vainqueur_timoth

Aujourd'hui, pas réveillée, je décide de me préparer un bon petit déjeuner. Croyez-moi, une tartine à la moutarde, ça réveille. VDM

Aujourd'hui, lors d'une dispute, ma copine me hurle : "Sors de chez moi !" Pour ne pas envenimer la situation, je m'exécute. Au moment de franchir le pas de la porte, elle me dit : "Je te préviens, si tu sors c'est fini entre nous." VDM

Génie

Aujourd'hui, départ pour 3h de TGV, wagon quasi-vide. Avant de m'endormir, j'enlève mes nouvelles baskets qui me serrent un peu. Je me réveille, l'arrivée est prévue dans 10 minutes et une seule chaussure avec un message : "L'autre est sous un siège entre la voiture 12 et 18. Bisous." VDM

Aujourd'hui, enseignant remplaçant, le : "Dégage connard, ou je t'arrache la queue avec une tenaille et je te crame les parties" provenait bien de Chloé, six ans. VDM

Aujourd'hui, à 9 ans, mon chat a tué sa première souris. Il a hurlé à la mort jusqu'à ce que je vienne l'en débarrasser. VDM

J'ai entendu

Aujourd'hui, je passe la soirée avec un ami dont je suis folle amoureuse. Pendant la nuit, je lui chuchote : "Je t'aime" à l'oreille. J'ai pu entendre très clairement : "Je ne dors pas." VDM

Imprévu

Aujourd'hui, je rentre chez moi avec ma nouvelle conquête. Tout se passe bien, jusqu'à ce qu'on soit interrompu par une sonnerie de téléphone. C'était la sonnerie de ma mère, cachée derrière le canapé et qui ne voulait pas nous déranger. VDM

Aujourd'hui, au petit-déjeuner, ma fille, qui fête bientôt ses dix-huit ans, m'a demandé le plus sérieusement du monde si elle aurait enfin le droit d'inviter des garçons à dormir à la maison, "parce que faire ça en douce avant que tu rentres du boulot, c'est chiant". VDM

Impressionnante

Aujourd'hui, dans mon bureau, j'ai réprimandé ma stagiaire pour son manque de concentration et sa maladresse. Je me suis pris la baie vitrée en sortant. VDM

Aujourd'hui, j'emmène ma fille qui passe son code. Elle m'a dit dans la voiture : "J'ai hâte d'avoir le permis pour pouvoir aller au code toute seule." Gros fou rire. Elle n'a toujours pas compris. VDM

Bel objectif

Aujourd’hui, entretien d’embauche. Au moment de m’asseoir, j’aperçois mon CV sur le bureau de l’employeur, CV sur lequel, pour rigoler, dans la section "Objectif", j’ai marqué : "Tenter de conquérir le monde." Objectif que j’ai, de toute évidence, malencontreusement oublié d’effacer. VDM

Aujourd'hui, ma sœur jumelle, lassée de mon célibat, me présente un de ses collègues, "intelligent, cultivé, sérieux". Première question de ce dernier : "Ta sœur est née en mars, et toi t'es de quel mois ?" VDM

Aujourd'hui, "Non merci, j'ai peur de m'engager" est la réponse que m'a donné mon employé quand je lui ai proposé un CDI. VDM

Aujourd'hui, je vais pour la première fois chez mon nouveau copain qui m'avait prévenu que ses parents me feraient certainement un petit interrogatoire. Je ne m'attendais quand même pas à ce que les questions : "Plutôt string ou culotte ?" et "Ta position préférée ?" en fassent partie. VDM

Aujourd'hui, je suis en retard pour aller au travail. J'attrape mon sac à main, mon sac de sport et je file en courant. Le bus arrive en même temps que moi, je monte et m'assois essoufflée. Je pose mes affaires sur mes genoux et croise le regard de mon chat. Oui, dans mon sac de sport. VDM

Aujourd'hui, je suis en médecine, et j'ai la chance d'avoir cours avec un grand professeur parisien. Je décide de l’impressionner en lui posant une question sur la castration masculine chirurgicale en utilisant le terme médical approprié : orchidectomie. Lui : "Euh... les couilles ?" VDM

Aujourd'hui, DRH, je lis les CV de candidats potentiels disponibles pour un poste. Sur l'un des CV était marqué dans la section "hobbies" : "Soirées libertines." VDM

Aujourd'hui, lorsque ma copine m'a avoué qu'elle m'avait trompé avec son comptable en ajoutant, "Mais je te jure que ça ne comptait pas," je n'ai pas pu m'empêcher d'avoir un fou rire. VDM

Maitre Capelo

Aujourd'hui pendant mon trajet quotidien en bus, j'écris un sexto à mon copain. Je ne pensais pas que la dame debout derrière moi me lisait jusqu'à ce qu'elle dise à haute et intelligible voix : "'Sucer' prend -er à la fin, mademoiselle." VDM

Aujourd'hui, je rencontre pour la première fois la mère de mon copain. Cela faisait un moment que je le harcelais pour qu'il me la présente. J'ai beaucoup aimé le : "Casse couille n°1, je te présente casse couille n°2, casse couille n°2 voici casse couille n°1". VDM

Aujourd'hui, mon père a accepté que je boive de l'alcool, mais m'interdit toujours formellement de boire du Coca Zero. VDM

Aujourd'hui, j'ai assisté au périple d'un de mes strings : une rafale inattendue l'a fait valser 3 étages plus bas où un homme promenait son chien. La brave bête a aussitôt ramassé ma petite culotte et l'a ramenée à son maître, qui l'a fourrée dans sa poche, naturellement. VDM

Aujourd'hui, premier jour à mon nouveau travail. Une collègue m'a demandé pour rire de deviner son âge. Elle a l'air d'avoir 50 ans. J'ai dit 40. Elle en a 32. VDM

Aujourd'hui, pendant que je l'aide à faire ses devoirs, Emma, 10 ans, me demande si j'ai un copain. Je réponds que non, ce à quoi elle répond : "T'as pas d'amoureux ? T'es vieille quand même, il faudrait que t'en trouves un, sinon tu vas finir toute seule." J'ai 22 ans et je rentre en dépression. VDM

Presque…

Aujourd'hui, ma copine a pris ma main et l'a délicatement posée sur son ventre. Espérant l'annonce d'un heureux évènement, je me laisse faire : "Tu sens ? Tu sens comme j'ai faim ? Ça vibre, c'est rigolo !" VDM

Merci patron !

Aujourd’hui, je suis en alternance. Pour mon école, mon patron doit remplir une fiche de suivi d'entreprise. Dans la case "rappel des missions principales" il a très exactement écrit : "Me casser les couilles." VDM

Aujourd'hui, un homme passe à ma caisse avec une rose et de la vaseline. Amusée, je lui lance le sourire aux lèvres : "Bonne soirée en perpective ! - La rose c'est pour la tombe de ma mère et la vaseline pour lubrifier l'appareil respiratoire de mon père." VDM

Aujourd'hui, à la recherche d'un emploi, je remets mon CV à jour. Je le montre à ma mère, à mon petit copain et à ma meilleure amie pour qu'ils me donnent leur avis avant l'envoi. Leur réponse est unanime : "Ma chérie, ton CV est super mais... Ne mets pas de photo. Surtout pas." VDM

Aujourd'hui, je prends le métro à l'heure de pointe avec mon petit frère de 7 ans, qui joue sur mon téléphone. Tout d'un coup, il me dit : ''Tu as un SMS de Marie qui te demande si tu veux faire l'amour ce soir.'' VDM

Aujourd'hui, mon conjoint a été réveillé par ma lourde chute dans les escaliers. Il a jugé le bruit si critique, qu'avant de venir voir et sécher mes larmes de douleur, il a trouvé plus important de s'habiller pour le départ aux urgences. VDM