poleamour

Aujourd'hui, mon copain me saute dessus, puis me dit qu'il est un cow-boy. Croyant recevoir une réponse coquine, je lui demande pourquoi. Il m'a répondu qu'il était un homme à vaches. VDM

Aujourd'hui, je sors d'un cours particulier que j'ai donné à un élève de 3e. Quand je me rends compte que j'ai oublié mon sac, je retourne dans sa chambre. Il était debout sur son bureau en train de se masturber. VDM

Aujourd'hui, je suis enceinte de sept mois et le futur papa m'a demandé d'ajouter une tireuse à bière sur la liste de naissance de notre future petite fille. VDM

Texto

Aujourd'hui, moniteur en colonie, je rassure une maman anxieuse par SMS pour lui dire que son fils s'est finalement endormi. "Pas de soucis, Mathéo calmé, 1 histoire et sodo direct !" VDM

Slogan du jour

Aujourd'hui, après une fellation, mon copain n'a rien trouvé de mieux à dire que : "Hop, directement du producteur au consommateur !" VDM

Aujourd'hui, j'ai eu un accrochage en voiture avec quelqu'un. En rentrant, je découvre que cette personne m'a ajouté sur Facebook. VDM

Sympa, merci

Aujourd'hui, les gendarmes débarquent après mon appel pour aller calmer les voisins, qui font beaucoup trop de bruit. Pour patienter, le gendarme resté en bas a collé un PV sur ma voiture mal garée. VDM

Aujourd'hui, je tape une recherche sur Google : "Est-il normal". Dans les suggestions, il apparaît : "d'être attiré sexuellement par sa mère" et, curieuse, je clique. Devinez à qui appartenait le souffle de la personne qui arrivait discrètement pour me faire peur... VDM

Aujourd'hui, je suis stagiaire dans une grande entreprise pour deux mois. Mon patron est entré dans la pièce alors que je simulais un orgasme pour faire rire mes collègues. VDM

Aujourd'hui, mon patron me trouve dans mon bureau en train de manger du gâteau au chocolat. Il se plante devant moi et me dit d'un air étonné : "Vous ne faites pas le ramadan ?" Je lui réponds que je ne suis pas musulman et il rétorque : "Je sais, mais vous êtes gras !" VDM

Aujourd'hui, mon futur mari a décidé que, pour notre mariage, les témoins seraient habillés en demoiselles d'honneur et vice versa. Tous ses potes sont partants. VDM

La main dans le sac

Aujourd'hui, ma mère m'a fait croire qu'elle allait faire la sieste pour me prendre la main dans le sac en train de fumer. Raté, maman, je ne fume pas. En revanche, de temps en temps, je me masturbe. VDM

Aujourd'hui, je suis allé manger avec des amis. Comme nous étions nombreux pour le trajet, de la buée est apparue dans la voiture. Mes amis ont trouvé raffiné de dessiner sur les vitres. Ce soir, je me retrouve avec ma douce dans cette même voiture, quelques baisers, de la buée, et nous voilà entourés d'une quinzaine de bites. VDM

Aujourd'hui, premier jour de stage dans une banque. Un peu dans la hâte, j'ai réussi à coincer ma cravate dans la broyeuse, qui l'a déchiquetée jusqu'au cou. J'ai dû crier à l'aide dans toute l'agence pour qu'on vienne m'aider à la retirer parce que je ne trouvais pas le bouton d’arrêt. VDM

Aujourd'hui, je croise mon beau-père sortant de sa chambre tout heureux en chantant la célèbre chanson "Annie aime les sucettes". Annie, c'est le prénom de ma mère. VDM

Pin pon

Aujourd'hui, j'habite à côté d'un parc automobile. Un violent coup de tonnerre a déclenché les alarmes de la moitié des voitures, ce qui en fait environ 1200. VDM

Aujourd'hui, c'est le cinquantenaire de mon entreprise. Pour cette occasion, les dirigeants nous ont fait une surprise : la journée est payée triple. Je suis en jour de repos. VDM

Aujourd'hui, j'utilise la règle de 3. Premier jour, je choisis ma proie. Deuxième jour, j'invite ma proie au resto. Troisième jour, je... découvre que c'est un homme. VDM

Zob

Aujourd'hui, très gêné, je demande à ma mère de m'emmener voir un docteur, car j'ai des boutons sur le pénis. Sa réponse : "C'est parce que tu as les mains sales quand tu te masturbes." VDM

Aujourd'hui, j'entends un SDF dire que c'est son anniversaire. Attendrie, une vieille dame lui donne un billet de vingt euros. Je lui avais donné la même somme, la semaine dernière, pour la même raison. VDM

Aujourd'hui, emportée par un freinage brutal, la porte des toilettes du TGV s'est brusquement ouverte. Assis sur le trône, j'ai fait face à mes sujets. Le pire, c'est quand il a fallu que je me lève pour aller la fermer. VDM

Croquant

Aujourd'hui, j'ai découvert que mon orthodontiste n'était pas quelqu'un de très "synchro" : il a oublié d'enlever ses doigts de ma bouche avant de me dire : "Serre très fort." J'ai eu un fou rire de dix minutes. VDM

Aujourd'hui, mon chat a déclaré la guerre à mon canari : il a déposé un cadavre d'oiseau juste à côté de sa cage. VDM

Aujourd'hui, c'est mon premier jour de travail saisonnier. Je mets en rayon les bonbons dans une grande surface. Je vois un petit garçon visiblement attiré par les sucreries. Je lui dis en souriant : "Difficile de choisir, hein ?" Il m'a répondu : "Toi, tais-toi, l'employée. J't'ai rien demandé !" VDM

Aujourd'hui, la fille que j'ai en vue depuis un certain moment m'a confessé que j'étais un fantasme pour elle. Flatté du compliment, je m'approche d'elle pour l'embrasser et, alors que j'étais à mi-chemin, elle rajoute : "Un de ceux qu'on veut ne jamais réaliser, pour ne pas casser le mythe." VDM

Aujourd'hui, en attendant la maman de la petite que je garde et qui dort paisiblement, je regarde la rediffusion d'une émission de télé-réalité. La mère arrive et je me précipite pour changer de chaîne, ne voulant pas paraître ridicule. Pas de chance : la chaîne juste après diffusait un film érotique. VDM

‎Aujourd'hui, il se déroule un concours de pétanque dans le camping où je travaille. Un homme en maillot de bain se baisse devant moi pour ramasser une de ses boules... J'ai pu en apercevoir deux autres. VDM

Aujourd'hui, mon fils, qui déteste sérieusement le football depuis sa naissance, regarde la demi-finale du mondial féminin parce que "on ne sait jamais, si ça se trouve, elles font comme les footballeurs et quand elles marquent un but, elles enlèvent leur T-shirt." VDM

Aujourd'hui, premier jour de boulot. En une matinée, j'ai réussi à casser un classeur d'archivage, à planter la photocopieuse et... *roulement de tambour* à m'agrafer le pouce sous le nez de mon supérieur. VDM

Clochardise

Aujourd'hui, quand mon patron a vu mes chaussures, il m'a dit que si je le voulais, je pouvais lui demander une avance. VDM