Monsieur Célibataire
Aujourd'hui, agent immobilier à Nancy, je fais visiter un petit appartement encore meublé à un jeune couple. Ils m'ont demandé si je pouvais partir une petite heure pour qu'ils puissent faire l'amour dans quelques pièces afin de voir si l'appartement était à leur goût. VDM
Aujourd'hui, au restaurant, je demande ma copine en mariage, à genoux. Elle dit "OUI !", tout le monde applaudit, elle me serre dans ses bras... et me chuchote : "Je t'ai sauvé la mise devant tout le monde, mais c'est hors de question !" VDM
Aujourd'hui, l'école maternelle de ma fille reçoit les parents. Chaque enfant a affiché dans sa classe un dessin représentant son papa. La maitresse a tenu à m'expliquer devant tout le monde pourquoi ma fille m'avait dessiné avec trois jambes. VDM
Aujourd'hui, repas de famille avec mes grands-parents. Je leur montre des photos, dont une de mon frère, mon copain et moi. Apparemment, l'hypothèse que je puisse avoir trouvé un chéri ne les a pas du tout effleurés, puisqu'ils se sont TOUS écriés : "Mais ton frère est homo !?" VDM
Aujourd'hui, c'est piscine. Un homme gigantesque et tout en muscles sort du hammam et me colle sous les douches en me demandant s'il peut se mouiller. Intimidée par sa carrure, je m'exécute et commence à le rincer moi-même. Il voulait simplement m'emprunter la pomme de douche deux secondes. VDM
Aujourd'hui, dans le métro, je reçois un SMS très chaud de ma copine, que je vais voir bientôt. Alors que je m'apprête à répondre, la mamie à côté de moi me tape sur l'épaule : "Vous lui direz qu'il y a un S à 'que tu me prennes'." VDM
Aujourd'hui, alors qu'il caressait mes mains amoureusement, mon copain a saisi mon annulaire et m'a dit : "Ça va, il est plutôt fin, ça me coûtera moins cher en or lorsque je t'épouserai." VDM
Aujourd'hui, je possède une vieille 2 CV que j'ai retapée. J'en suis très fier et assure que même l'eau ne peut plus passer. Ce matin, j'ai découvert mon chat dormant tranquillement dedans. Il n'y avait aucun moyen visible d'entrer. Soit je ne serai jamais garagiste, soit mon chat sait transplaner. VDM
Aujourd'hui, évaluation de conduite. Je me place sur le siège conducteur avec mon sac à main. La monitrice me dit : "Non, derrière." Je vais donc m'assoir gentiment sur le siège arrière. Elle éclate de rire et me dit : "Mais non, le sac !" VDM
Aujourd'hui, je me suis intercalé dans une longue file de voitures sur l'autoroute. Pensant à un mariage, j'ai eu la bonne idée de klaxonner pour voir la réaction des autres voitures et espérer une symphonie. Pas de réponse. Au bout de la file, un corbillard. VDM
Aujourd'hui, j'étudie à l'étranger et mon petit ami est venu me rendre visite quelques jours. Il lui arrive parfois de parler pendant la nuit, mais cette fois, je ne sais pas ce qui m'a le plus surprise. L'entendre m'appeler "maman" ou se répondre à lui-même : "Ah non, ce n'est pas maman." VDM
Aujourd'hui, mon père nous a emmenés en voiture deux amis et moi, un trio de potes gays. Voulant écouter les musiques de mon portable, j'ai demandé : "Tu as le Bluetooth dans la voiture ?" Réponse : "Dans cette voiture, il n'y a qu'un moteur et trois pédales." Mal interprété. VDM
Aujourd'hui, journée au ski. J'ai pris le tire-fesse pour aller en haut de la piste. Devant moi, un homme est tombé et je l'ai contourné pour ne pas tomber à mon tour. À priori, il n'a pas voulu que je le laisse. Il m'a attrapé la jambe et m'a fait trébucher. "Pour ne pas être le seul con à tomber." VDM
Aujourd'hui, journée romantique avec la fille que j'aime. À ma phrase : "Je ne sais pas ce qui me retient de t'embrasser", elle a répondu : "Bah, moi." VDM
Aujourd'hui, j'ai recroisé une jolie fille que j'avais draguée il y a quelques semaines et à qui j'avais laissé mon numéro de téléphone. Quand je lui ai demandé pourquoi elle ne m'avait pas rappelé, elle m'a répondu qu'elle avait perdu le papier avec mon numéro. Je l'avais écrit sur sa main. VDM
Aujourd'hui, alors que je passais à la caisse d'un magasin de prêt-à-porter, la vendeuse m'a regardée et m'a dit fièrement : "Tiens, c'est drôle. En vous voyant, je n'aurais vraiment pas pensé que vous puissiez acheter quelque chose d'aussi classe." VDM
Aujourd'hui, j'explique à mon fils de cinq ans que les dinosaures ont disparu à cause d'une météorite tombée sur la Terre. Sa réponse : "Ils auraient dû se mettre sur le côté." VDM
Aujourd'hui, mon chéri a un entretien d'embauche à 200 km de la maison. Sur la route, nous faisons une pause et nous sortons de la voiture en laissant les clés sur le contact. Pour rire, mon copain claque la porte en disant : "Et là, voiture verrouillée !" Et là, voiture verrouillée. VDM
Aujourd'hui, pendant la nuit, mon chat a décidé d'organiser une "pool party" version Cléopâtre. Le principe ? Percer six briques d'un litre de lait et faire des glissades. VDM
Aujourd'hui, je reçois un message de mon père : "Tu vas bien ? Nous, on s'ennuie mortellement chez tes grands-parents. J'espère que tu apprécies Hawaï. Ah mais... Attends... J'ai inversé les rôles. Tu es tout seul en Savoie et nous, avec ta mère et ta sœur, sommes à Hawaï. Je suis si étourdi !" VDM
Aujourd'hui, depuis quatre ans de mariage, ma femme est très TV. Son sexe est Zone interdite, ses seins, Faut pas rêver. Au lit, avec elle, c'est Fais pas ci, fais pas ça. Du coup, gare aux Scènes de ménages. Ma main en est devenue Capital. VDM
Aujourd'hui, dans le métro, sextos avec mon copain. Ma mère étant assise à ma gauche, j'incline mon portable vers la droite pour qu'elle ne puisse pas lire. En descendant, elle me dit : "Qu'est-ce que tu faisais sur ton portable ? Ça avait l'air de bien amuser la mamie à côté de toi !" VDM
Aujourd'hui, alors que je douche ma fille de sept ans, elle me demande ma date d'anniversaire. Je donne le jour et le mois et elle me coupe : "Non, l'année. En 2000 combien ?" Je réponds "en 1975", et là, de voir ses yeux s'écarquiller, et de l'entendre répéter lentement "1975", j'ai pris vingt ans. VDM
Aujourd'hui, mon frère me demande ce qui me plairait pour mon anniversaire. Vu qu'il est militaire, je réponds en rigolant : "Un striptease d'un beau soldat." J'ai eu droit au strip intégral du brigadier Masson, 51 ans, roux, 1,67 m, 90 kilos. VDM
Aujourd'hui, j'ai essayé une nouvelle lotion tonifiante pour le visage à base de vodka, d'agrumes et de sel marin. J'avais juste oublié que tous ces ingrédients n'étaient pas compatibles avec les coupures de rasage. VDM
Aujourd'hui, au retour de notre voyage de noces au Mexique, nous visionnons les photos souvenirs avec mes beaux-parents. Paysages magnifiques, piscine turquoise, mes testicules dépassant du maillot de bain... VDM
Aujourd'hui, j'ai quitté mon copain. Je ne savais pas que cela impliquerait que je sois obligée de me priver de pain. Sa mère ? La gérante de la seule boulangerie du petit patelin où je vis, qui fait semblant de ne pas me voir. VDM
Aujourd'hui, victime d'une envie très pressante, je me résigne à utiliser les toilettes pour handicapés, les seules disponibles. J'ai dû faire semblant de boiter en sortant devant la personne en chaise roulante qui attendait son tour. VDM
Aujourd'hui, ça fait six mois que j'habite en cité universitaire. Je n'ai découvert qu'aujourd'hui que les femmes de ménage pouvaient rentrer dans les chambres à leur guise. Je me masturbais. VDM
Aujourd'hui, ma gynécologue m'a annoncé que j'aurais d'énormes difficultés pour avoir un enfant. En pleurs, j'ai rejoint mon copain dans la salle d'attente à la recherche de réconfort. Sa réaction ? "Chérie, je suis tellement content, j'ai enfin battu mon record à Doodle Jump !" VDM
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