Aujourd'hui, ça fait deux mois que je suis dans mon nouvel appartement. Cette semaine, les flics ont enfoncé la porte de mon voisin, et deux jours après, les pompiers étaient là pour éteindre un feu suspect dans la cave. J'ai signé pour trois ans. VDM
Aujourd'hui, je vais chez mon esthéticienne. Il s'avère que j'ai une pilosité un peu trop importante à mon goût et que, en prime, je suis extrêmement douillette. Mon esthéticienne sort de la cabine et croise une de ses collègues. Elle dit en chuchotant : "Je m'dépêche, j'épile un singe hurlant." VDM
Aujourd'hui, mon prof me donne un numéro de téléphone pour que je trouve un stage "à la hauteur de mon talent". Flattée, je sors de mon sac non pas mon GSM, mais la télécommande de la TV. Le pire ? Distraite, je pianote les coordonnées dessus. C'est trop facile de ruiner sa propre réputation. VDM
Aujourd'hui, mon petit frère m'a demandé mon écharpe pour son prochain rôle dans une pièce de théâtre. Il jouera un clochard. VDM
Aujourd'hui, je rentre avec ma copine chez moi, tout fier de la présenter à mes parents. Je rentre et dis : "Papa, maman, j'suis rentré ! J'ai une surprise pour vous !" Ma copine entre aussi et ma mère, ne l'ayant pas vue, lance : "Attends, ton père a la chiasse. Ça peut attendre." VDM
Aujourd'hui, vestiaires collectifs du tennis, il est tard et je suis seul. La lumière s'éteint alors que je suis à poil sous l'eau. Je ne vois plus rien, sors à tâtons et plein de savon et agite les bras comme un con pour activer le détecteur. Cinq personnes rentrent et allument. Honte. VDM
Aujourd'hui, et depuis toujours, j'ai un grain de beauté près de la raie des fesses. J'ai toujours pensé que ce petit point avait un certain charme, jusqu'à ce que mon copain me dise : "C'est terrible, ce grain de beauté. À chaque fois, je crois que tu as un bout de crotte collé !" VDM
Aujourd'hui, je suis chez mon ostéopathe pour mon dos. Il commence à me manipuler, plus fermement que d'habitude. Je lui demande s'il est contrarié et il me répond : "Ma belle-mère est en vacances chez nous, ma femme est chiante et j'ai arrêté de fumer depuis trois semaines." J'ai eu mal, très mal. VDM
Aujourd'hui, pour la première fois, j'ai dû aller chercher ma fille de deux ans à la crèche. Il faut une carte pour pouvoir récupérer un enfant mais je ne l'ai pas. On appelle ma fille, on lui dit : "Regarde qui vient te chercher !" Elle dit : "Connais pas, jamais vu." et repart jouer. J'ai dû téléphoner à sa mère. VDM
Aujourd'hui, je rentre bourrée à 3 h du mat' et je ne veux pas réveiller mes parents. Dans ma chambre, je remarque que mon lit est défait. Je secoue ma couette pour la remettre. Une main se pose alors sur mon épaule. Je hurle. Je m'étais lancé la télécommande dessus en secouant la couette. VDM
Aujourd'hui, mon fils me met une rouste à un jeu sur console. Heureusement, il a le triomphe modeste : "C'est pas grave, papa. La prochaine fois, je ferai pas de super attaque." Il a trois ans et demi... VDM
Aujourd'hui, il ne me reste que trois heures avant le retour de ma famille pour ranger le 200 m² qui a hébergé la 3e mi-temps d'hier. Les trois personnes censées m'aider sont dans un état proche du coma et le premier que j'aie réussi à lever regarde fixement et silencieusement le balai depuis une demi-heure. VDM
Aujourd'hui, le nom de famille de mon mari est "Lechanteur" et il a décidé d'appeler notre fils Merlin. Je croyais aussi que c'était une blague, jusqu'à mon accouchement. VDM
Aujourd'hui, au lieu de faire mes devoirs, je regarde un film, couché, mon portable sur le ventre. J'entends mon père arriver, et me lève pour faire semblant de bosser. Mon père entre et me confisque directement le PC. Comment il a su ? "T'as l'empreinte de l'ordi imprimée sur le bide." VDM
Aujourd'hui, et comme depuis trois ans, je me suis réveillée une fois de plus en ayant mal dormi à cause des ronflements de mon copain, qui refuse que je porte des boules Quies. Motif : il a peur que je les perde en dormant, qu'il les avale et meure en s'étouffant avec. VDM
Aujourd'hui, je rends visite à la mère de mon mari. Je tombe sur une photo de famille (enfants, mon homme et moi). J'étais en train de m'attendrir devant le cadre quand j'ai remarqué que ma belle-mère avait collé un petit bout de papier sur ma tête pour me cacher. VDM
Aujourd'hui, mal réveillée, je pars aux toilettes. Après avoir fini, je prends la bombe de désodorisant "senteur florale", pulvérise le petit coin et, d'un geste mécanique, m'arrose copieusement le torse et les aisselles... VDM
Aujourd'hui, très mal réveillée, j'ai confondu mon déodorant habituel avec mon auto-bronzant en spray. Ce n'est que quelques heures après, en débardeur par un temps radieux, que je me suis rendu compte de mon erreur. VDM
Aujourd'hui, avec des amies, on a voulu faire nos rebelles. On est parties de la terrasse du café où nous avions beaucoup consommé en courant, sans payer. C'était tellement drôle de voir la tête du serveur ! Et la mienne quand je me suis rendu compte que mon téléphone était resté sur la table. VDM
Aujourd'hui, j'ai 24 ans, je suis jeune avocate et j'ai tellement l'air d'être une pré-ado que ma nouvelle secrétaire, voulant me faire plaisir, m'a apporté une tartine de Nutella et un verre de lait à 16h30. Ma crédibilité est décédée face à mes chers collègues qui buvaient leur café en hurlant de rire. VDM
Aujourd'hui, je dois faire la vaisselle et tente donc d'ouvrir un berlingot de Mir. La force de mes doigts ne suffisant pas pour déchirer l'ouverture facile, j'envoie mes dents en renfort. Je n'aurais pas dû. Maintenant, je fais des bulles à chaque fois que je parle. VDM
Aujourd'hui, comme d'habitude, mes potes me surnomment "le paratonnerre à emmerdes". Je dois être le seul footeux au monde à s'être cassé la cheville dans un trou creusé par un animal suffisamment dingue pour l'avoir fait dans un terrain SYNTHÉTIQUE ! VDM
Aujourd'hui, une amie baptise sa fille. Son fils de cinq ans demande au prêtre : "Dis, monsieur, le type sur la croix là-haut, c'est toi qui l'as tué ?" Le pauvre curé a failli faire une syncope ! VDM
Aujourd'hui, saut à élastique. Je suis plutôt angoissée. Après quelques consignes, c'est parti. J'avance sur le parapet jusqu'à avoir les orteils dans le vide, plie les genoux, m'élance et entends hurler : "Haaaaaaa elle n'est pas attachée !" J'ai frisé l'arrêt cardiaque. VDM
Aujourd'hui, je dresse une mouche. Depuis dix minutes, elle est sur l'écran de mon PC et je la fais bouger grâce au pointeur de ma souris. En revanche, je n'avais pas vu que mon boss était derrière moi. VDM
Aujourd'hui, je surprends une collègue en train de jouer aux Sims sur son ordi. Je m'installe à côté d'elle pour la regarder jouer. Ses deux personnages s'appellent Kimberly et Steven. Je lui demande : "T'as fait exprès de leur donner des prénoms de merde ?" C'étaient les prénoms de ses enfants. VDM
Aujourd'hui, j'ai demandé à ma compagne ce qu'elle ferait si la fin du monde était dans quelques heures. Elle m'a dit : "Je t'enverrais un e-mail d'adieu et j'irais manger du Nutella." VDM
Aujourd'hui, je donne mon premier cours de yoga. Lors d'un exercice de respiration, je demande à mes élèves d'expirer fortement par le nez, sans prendre en compte l'incroyable force nasale de la personne en face de moi. L'attaque de la crotte de nez a été terrible. VDM
Aujourd'hui, devant la télé, mon copain a successivement crié, tapé dans les murs, pleuré, insulté et couru tout nu dans l'appartement. Un très bon film ? Non, juste le match OL-OM. VDM
Aujourd'hui, je vois mon petit frère de sept ans en train de surfer sur Internet en cachette. Curieuse, je m'approche. Il a tapé sur Google : "fem tou nut". VDM
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