Ornatus

Aujourd'hui, mon médecin m'a dit : "Vous êtes allergique au Nutella." J'ai pleuré. VDM

Aujourd'hui, ma classe compte 31 élèves : 15 couples et moi. VDM

Aujourd'hui, partie de billard avec des potes. Mon copain me téléphone alors que c'est mon tour de jouer. Je lui dis : "J'ai la queue dans la main, j'tire mon coup, j'te rappelle." Gros quiproquo. VDM

Aujourd'hui, j'ai faim. Tellement faim que quand une collègue nous a montré son bébé, j'ai pensé : "Y aura jamais assez à manger pour tout le monde !" Je ne pensais pas l'avoir dit à voix haute, en fait. VDM

Délirant

Aujourd'hui, j'ai entamé un traitement. Je me suis retrouvée toute tremblante à réveiller mon copain en pleine nuit parce que "il y a Barbie à la porte, elle a trompé Barack Obama, et Maïté va finir par la tuer à coups de pétunias". Petits effets secondaires, qu'il disait, le docteur. VDM

Aujourd'hui, alors que je prenais une douche chez ma copine, ma belle-mère entre dans la salle de bain, me regarde et s'exclame : "Ah, j'en étais sûre ! Elle est beaucoup plus grosse que celle de mon mari !", puis s'en va. VDM

Bravo champion

Aujourd'hui, des mecs ont pété la lunette arrière de ma voiture ainsi que la plage arrière pour dépouiller ce que j'avais dans mon coffre. Peut-être qu'il y aura bientôt sur le site l'histoire d'un gars qui s'est fait chier à péter une lunette arrière de voiture pour tomber sur un potiron. VDM

Aujourd'hui, j'ai tendu un dossier à ma collègue de boulot (plutôt rondouillarde). J'ai voulu accompagner mon geste d'une note d'humour, en disant "tiens, voilà du boudin". Sauf que ma langue a fourché, et que tout ce qui est sorti de ma bouche fut : "tiens, boudin" VDM

Chauffe, Marcel !

Aujourd'hui, au restaurant avec mon mari. Il y a commandé une queue de bœuf. J'appelle la serveuse et lui demande "Madame, pourriez-vous réchauffer la queue de mon mari s'il vous plaît ?" Ahem. VDM

Aujourd'hui, j'ai fait l'amour avec mon copain. Quand nous avons changé de position, il a crié : "Transformation Power Rangers !" VDM