Lil0uu

Aujourd'hui, stagiaire en salon de coiffure, j'ai été copieusement réprimandée pour avoir hurlé en lavant les cheveux d'une dame âgée. J'y avais en effet trouvé le cadavre d'une araignée. VDM

Aujourd'hui, je décide de quitter largement en avance mon bureau afin de rentrer chez moi. Je rampe, cours, traverse des couloirs sans me faire repérer. C'est devant le bureau de mon patron que je me fais attraper. Pourquoi ? J'ai siffloté la musique de James Bond sur tout le chemin. VDM

Grillé

Aujourd'hui, m'ennuyant en stage d'informatique, je décide d'aller surfer sur un site pornographique. Soudain, un fichier bloc-notes au nom de mon employeur apparaît en plein milieu du bureau. Je clique et lis : "J'imagine que c'est pour 'tester la sécurité du réseau', n'est-ce pas ?" VDM

Aujourd'hui, après une nuit arrosée, je me réveille dans le lit d'une inconnue. Arrivent en hurlant deux enfants qui demandent à leur mère qui je suis. Elle leur répond : "Votre nouveau papa." VDM

Aujourd'hui, au ciné, je regarde Inception avec une amie qui m'attire beaucoup. Fin du film, lumières encore éteintes, je tente ma chance, déclare "Juste pour vérifier si on est dans un rêve...", puis l'embrasse. Je reçois une gifle monumentale et sa réponse : "Tu la sens bien, la réalité ?" VDM

Aujourd'hui, je travaille chez McDonald's. En rentrant, avant que je prenne ma douche, mon homme s'approche de moi, me sent et me dit : "Tu sens le McDo, j'ai envie de toi..." VDM

Repérés

Aujourd'hui, je suis agent de police. Avec mes collègues, nous avons coutume de nous planquer dans un Abribus pour contrôler la vitesse des automobilistes. Ce matin, cet Abribus était tagué : "Ceci n'est pas un poulailler." VDM

Aujourd'hui, en plein câlin pour la première fois avec ma nouvelle copine, je m'apprête à enfiler un préservatif quand elle me dit : "Il ne faut pas attendre que tu aies une érection pour le mettre ?" J'avais une érection. VDM

Pragmatique

Aujourd'hui, à cause d'un bouton de fièvre, je ne peux pas embrasser mon copain. Sa réaction ? "Cool ! On va pouvoir faire l'amour sans s'embrasser. Comme si t'étais une prostituée !" VDM

Aujourd'hui, un ami m'appelle et me demande : "Tu n'es plus avec Benjamin ?" Étonnée qu'il le sache déjà, je lui demande ce qui l'a mis au courant. Il me répond : "En général, quand un mec diffuse des photos de sa nana à poil sur le Net, c'est que la rupture ne s'est pas très bien passée..." VDM

Aujourd'hui, je reproche à ma copine de ne jamais faire preuve d'originalité dans notre relation. Elle m'a donc largué en direct sur une grande radio nationale. VDM

Fumer tue

Aujourd'hui, alors que je fumais une cigarette seul sur un banc, j'ai entendu une mère faire un discours moralisateur sur la cigarette à son fils de huit ans. Il était tellement convaincu qu'il m'a lancé une pierre. VDM

Aujourd'hui, je suis pompier et je suis appelé à 6 h pour un malaise dans une boîte de nuit. En arrivant à l'hôpital, le mec se lève et part. Il a simulé un malaise pour qu'on lui serve de taxi. VDM

Tous debout !

Aujourd'hui, ça fait un mois que je travaille debout car nous n'avons qu'une chaise. Ma patronne vient d'en acheter une seconde. Désormais, elle peut poser son sac. VDM

Aujourd'hui, entendant des bruits suspects, je rappelle à mes enfants qu'ils n'ont pas le droit de se servir tout seuls en gâteaux. Conseil de ma fille de trois ans et demi à son frère de cinq ans : "Tu m'en donnes un et moi je t'en donne un, comme ça on se sert pas tout seuls !" Imparable. VDM

Bonjour !

Aujourd'hui, pour la première fois, la plus belle des filles avec lesquelles je travaille daigne enfin m'adresser un : "Bonjour Romain !" Stressé, je réponds : "Bonjour Romain !" VDM

Aujourd'hui, ma copine prend sa douche et chante comme à son habitude à tue-tête. Émerveillé par sa voix, je m'arrête pour l'écouter. C'est à ce moment qu'elle s'interrompt pour lâcher le plus gros rot que j'aie jamais entendu, éclater de rire, puis continuer la jolie chanson. VDM

Aujourd'hui, ma mère me réveille à 8h40 : "Allez, il faut que tu reprennes un rythme stable pour la rentrée." VDM

Ça dépend, ça dépasse

Aujourd'hui, j'étais chez moi en caleçon quand mon bipeur a sonné. Je suis pompier volontaire et j'ai filé sans m'habiller pour une cycliste qui était tombée devant la caserne. Quand je lui ai demandé où elle avait mal, elle m'a dit : "Vous avez une couille qui dépasse." VDM

Aujourd'hui, un garçon m'aborde et me drague lors d'une promenade avec ma petite sœur. Il décide de nous tenir compagnie. Ma sœur, se sentant sûrement exclue de la discussion, se retourne d'un coup et lâche : "Ma grande sœur, elle a de grosses vergetures violettes sur les seins. C'est vraiment moche." VDM

Petit con

Aujourd'hui, alors que je récure la cuisine du sol au plafond, mon fils de seize ans ramène des amis à l'improviste. L'un d'eux me désigne et demande : "Qui c'est, elle ?" Mon fils répond : "C'est la nouvelle servante. Allez, plus vite, esclave." VDM

Aujourd'hui, animatrice dans un centre de vacances, je force un petit bout à s'asseoir à côté de moi au cinéma après plusieurs remarques sur son comportement turbulent. Il s'est fait pipi dessus et m'a dit, en me regardant droit dans les yeux : "Moi aussi, je peux te punir." VDM

Il manque pas d'hair

Aujourd'hui, à la plage, mon fils de quatre ans sort de l'eau en pleurs avec une touffe d'algues à la main. Alarmé, mon mari lui demande pourquoi il pleure. Réponse de l'intéressé : "Maman, elle a perdu ses cheveux dedans la mer !" VDM

Aujourd'hui, en entrant dans la cuisine, je surprends mon mari en train de donner une petite tape sur les fesses de notre femme de ménage. Me voyant abasourdie, il me dit d'un air presque innocent : "Chérie, ce n'est pas ce que tu crois, elle vient de casser un verre !" VDM

Aujourd'hui, je suis avec ma nièce. Elle me regarde sous tous les angles pendant quelques minutes. Amusé, je la laisse faire jusqu'à ce qu'elle me sorte : "Tu as vingt-neuf boutons ! Mais les petits trucs noirs sur ton nez, je n'arrive pas à les compter, je n'ai appris que jusqu'à cinquante." VDM

Aujourd'hui, je suis chez mon nouveau petit ami. J'en ai profité pour rencontrer l'ex de mon petit ami qui venait chercher ses dernières affaires. Bonjour, cousine. VDM

Aujourd'hui, cela fait deux jours que j'ai une nouvelle copine. Elle est ronde mais magnifique, gentille, drôle... et très susceptible vis-à-vis de son poids. Dans un SMS, le T9 a écrit "Salut Bison" au lieu de "Salut Bisou". Le Bison était son surnom au collège. Je suis célibataire. VDM

Aujourd'hui, j'ai entendu ma copine enlever son tampon par contractions afin de "s'entraîner pour l'accouchement". VDM

Aujourd'hui, et depuis ma naissance, je louche énormément. Ce matin, mon copain a rompu. Il est parti mort de rire après m'avoir expliqué qu'on ne regardait pas dans la même direction. VDM