kimmye

Aujourd'hui, nous étions en voiture avec mon mari et mon neveu de 12 ans. On double un cycliste et mon neveu lui crie par la fenêtre : "Plus vite pédale !" Au feu rouge suivant, le cycliste nous rattrape, prend sa gourde et m'asperge d'eau. J'avais rien dit moi. VDM

Aujourd'hui, pendant un festival et alors que j'étais bourré, je perds mon téléphone portable. 1er réflexe, je file voir à l'accueil, en demandant un Samsung, on m'en montre plusieurs. Je fouille... rien, aucun de ces téléphones n'est le mien ! Plus tard, fraichement désaoulé, je me suis rappelé que je possédais un Motorola. VDM

Malvenu

Aujourd'hui, dernière journée avec ma copine avant de lui annoncer notre rupture. Elle a prévu un barbecue avec ses amis, mais c'est son père qui vient me chercher à midi pour un repas "en famille." Souriante, elle me dit : "Surprise ! Je me suis dit que ça te ferait plaisir de les connaître." VDM

Aujourd'hui, j'ai voulu prendre en photo un ami qui mesure 1m93. Je me suis penchée en arrière pour l'avoir en entier et mon chignon a atterri dans des bougies chauffe-plat déposées là. Je vous promets, la laque ça flambe. VDM

Aujourd'hui, je me suis promené dans un parc avec ma nouvelle copine, elle décide de s'allonger dans l'herbe et elle commence à me caresser les cheveux, puis d'un coup son sourire disparaît et elle part en courant. J'avais mis la tête dans une merde de chien en m'allongeant. VDM

Aujourd'hui, étant en discussion intense avec un ami et ayant une envie pressante, je prends mon ordi portable et l'emmène avec moi aux toilettes. Je fais ma petite affaire et en revenant, mon ami me lance "Merci pour cette petite visite guidée de tes parties cachées." J'avais oublié la webcam. VDM

Aujourd'hui, en me regardant dans la glace de l'ascenseur, j'ai compris pourquoi tous ces gens m'avaient maté de travers en ville cet après-midi. Je me suis badigeonnée la bouche de rouge à lèvres que j'ai pris pour mon Labello. Vous voyez le Joker dans Batman ? Et ben c'était moi. VDM

Aujourd'hui, et depuis cinq ans, je suis dans une école d'ingénieurs qui coûte 7300 € par an. Cette école vient de faire faillite deux mois avant mon diplôme. VDM

Aujourd'hui, ma copine me demande d'aller acheter un vibromasseur pour la soirée d'enterrement de vie de jeune fille de sa sœur. Dans ma voiture sur le retour, je débale l'objet et pour mettre les piles tout en roulant ! À un feu rouge, un policier me demande de me garer. J'ai le gode entre les jambes. VDM

Aujourd'hui, je me fais une tartine de Nutella. Par la suite je change la couche de mon enfant, quelques instants plus tard, je lèche le bout de mon doigt pensant que c'est du Nutella... Grave erreur. VDM

Aujourd'hui, je me suis fait deux œufs. J'ai posé la fourchette sur la poêle deux minutes et comme un con je l'ai ensuite mise dans ma bouche. Je me suis brulé les lèvres, j'ai maintenant 4 espèces de barres verticales et mon neveu de 8 ans m'a appelé Hannibal Lecter. VDM

Aujourd'hui, je suis le seul mec sur terre qui ferme la porte de sa chambre pour bosser son bac parce que sa mère écoute du rap français à bloc dans le salon. VDM

Aujourd'hui, j'ai pris un grand plaisir à regarder tomber des trombes de pluie de la fenêtre de ma chambre située au premier étage en me disant qu'il faisait bon d'être à l'abri. En regardant machinalement en bas, j'ai vu ma voiture en position cabriolet. VDM

Aujourd'hui, après une dispute, mon copain me dit "je t'aime" après 11 mois de relation. Quelques heures plus tard et une réconciliation sur l'oreiller, je reçois : "Tu te rends compte que j'ai du lui dire que je l'aimais pour la baiser une dernière fois avant de la larguer !" puis "Y a eu une erreur, c'est pas du tout ce que tu crois !" ... VDM

Aujourd'hui mon copain a rompu parce que j'aurais murmuré 'Julien prends-moi' dans la nuit alors qu'il s'appelle Marc. Je ne connais aucun Julien et jusqu'à preuve du contraire, je ne contrôle pas mes rêves. En plus, je suis amoureuse. VDM

Aujourd'hui, en courant répondre au téléphone, j'ai appris à mes dépends que le degré d'adhérence d'un tapis sur un parquet est inversement proportionnel à la vitesse de déplacement de l'individu sur ledit tapis... Bilan : 3 côtes fêlées. L'urgentiste, ému : "Vous êtes mon premier accident de tapis." VDM

Aujourd'hui, au boulot, ne sachant où mettre mon gobelet de café sur un bureau rempli de dossiers sans le renverser, j'actionne le lecteur CD de mon unité centrale comme porte gobelet. Le problème c'est qu'au bout de cinq minutes le lecteur a voulu se fermer de lui même. VDM

Aujourd'hui, j'ai regardé un film porno avec le son à fond dans un casque. Au bout de 15 min, ma mère est venue toquer à ma porte. J'enlève le casque et me rends compte que le son était aussi allumé sur la chaine hifi... VDM

Préparatifs

Aujourd'hui, je fais une petite partie de football avec des potes pour oublier que demain j'ai un examen important. Résultat : une belle entorse du poignet droit. Je sens que ça va être comique demain d'écrire de la main gauche. Heureusement, il me reste la nuit pour m'entraîner. VDM

Familiarité

Aujourd'hui, conduite avec ma mono préférée (3 mois que je n'avais plus mis les pieds dans l'auto-école). À un feu tricolore assez long, je lui demande tout joyeux : "Alors, bientôt le mariage ?" Elle chiale. "Il est mort dans un accident de voiture il y a deux semaines." VDM

Aujourd'hui, ma mère m'annonce qu'elle a lavé mes draps mais qu'il reste juste une tâche qu'il faudra laver à 60°. Je lui dis : "Ah oui, la trace de café ?" Elle me répond : "Non, la trace de... pas café." avant de retourner faire la cuisine. VDM

Aujourd'hui, je suis allé à la laverie. À 20 h 30, les portes se ferment automatiquement et on ne peut les ouvrir que de l'intérieur. 21 h, ma lessive se termine, je sors... et me rends compte que j'ai oublié mon ordinateur portable à l'intérieur... Il trône fièrement sur une machine à laver, bien visible depuis la rue à travers la vitrine. VDM

Pas malin

Aujourd'hui, dans un restaurant autrichien, un couple se regarde en chien de faïence. Je dis tout haut à mon ami : "Ça sent la rupture avec ces deux-là. Ça me rappelle mon dernier tête-à-tête avec mon ex !" Cinq minutes plus tard, mon voisin répond au téléphone... en français. VDM

Aujourd'hui, je vais chercher ma fille de sept ans à l'école. Dans la voiture, elle me dit spontanément : "Papa, c'est qui le monsieur qui est venu à la maison tout le week-end ?" J'étais à un congrès, ce week-end... VDM

Aujourd'hui, j'ai remarqué que mon pote avait oublié son portable chez moi hier. Je décide donc de l'avertir par SMS. Quand j'entends le "bip-bip" juste à coté de moi, je repense avec émotion aux gens qui disent que je suis stupide... VDM

Aujourd'hui, "Non, me la mets pas, elle est trop grosse", ai-je répondu tout fort dans l'open space bondé, sans penser à mal, à mon collègue qui me demandait s'il devait mettre la dernière présentation PowerPoint du projet sur ma clé USB... Fou rire général... C'est mon 2e jour. VDM

Ordre du jour

Aujourd'hui, tout fier, je rembourse à mon père une somme importante qu'il m'avait prêtée. Quelques minutes plus tard, mon père m'appelle de la banque et me dit : "Il y a un problème avec le chèque, tu l'as libellé à l'ordre de 'Papa'." J'ai 41 ans. VDM

Aujourd'hui, je sors de la douche les yeux tout rouges, comme souvent. Je descends une poubelle quand je croise le concierge qui me regarde tristement. Je remonte les escaliers et l'entends parler avec la voisine... "Tu m'étonnes qu'elle pleure tous les soirs, avec ce physique ingrat !" VDM

Aujourd'hui, je rencontrais le groupe qui vient de m'embaucher pour faire leur promo photo. On me prévient que le guitariste n'est pas à l'aise devant un objectif parce que mal dans sa peau. J'arrive devant lui et lui sort "Allez t'inquiètes pas, j'vais essayer de te rendre beau !" J'ai été virée... VDM

Aujourd'hui, il fait beau et chaud et j'ai donc mis une jupe sans collants dessous (libération !). Sauf qu'à Saint Lazare, les bouches d'égouts font office de souffleries. Marilyn Monroe en version involontaire, petite, brune et en petit 42, fatalement c'est moins classe. VDM