Paul_09

Aujourd'hui, j'emmène ma copine faire un pique-nique dans une clairière. Étant seuls, nous commençons à nous embrasser tout en nous déshabillant. Je me dis alors : "C'est pour ça qu'on appelle ça un pique-NIQUE !" Le frelon qui volait aux alentours m'a rappelé que le mot était fait de deux parties. VDM

Aujourd'hui, je passe mon bac blanc d'Histoire-géographie. Saviez-vous qu'une copie de bac comptait à elle seule 7286 petits carreaux ? VDM

Aujourd'hui, je n'ai plus trop de libido. Mon copain, pour me faire comprendre qu'il avait envie de moi, m'a poursuivie dans l'appartement, tout nu, en tenant son sexe dans une main et en criant : "TÊTE CHERCHEUSE !" VDM

Aujourd'hui, ça fait deux ans que l'on me surnomme Rafael Nadal dans mon club de tennis. Ce serait sympa si c'était pour mon niveau de jeu plutôt que pour le fameux tic du caleçon. VDM

Aujourd'hui, j'ai surpris ma copine nue dans la salle de bain en train d'essayer de taper un SMS sur son téléphone tactile uniquement avec le bout de ses seins. VDM

Préparée

Aujourd'hui, pendant des ébats amoureux avec ma fiancée, celle-ci m'avoue secrètement qu'elle aimerait essayer la sodomie. J'étais prêt à accéder à sa requête jusqu'à ce qu'elle me dise : "Attends, je vais faire de la place." Et c'est à ce moment-là qu'elle a couru aux toilettes. VDM

Notation

Aujourd'hui, pendant notre rapport sexuel dominical, ma copine a dévalué ma note. Je suis passé d'un triple "Ah" à un simple "Oh". VDM

Aujourd'hui, ma mère, venue dormir chez moi, sort de ma salle de bain en vantant le parfum de mon gel douche à la cerise. Le seul produit à la cerise que je possède est mon lubrifiant, que mon chéri a apparemment oublié de ranger après notre dernière utilisation. VDM

Aujourd'hui, j'ai demandé à ma copine quel héros de BD je pourrais être. Je viens de relire tous les Astérix, mais pas une trace de "Micropénix". VDM

Aujourd'hui, caissière dans un magasin de jouets, je demande à une cliente son code postal, qu'elle me donne sans attendre : "6680, mademoiselle !" Moment de réflexion pour elle, puis : "Ah, zut, je vous ai donné mon code de CB !" VDM

Aujourd'hui, mon nouveau copain et moi rentrons de soirée et le moment torride arrive ! Il met sa main dans ma culotte et me dit : "Waouh, je te fais tant d'effet que ça ?!" Je n'ai pas osé lui dire que je venais de me faire pipi dessus. VDM

Aujourd'hui, ma copine m'a largué parce qu'elle se sentait trop overbookée dans sa vie. Du coup, il fallait éliminer quelque chose de son planning, et cette chose, c'est moi. VDM

Aujourd'hui, et comme depuis toujours, je suis allergique aux chats. Pour ne pas faire l'amour, ma copine a trouvé comme excuse : "De toute façon, tu es allergique aux minous." VDM

Aujourd'hui, je remarque que mon copain a mis une photo de moi en fond d'écran sur son iPhone. Bizarrement, je reconnais bien mon visage, mais ne reconnais ni mon maillot de bain, ni mon corps. Normal, ce n'est pas moi ! Mon copain a mis ma tête sur le corps de son ex. VDM

La gênance

Aujourd'hui, alors que je faisais l'amour avec mon copain, sa mère l'a interpelé pour savoir quelle pizza commander. Je les ai donc écoutés débattre pendant cinq bonnes minutes à travers la porte pour savoir s'ils prenaient ou non la croute garnie de fromage... l'engin encore entre les jambes. VDM

Beurk

Aujourd'hui, j'ai fait l'amour avec mon copain. J'ai eu trois orgasmes, c'était ma meilleure fois. Lui, il a vomi juste après. VDM

Malaisant

Aujourd'hui, alors que mon copain et moi regardions un film sur mon ordinateur sous la couette, ma mère est entrée parce qu'elle croyait que nous faisions l'amour. J’ai enlevé la couette pour montrer que nous étions habillés. Mon copain était en train de se masturber. VDM

Solitude extrême

Aujourd'hui, ma vie sexuelle est tellement inexistante que quand je fais un rêve érotique, je rêve que je regarde un porno. VDM

Aujourd'hui, ma copine me secoue comme un prunier à 5 heures du matin : "Hé, hé, tu sais quoi ? Il te reste encore deux heures pour dormir, c'est pas génial ?" VDM

Aujourd'hui, et depuis que j'ai dit à ma mère et mon beau-père que je les avais entendus faire l'amour, ils essaient de me surprendre en train de me masturber, et ce, n'importe quand, n'importe où. VDM

Aujourd'hui, je suis caissière et je ne sais pas ce qui m'est passé par la tête quand j'ai dit à une cliente que le gel lubrifiant qu'elle avait choisi avait un très bon goût. Pour ma spontanéité débile... VDM

Boing !

Aujourd'hui, j'ai appris le vrai sens de l'expression "s'envoyer en l'air" grâce à mon copain, qui, en voulant changer de position pendant l'acte, m'a propulsée hors du lit. VDM

Aujourd'hui, alors que je suis arrêté à un feu rouge sur un passage piéton, la plupart des piétons se faufilent devant et derrière ma voiture, sauf un. Il a pris le chemin le plus court en sautant sur le capot. VDM

Littérature et culture

Aujourd'hui, comme depuis toujours, mon copain est très proche de sa mère. Imaginez ma surprise lorsque j'ai ouvert mes cadeaux d'anniversaire et que j'ai découvert que belle-maman m'avait offert le livre "Osez la sodomie" sachant que : "Mon fils m'a dit que tu étais réticente à cette idée !" VDM

Aujourd'hui, j'invite ma petite amie chez moi. En arrivant, elle me dit : "Cool, tu as la Xbox. Moi qui croyais que j'allais m'emmerder !" VDM

Aujourd'hui, je suis obligée de changer mon nom sur ma boîte aux lettres à peu près toutes les semaines. Des personnes trouvent drôle d'ajouter un "B" devant mon nom de famille. Mon nom est Attard. VDM

Aujourd'hui, coupure d'eau dans tout l'immeuble qui s'éternise. J'ai dû me résoudre à prendre l'eau de l'aquarium de mes poissons pour pouvoir avaler ma pilule. VDM

Aujourd'hui, ma meilleure amie trouve que je me débrouille mal pour retrouver un copain. Maintenant, elle donne mon numéro à tous les hommes qui lui "inspirent confiance" dans le métro. VDM

Aujourd'hui, je vais voter de bon matin. Je mets mon petit papier dans l'enveloppe. Pas de poubelle dans mon isoloir, alors je mets les autres petits papiers dans mon sac. Il est 18 heures et je viens de retrouver "mon candidat" dans mon sac. Surprise ! Je ne sais pas pour qui j'ai voté. VDM

Aujourd'hui, j'entre dans la chambre de ma fille de 14 ans et découvre avec horreur mon lubrifiant sur sa table de chevet. Je lui demande pourquoi ce produit se trouve ici : "Je n'ai pas envie d'attraper la gastro de Martin, alors je me suis désinfecté les mains." VDM