Daichi

Aujourd'hui, tout comme aux mois de janvier et février, je me suis fait harceler — et piquer à maintes reprises, cela va sans dire — par un moustique, alors que j'habite à Paris et qu'il fait 4 °C dehors. VDM

Aujourd'hui, on vient de me raconter ma soirée de samedi en boîte. Au menu : divague totale avec strip-tease au milieu de la piste et intervention du videur. C'était une soirée VIP avec les gens du boulot et j'ai 31 ans. Vodka De Merde. VDM

Encourageant

Aujourd'hui, je me remets enfin de LA rupture. Je décide alors de me prendre en main, j'achète des fringues géniales et des dessous sexy pour me réconforter. Je rentre chez moi, décide d'essayer tout ça et, ravie, de montrer le résultat à ma coloc' qui me répond GENTIMENT : "Ça te sert quoi ? T'as pas de mec !" VDM

Aujourd'hui, ça fait un an que mon four ne fonctionne pas, je n'ai jamais osé rappeler le réparateur qui a tenté sa chance avec moi. Résultat, je suis plus sous garantie. VDM

Aujourd'hui, j'ai promis à ma fille de 3 ans que si elle arrêtait de pleurer, elle pourrait regarder le dessin animé de son choix. Résultat : on a eu droit au double DVD de Dora l'exploratrice, bonus inclus. "Can you say Hola ?" VDM

Jetlag

Aujourd'hui, en rentrant des cours, j'ai voulu faire une petite sieste. Il est presque une heure du matin, je viens de me lever, j'ai pris mon p'tit déj' et je pète la forme. Demain, ça va être plus dur. VDM

Aujourd'hui, je jouais aux cartes avec un pote. Celui-ci me demande ou il doit piocher, je lui répond "C'est le gros tas" en pointant le tas de cartes du doigt... Le problème c'est qu'en arrière-plan derrière le tas, y avait sa soeur... VDM

Lundi

Aujourd'hui, je me lève à 6h du mat' et je tire la porte des toilettes un peu fort pour aller faire pipi. Depuis, j'ai très mal au nez. VDM

Aujourd'hui, je devais recevoir mon colis tant attendu (un magnifique sabre de samouraï à 2000 euros, j'avais flashé dessus) que j'avais commandé sur un site d'enchères. Sauf qu'à la place j'ai eu la vieille épée en plastique de Zorro. VDM

Aujourd'hui, j'accompagne un pote à la pharmacie. J'ai les cheveux longs. Il demande une pilule du lendemain pour sa copine. La pharmacienne se retourne vers moi en disant : "Vous en étiez où du cycle ?". Je suis un mec. VDM

Aujourd'hui, j'attends un e-mail de mon mec, dont je n'ai plus de nouvelles depuis trois semaines et qui a l'air de vouloir me larguer. J'ouvre ma boîte et je lis : "1 nouveau message." L'objet était : "Quiches et tartes faciles", de la part de cuisiner.com. J'ai trouvé ça assez méchant. VDM

Grillée

Aujourd'hui, j'avais tellement envie de faire pipi que mon amie s'est arrêtée sur un parking. Je me suis accroupie entre deux voitures mais le problème c'est que l'une des deux a démarré et là, plein feux sur moi, une voiture de cinq mecs m'observait. VDM

Aujourd'hui, je décide de nettoyer mon appart' à fond. Une fois fini, je regarde mon petit chiot, il se réveille, s'étire, sort de sa panière et se met à pisser. Je lui crie : "Non !", il prend peur et court partout tout en continuant de pisser. VDM

Aujourd'hui, j'ai reçu un e-mail avec l'objet suivant : "Chut, ça reste entre nous." J'ai frissonné à l'idée d'une déclaration d'amour... C'était les 3 Suisses. VDM

Aujourd'hui, dans ma douche en tenue d'Eve, j'ai soudain envie d'aller aux toilettes. Enfilant vite une serviette, je m'y soulage. Ma mère rentre du boulot. Je sors et lui lance "Ah ! Il a fallu que j'attende d'être à poil pour avoir envie de faire caca !" Sa collègue était dans le couloir. VDM

Aujourd'hui, mon fils de 6 ans me dit : "Tu sens bon papa." Je suis flatté et le lui dis. Pour me faire vraiment plaisir, il précise : "Oui, j'aime bien, tu sens comme le fromage !" VDM

Aujourd'hui, par la fenêtre de ma chambre, j'ai vu mon voisin de cinquante-deux ans se masturber allègrement. Il a vu que je l'ai vu... Il vient manger avec toute sa petite famille le week-end prochain. VDM

Bon voyage

Aujourd'hui, mon amoureux s'amène à l'aéroport avec ma voiture et moi-même à sa droite. Quelques bisous, puis je prends sa place pour rentrer chez moi. En voulant démarrer, je réalise qu'il a embarqué les clés du bolide. Je l'ai cherché partout, mais l'aéroport de Bordeaux, c'est grand. VDM

Aujourd'hui, un mec de mon amphi' n'a rien trouvé de mieux que de faire sa déclaration dans "Y a que la vérité qui compte". Il s'est pris un râteau. Le problème, c'est qu'il me ressemble. Résultat : le lendemain, tout le monde croyait que c'était moi... VDM

Aujourd'hui, j'ai décidé d'inviter ma mère à boire un verre avec quelques amis pour fêter mon diplôme. J'ai 22 ans et je suis célibataire. Ma mère a passé la soirée à se faire draguer et elle en a 49... VDM

Aujourd'hui, ma fille de 9 ans que j'élève seule devait faire une rédaction sur la personne de sa famille qu'elle admire le plus. Elle a eu 9/10 en composant un texte très émouvant sur Skippy, son cochon d'Inde... VDM

Effet d'optique

Aujourd'hui, je faisais du shopping et en voulant continuer à explorer un rayon qui me semblait effectivement bien long je me suis mangé le miroir censé donner une impression de profondeur. VDM

Situation critique

Aujourd'hui, en fait il y a deux ans, je me suis installé dans un appartement avec un voisin alcoolique et cinglé, délirant la nuit en gueulant. Mes cloisons sont en carton, il sonne chez moi tout le temps, il cloue des messages aux portes et il a tenté de me convertir car il se prend pour Dieu. VDM

Aujourd'hui, je viens de récupérer ma voiture dont j'ai fait refaire la peinture. Je me gare devant chez mes parents. Le voisin veut sortir la sienne, et, sous mes yeux, me rentre dedans. VDM

Aujourd'hui en me réveillant, mon mari était déjà hors du lit. Je pense l'entendre passer dans le couloir et je lui dis : "Alleeez, fais pas ton timide, ramène ton sexe tout de suite et viens me faire des choses !" Et une voix me répond : "Il est parti chercher du pain..." C'était ma belle-mère. VDM

Aujourd'hui, j'étais chez mon copain et la nuit, j'ai eu une crise de somnambulisme. Le matin, on m'a raconté que j'étais nue et assise sur les WC, je me suis battue avec l'aspirateur (qui était un serpent dans mon délire). VDM

Aujourd'hui, comme à chaque fois que j'invite un ami chez moi, je dors sur le vieux canapé pourri où on se gèle et on se brise le dos. Pour me remercier, mon pote m'a tagué le visage au marqueur noir pendant que je dormais. VDM

Aujourd'hui, je vais au bar avec un pote. Lui commande un apéro alcoolisé et moi, qui ne bois pas d'alcool, je prends une limonade comme à chaque fois que je vais dans un bar. Et comme à chaque fois que je vais dans un bar, le barman me fait une réflexion. Aujourd'hui c'était : "Quel homme !" VDM

C'est envoyé

Aujourd'hui, en cours de sport, nerveux, j'oublie d'attendre le signal du prof et je lance mon javelot alors qu'il était encore occupé à noter la distance du lancer précédent. Le javelot s'est planté entre ses jambes, le prof a fait un bond de 50 centimètres et mon surnom est devenu "Le Tueur". VDM

Aujourd'hui, je suis allée à un concert avec une amie. En sortant, les videurs disent "Bonsoir mesdemoiselles" aux trois nanas devant nous, et enchainent avec un "Bonsoir mesdames" en nous voyant. On a 24 ans. VDM