux maintenant voir mon nouveau voisin se dandiner à poil en faisant danser son engin avec une main devant la fenêtre. Il a même tenu à me faire coucou avec quand il m'a remarquée. VDM
Aujourd'hui, je suis dans le bureau de ma banquière, que je trouve parfaitement à mon goût. Dans un élan de folie, je l'invite au restaurant. Sa réponse ? "À la vue de votre relevé de compte, vous devriez éviter ce genre de dépenses inutiles." VDM
Aujourd'hui, alors que je suis en train de tricher pendant mon contrôle, mon prof m'appelle et me dit d'arrêter ça tout de suite. Pris de panique, je le supplie de ne pas me retirer de points et lui dis que je regrette. Il voulait juste que je ne tape plus du pied. VDM
Aujourd'hui, secrétaire médicale de profession, je reçois un patient : "Bonjour, je viens pour l'enculoscopie." Oui monsieur, pour la coloscopie, c'est au fond du couloir. VDM
Aujourd'hui, on me conseille un test d'intelligence pour mon chien : chronométrer le temps qu'il met à enlever une couverture placée sur sa tête. Bilan : après s'être assoupi pendant dix minutes, il a bondi hors du divan, toujours avec la couverture sur la tête, et s'est assommé contre le coin de la table. VDM
Aujourd'hui, j'ai dit à mon chéri que je n'aurais pas mes règles pendant sept mois. Il s'est d'abord écrié en dansant : "Yeaaaah, sept mois non-stop de sexe !" avant de s'arrêter, comprendre, blêmir, puis s'évanouir. VDM
Aujourd'hui, alors que je me balade avec mon chéri, nous apercevons un pêcheur. Son seau est vide. Du coup, lorsqu'il retire sa canne à pêche de l'eau et que je vois un tout petit poisson, j'applaudis et lui crie : "Bravo !" Mon mec me regarde et me sort : "Ça, c'est l'appât." VDM
Aujourd'hui, mon meilleur ami se marie et c'est tout naturellement que j'ai accepté de faire office de voiture-balai pour le déplacement. Personne ne s'est perdu, sauf moi. VDM
Aujourd'hui, un an après avoir déclaré un dommage sur ma voiture causé par un chameau au Maroc, je dois maintenant déclarer le vol de mon appareil photo reflex par un singe à Bali. VDM
Aujourd'hui, j'arrosais les plantes sur le balcon quand mon fils de cinq ans, à qui je venais d'interdire de manger des sucreries avant le repas, m'a enfermée dehors, est parti chercher un paquet de bonbon, s'est assis devant la porte-fenêtre, et l'a mangé entièrement sous mes yeux. VDM
Aujourd'hui, je présente mon nouveau copain à ma petite sœur. Elle s'exclame alors : "Au moins, si vous avez un enfant, il sera beau…" avant d'ajouter : "Parce qu'en maths, je viens de voir que moins par moins, ça fait plus." J'ai mis quelques secondes à comprendre. VDM
Aujourd'hui, après avoir jeté trop de bouteilles de lait faute de savoir quand elles avaient été ouvertes, ma femme et moi avons décidé de noter dessus la date d'ouverture. Ce matin, en me servant, j'ai pu lire : "Ouverte aujourd'hui". VDM
Aujourd'hui, j'ai raté le dernier bus pour rentrer chez moi parce que je regardais un escargot traverser la route. VDM
Aujourd'hui, contente de mes achats, je rentre chez moi et fais voir ma robe à mon copain. Il réfléchit et me dit : "Cette robe me rappelle quelque chose." Il part, revient avec un DVD porno à la main et me dit : "Tu as vu ? Tu as la même robe que l'actrice principale !" VDM
Aujourd'hui, je fais une pause pendant mes révisions pour les examens. Je décide de jouer au jeu du pendu sur mon téléphone. Le mot à deviner ? "Rattrapage". Dommage. VDM
Aujourd'hui, devant l'entrée de la résidence où je vis, impossible de me souvenir du code de la porte. Je sonne donc à l'interphone d'un voisin pour qu'il m'ouvre. Il répond, et je lui demande : "Bonjour ! Je suis votre voisine et j'ai un gros trou, vous pouvez m'aider ?" VDM
Aujourd'hui, mon épouse a remarqué que notre chat allait vomir dans notre chambre. Elle a vite ouvert la fenêtre et porté le chat pour que tout tombe dehors. L'idée aurait été super si je n'avais pas été en train de fumer juste en dessous. VDM
Aujourd'hui, cela fait trois mois que je suis en froid avec ma mère mais dans une tentative de rapprochement, je lui envoie un texto : "Je voulais te souhaiter une joyeuse fête des merdes." VDM
Aujourd'hui, j'ai pris une glace dans mon congélateur. Résultat : pied gauche dans le plâtre pour un mois minimum. Merci à l'attaque éclair d'un poulet congelé à l'ouverture de la porte. VDM
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