Monsieur Saint Etienne de crossey 32 ans Célibataire
Aujourd'hui, infirmière anesthésiste, j'ai reçu un patient pour une opération. Quand je lui ai demandé s'il était à jeun, il m'a répondu : "J'ai juste mangé un Big Mac et une glace, mais je digère vite. Je sors justement des toilettes !" VDM
Aujourd'hui, je suis tombée de vélo et me suis ouvert le mollet. Un homme s'est arrêté et m'a proposé de m'uriner dessus pour désinfecter la plaie. VDM
Aujourd'hui, alors que je fumais tranquillement une cigarette en sortant du travail, une dame s'est jetée sur moi, m'a mis un coup avec sa canne et m'a hurlé que c'était à cause d'inconscients comme moi qu'il y avait des problèmes de pollution. VDM
Aujourd'hui, mon copain et moi avons discuté dans notre lit avant de dormir. "Dis, heureusement que les araignées ne font pas de bruit. Tu imagines entendre un cri d'araignée pendant la nuit ?" Puis il s'est endormi. Pas moi. VDM
Aujourd'hui, j'ai été contrôlé par la police alors que j'étais avec mon fils de trois ans. Quand j'ai expliqué à mon fils que le monsieur était un policier, il l'a regardé et lui a demandé : "Comme dans Oui-Oui ?" VDM
Aujourd'hui, je me suis fracturé la cheville, car ma transpiration des pieds est tellement excessive que j'ai glissé sur le carrelage. VDM
Aujourd'hui, lors de mon entretien d'embauche, mon recruteur, qui m'était totalement inconnu, a essayé de me faire comprendre qu'on se connaissait. Pour ça, il a terminé l'entretien par : "Je vous remercie d'être venue. La prochaine fois que ma petite sœur organise une soirée, évitez de vomir dans ma douche." VDM
Aujourd'hui, j'ai surpris ma mère en train de gronder notre chat parce qu'il n'avait pas fini sa gamelle : "Mais tu sais qu'il y a des petits chats qui meurent de faim dans le monde !" VDM
Aujourd'hui, grand moment de complicité avec mon fils de quatre ans. Je lui propose que l'on se raconte des petits secrets. Je commence et lui dis à l'oreille que je vais bientôt avoir un bébé. Lui me dit tout bas : "J'ai pété." VDM
Aujourd'hui, en me rendant à mon arrêt de bus, j'ai remarqué que le paysage était particulièrement beau. J'ai donc décidé de m'arrêter un moment pour faire une photo. Quand j'ai vu mon bus passer à travers l'objectif, j'ai compris qu'il était trop tard pour courir. VDM
Aujourd'hui, je vis au Cambodge et ma coloc' et moi nous plaignons régulièrement du faible débit d'eau dans la pomme de douche. Nous avons découvert qu'en fait, il fallait allumer la ventilation de la salle de bain pour avoir plus de débit. Cette maison est d'une logique implacable ! VDM
Aujourd’hui, le ciel m'a envoyé un signe, ou plutôt un cygne, tombé sur le capot de ma voiture. VDM
Aujourd'hui, au bureau de vote, la jeune demoiselle qui me précédait venait pour la première fois faire son devoir de citoyenne. Prise au dépourvu sur la façon de procéder et après les questions d'usage, elle a fini par me demander : "Et dans l'enveloppe, on met lequel ? Un au hasard ?" VDM
Aujourd'hui, mon chien et moi avons trouvé un petit rituel nocturne : il pose sa truffe à quelques millimètres de mon nez, comme ça, quand j'ouvre les yeux, je sursaute, il sursaute, je crie, il aboie comme un fou, puis se recouche. Il a recommencé trois fois cette nuit. VDM
Aujourd'hui, quatre heures de trajet en train. N'ayant personne en face de moi, j'ai enlevé mes baskets, ai posé mes pieds sur le fauteuil d'en face et me suis endormie. À mon réveil, un homme très mignon était à genoux en train de sentir mes chaussettes. Explication : "Vos chaussettes sont jolies et sentent bon." Puis il s'en est allé. VDM
Aujourd'hui, je me suis rendu au garage, car depuis que j'ai acheté ma voiture neuve, un bruit étrange se fait entendre à chaque fois que j'ouvre et ferme ma portière. Un écrou qui se balade ? Une vis ? Une tringlerie mal fixée ? Non, juste un vieux sandwich oublié sur la chaine de montage. VDM
Aujourd'hui, en stage, j'ai dit à un collègue que je m’ennuyais. Pour rire, il m'a répondu : "Compte les dalles au plafond et reviens vers moi quand ça sera fini." Je n'ai pas osé lui dire que je l'avais déjà fait hier et qu'il y en a 70. VDM
Aujourd'hui, j'ai assisté à une violente altercation verbale entre ma fille de 17 ans et un canard. VDM
Aujourd'hui, en observant le petit jardin aromatique de ma mère, je lui ai demandé ce que de l'herbe à chat venait y faire. Elle m'a répondu, étonnée, qu'il s'agissait de ciboulette. Ça fait donc plusieurs mois que l'on mange de l'herbe à chat dans notre salade. VDM
Aujourd'hui, ça fait deux ans que, après avoir redoublé ma première année de médecine, je n'ai aucune vie sociale. Ah si ! Pierrot, mon voisin de palier sexagénaire, qui me demande tous les jours quand commencent mes cours d'anatomie sur "la foufoune". VDM
Aujourd'hui, j'ai présenté ma copine à mes amis. Apparemment, j'étais le seul dans la pièce à n'avoir jamais couché avec elle. VDM
Aujourd'hui, alors que je faisais un spectacle de marionnettes pour des écoliers, un enfant a levé la main et m'a demandé : "Madame, vous êtes schizophrène ?" VDM
Aujourd'hui, dans le bus, j'ai été fasciné par la lune, bien belle, ronde et blanche. Je ne l'avais jamais vue aussi parfaite. C'est quand le bus a redémarré et que j'ai vu la lune partir à toute allure que j'ai compris que je fixais le reflet d'un réverbère. VDM
Aujourd'hui, je n'ai pas pu payer en arrivant à la borne du péage. Il y avait un canard confortablement installé dans le panier à monnaie. VDM
Aujourd'hui, j'ai été une fois de plus le seul client du restaurant de mon village. Ça n'aurait rien d'anormal si je n'en étais pas aussi le patron. VDM
Aujourd'hui, alors que j'étais dans la cabine des toilettes, mon grand patron est entré et, ignorant ma présence, est allé à l'urinoir. Je l'ai entendu encourager son engin : "Vas-y, Speedy, plus rapide que l'éclair ! Fais-lui sa fête au Mentos !" VDM
Aujourd'hui, c'est mon anniversaire. Ma grand-mère m'a acheté un bracelet Totally Spies. J'ai 25 ans. VDM
Aujourd'hui, c'est mon anniversaire. Mes voisins de palier m'ont offert un tabouret et une corde. VDM
Aujourd'hui, j'ai gardé deux enfants de quatre ans. À l'arrêt de bus, le petit Léo s'est gentiment serré contre Lola pour me faire une place. Lola l'a regardé, dubitative, avant de lancer : "Ça sert à rien, elle est beaucoup trop grosse." Les gens étaient gênés : j'étais effectivement trop grosse. VDM
Aujourd'hui, comme mon permis de conduire est suspendu, je me suis acheté un petit scooter pour aller au bureau. Depuis, tous mes collègues me surnomment François Hollande. VDM
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