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L'heure est grave

Aujourd'hui, comme à chaque fois qu'il a une bêtise à m'avouer, mon fils range sa chambre plus ou moins bien en fonction de la gravité. Depuis 8 heures ce matin, il range la maison de fond en comble. VDM

Aujourd'hui, je rentre de l'étranger et arrive à la douane. Je tends mon passeport au policier. Il prend soudain un air grave, me regarde de haut en bas et je commence à m'inquiéter. Il me demande : "Luc ? — Oui ? — Je suis ton père." VDM

Aujourd'hui, alors que je joue avec mon téléphone au bureau, je demande à mon collègue jusqu'où il pense que je pourrais aller avec le combiné à la main si je tendais le fil au maximum. C'est mon patron derrière moi qui m'a répondu : "À Pôle emploi…" VDM

Aujourd'hui, alors que je suis seule à la maison, mon fixe sonne. Je décroche et reconnais la voix de mon père qui chante : "Prince Aliiiii, Ali Abaaaaaaa, Ali Abaaaabouaaaa ! Voilà, comme ça, tu l'auras dans la tête !" Et il a raccroché. VDM

Aujourd'hui, pour la première fois de l'année, je décide d'intervenir dans un débat en cours d'économie. Je lève donc la main, le professeur me regarde avec un air interrogateur et me dit : "Tu veux aller aux toilettes ?" VDM

Aujourd'hui, j'ai constaté que les cours d'informatique que je donne à ma mère ont porté leurs fruits. Elle a réussi à scanner une photo de moi quand j'étais "petit et tout nu". Elle l'a publiée sur mon mur Facebook et a ajouté le commentaire : "Tu n'as pas trop changé hihi !" VDM

Aujourd'hui, mon fils a refusé de me laisser voir sa lettre au père Noël avant de l'envoyer. VDM

Aujourd'hui, je me dévoue pour faire le papa Noël à la crèche de mon fils. Il a reconnu mes chaussures et n'a pas hésité à lancer : "C'est mon papa !" devant tous les enfants et parents. Maintenant, ils me détestent tous et mon fils, ignorant, se sent pistonné. Il veut "tous les cadeaux de la terre". VDM

Aujourd'hui, cours de maths. La prof me désigne pour aller corriger l'exercice maison. Je commence à écrire et me rends compte d'une erreur. J'attrape donc le chiffon sur le bureau et l'efface. Le chiffon, c'était l'écharpe de ma prof. VDM

Aujourd'hui, après avoir regardé Blanche-Neige, ma fille de six ans est venue me voir avec un sourire étrange et m'a donné une pomme. VDM

Aujourd'hui, ma fille de cinq ans a effacé un an de photos de famille dans mon ordinateur. Je lui passe un savon en lui parlant de la gravité de la situation, et elle me répond du tac au tac : "Ce qui est vraiment grave, maman, c'est quand tu as oublié de m'attacher dans la voiture !" VDM

Jalouse

Aujourd'hui, à mon réveil, ma sœur de trois ans m'a sauté dessus avec un paquet de farine : son amoureux me trouve belle. VDM

Aujourd'hui, petite fête entre amis. J'ai bu plus de sangria que je ne pouvais en supporter et j'ai réussi à m'autopersuader que j'étais une licorne parce que mon vomi était rose. VDM

Aujourd'hui, devant la gare, le journal gratuit que je ne prends jamais est accompagné de gâteaux. Je décide donc de le prendre pour une fois. Le gars qui distribue me regarde et me dit : "Même pas en rêve." VDM

Sacrilège !

Aujourd'hui, j'ai acheté un pot de Nutella. En l'ouvrant, je me suis aperçu que quelqu'un, au supermarché, avait cassé l'opercule et enfoncé un doigt dedans. VDM

Aujourd'hui, alors que je me baladais avec mon fils, nous avons croisé un couple avec un bébé. Sur le T-shirt du bébé était écrit : "Le père Noël n'existe pas, mais c'est pas grave, je sais pas lire !" Moi, mon fils sait lire ! VDM

Aujourd'hui, journée au ski. J'ai pris le tire-fesse pour aller en haut de la piste. Devant moi, un homme est tombé et je l'ai contourné pour ne pas tomber à mon tour. À priori, il n'a pas voulu que je le laisse. Il m'a attrapé la jambe et m'a fait trébucher. "Pour ne pas être le seul con à tomber." VDM

Aujourd'hui, dans le bus, alors que je m'apprêtais à descendre pour rentrer chez moi, la personne assise à côté de moi m'a dit : "J'ai déjà appuyé sur le bouton pour toi. Je savais que tu allais descendre ici." Je ne connaissais pas cette personne. VDM

Aujourd'hui, c'est l'anniversaire de mon frère et j'ai posté le message suivant sur son mur Facebook : "Joyeux anniversaire, frérot adoré !" La correction automatique a remplacé "adoré" par "adopté". VDM

Teenagers

Aujourd'hui, je suis allé à la piscine avec mon fils adoptif en pleine crise d'adolescence. Comme je n'osais pas me lancer du plongeoir à cinq mètres, il m'a dit : "Alors, papa, tu n'as pas de couilles ? Ah bah oui, c'est pour ça que tu m'as adopté !" VDM