Aujourd'hui, et depuis la naissance de notre fils, mon mari me laisse tout gérer. Le seul moyen que j'ai trouvé pour me détendre un peu c'est de faire croire à une méga constipation pour m’enfermer longtemps seule aux toilettes avec mon smartphone. VDM
Aujourd'hui, dans le bus, une petite fille d'environ 5 ans que je croise souvent me demande mon prénom. Après lui avoir répondu, elle s'exclame : "Laurène ? Comme la quiche !" Dès que je l'ai recroisée, elle m'a appelée : "Laurène comme une quiche." D'après les parents, c'est plus simple à retenir. VDM
Aujourd'hui, je suis tellement habituée à la vie parisienne et à mon immeuble mal insonorisé que quand je suis rentrée en province, je n'ai pas réussi à dormir à cause de l'absence de bruit de circulation. VDM
Aujourd'hui, je me suis fait aborder dans le train. Elle a été très entreprenante, et nous a déjà prévu une véritable vie à deux. Estelle, 8 ans, sait exactement ce qu'elle cherche chez un homme. VDM
Aujourd'hui, tandis que j'anime la réunion hebdomadaire, je fais remarquer à mon équipe que la stagiaire est plus impliquée dans les objectifs à tenir, puisqu'elle est la seule à prendre des notes. Je jette alors un œil sur ses notes: elle était en train d'écrire sa liste de courses. VDM
Aujourd'hui, après avoir fait un don du sang, on m'a dit de ne pas faire de sport dans les prochaines 24 h. Je ne savais pas que la masturbation était si physique. J'ai eu un malaise en pleine action. VDM
Aujourd'hui, j'écoute avec amusement ma petite voisine qui joue dans son jardin. Manifestement, deux Barbie sont lesbiennes et ont des rapports sexuels, vu le langage fleuri qu'elle emploie. Mais je m'inquiète quand elle utilise le prénom de sa mère et celui de la mienne pour les identifier. VDM
Aujourd'hui, dans la salle d'attente bondée du médecin, mon fils de 12 ans s'impatiente. Il me dit que c'est long d'attendre et qu'il s'ennuie. Je ne sais toujours pas pourquoi j'ai répondu : "Fais comme le chien : tourne en rond et joue avec ta queue !" VDM
Aujourd'hui, alors que je portais secours à un homme inanimé dans la rue, je tends mon portable à un passant pour qu'il appelle les pompiers. Il en a profité pour partir en courant avec. VDM
Aujourd'hui, je montre à ma grand-mère ma bague de fiançailles, après l'avoir faite agrandir par le bijoutier. Elle me dit : "Toi, t'es bien comme mamie, des gros doigts, des grosses fesses, des grosses hanches !" VDM
Aujourd'hui, mon correspondant américain repart chez lui. J'ai encore du mal à comprendre l'anglais, cependant j'ai bien compris : "I had sex with your girlfriend." VDM
Aujourd'hui, j'ai reçu deux photos sur Snapchat de deux personnes différentes. La première du torse d'un ami, la seconde d'un plat gastronomique. En répondant, j'ai inversé "Miam" et "Arrête de frimer". VDM
Aujourd'hui, un cambrioleur s'est introduit chez moi. C'est tellement mal rangé qu'il a volé mon échelle afin de s'introduire chez mes voisins. VDM
Aujourd'hui, je lis rapidement le message d'une amie et retiens l'heure et le lieu de rendez-vous pour boire un verre. Je la rejoins ; ils sont deux : mon amie et un inconnu. En fait, j'ai mal lu son message et je viens de m'incruster à son rendez-vous galant. VDM
Aujourd'hui, mon gynéco m'a demandé de me faire un large sourire gynécologique. J'ai compris quand il a pouffé de rire que ça ne consistait pas à sourire en montrant les dents mais en écartant les jambes. VDM
Aujourd'hui, il y a une grosse trace de doigt dans mon pot de Nutella. Je vis seule avec mon chat. VDM
Aujourd'hui, mon père a exigé, supplié, et même pleurniché pour que je lui installe Snapchat sur son téléphone. Le téléphone en question n'a même pas la fonction appareil photo. VDM
Aujourd'hui, je suis standardiste chez une banque. Débordée par des appels simultanés, je peux voir combien sont en attente et depuis combien de temps. Je prends enfin le dernier client qui a patienté 30 minutes pour me dire que nos nouveaux chéquiers sont vraiment moches. Et raccroche. VDM
Aujourd'hui, chez moi, j'attends mon petit ami qui doit arriver d'un instant à l'autre. Soudain, l'interphone sonne et me coupe dans mon affaire. Enervée, je décroche : "Pourquoi tu arrives toujours quand je suis en train de chier, hein ?" C'était le facteur. VDM
Aujourd'hui, mon voisin, expert en vide grenier, me montre une friteuse qu'il a dégotée pour 3 euros. Selon lui, il manque le panier. Non, non, l'appareil est bien complet, c'est une machine à pain. VDM
Aujourd'hui, j'ai pris connaissance de mon surnom. Étant lesbienne et sans réelles formes, un membre de mon entourage a trouvé amusant le fait de m'appeler "L'omoplate". VDM
Aujourd'hui, et depuis deux semaines, ma colocataire avec qui je ne m'entends plus très bien me fait croire que l'ascenseur ne fonctionne plus. Nous habitons au 6ème. VDM
Aujourd'hui, je trouve exceptionnellement une place de parking tout près de l'entrée de mon hypermarché d'habitude bondé. Au moment de retourner à la voiture avec les courses, je suis partie jusqu'au bout du parking par réflexe, le caddie rempli, avant de faire demi tour. VDM
Aujourd'hui, des gens s'appellent Chanel ou Chloé et ça fait référence à des marques de luxe. Mon prénom, c'est Vania. VDM
Aujourd'hui, stagiaire non-rémunéré, j'ai dû expliquer au nouveau stagiaire rémunéré tout droit sorti de l'ENA, comment faire un copier-coller sur un document Word. Trois fois de suite. VDM
Aujourd'hui, ayant impérativement besoin d'un bon sommeil réparateur, je me couche tôt et bois une tisane "Nuit calme" avant, censée m'aider à m'endormir. J'ai fait une réaction allergique au tilleul. Oui, ma nuit blanche a été calme. VDM
Aujourd'hui ma copine réalise que ça fait bientôt 5 ans que nous sommes ensemble. C'est à dire un quinquennat. Pour l'occasion, elle est en train de préparer des élections pour savoir si elle me garde pour un second mandat. VDM
Aujourd'hui, et depuis que j'ai entamé mon régime, j'ai perdu 4 kg, et ça se voit ! Effectivement, je suis passée d'un 95E à un 90B, et mon tour de hanches est passé d'un 44 à un… 44. VDM
Aujourd'hui, je me gare pour un rendez-vous d'une heure, et je paie le stationnement à la machine la plus proche. L'heure quasi-écoulée, je reprends mon véhicule, décoré d'une contravention. L'horodateur était resté à l'heure d'hiver. VDM
Aujourd'hui, alors que j'achetais des vieux livres dans une librairie, le vendeur me regarde très sérieusement et me dit : "Les cheveux roux, le regard inexpressif, un livre d'occasion… Toi tu dois être un Weasley !" VDM
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