Aujourd'hui, réveil difficile après une nuit de folie et très alcoolisée avec une belle inconnue rencontrée en soirée. J'ai bondi en voyant l'état de mes draps et du matelas. Deux solutions : soit elle avait ses règles, soit je ne sais pas où j'ai planqué le corps. VDM
Aujourd'hui, j'ai découvert que la seule chose qui distingue un grain de riz complet d'une larve de mite cuite, c'est le goût. VDM
Aujourd'hui, mon enfant a fait tomber sa tétine chez quelqu'un et j'ai donc sonné chez eux pour leur demander de la récupérer. Comme j'ai vu qu'ils ne parlaient pas français, j'ai mimé une tétine avec ma main en faisant des va-et-vient. Ils m'ont regardée bizarrement. VDM
Aujourd'hui, en me baladant dans un grand magasin, je vois une démo de danse sur Kinect et décide de l'essayer. Un employé est venu me demander de bien vouloir arrêter parce que "vous faites peur aux autres clients." VDM
Aujourd'hui, ma mère m'a enfin révélé l'origine de mon prénom, dont l'originalité me vaut régulièrement des compliments. Je m'appelle Kelyane, nom de la crème contre les mycoses qu'elle a utilisée dans sa jeunesse. VDM
Aujourd'hui, alors que je promenais mon grand-père en chaise roulante, une jolie fille est passée. Il m'a alors demandé de le retourner pour pouvoir regarder ses fesses. VDM
Aujourd'hui, ma mère me surveille tellement qu'elle est entrée deux fois dans ma chambre alors que j'étais avec mon copain. La première pour vérifier si mon lit était bien fait et la deuxième pour savoir si, par hasard, le tuyau d'arrosage ne se trouvait pas dans ma chambre. VDM
Aujourd'hui, ma mère me propose d'aller à une exposition sur les marmottes. La connaissant, je me doute bien qu'elle veut en fait m'emmener à ma fête "surprise" d'anniversaire. Eh bien, saviez-vous que les marmottes hibernaient d'octobre à mars ? VDM
Aujourd'hui, c'est tout excité que j'arrive dans la salle de bain après plusieurs SMS de ma copine du style : "Rejoins-moi vite avant qu'il n'y ait plus d'eau chaude !" ou "Dépêche-toi ou je commence sans toi !" Elle m'attendait en fait pour laver le chien. VDM
Aujourd'hui, un écureuil a volé la serpillère des voisins et l'a installée dans mon barbecue, qui était resté ouvert, pour se faire un nid. Depuis, je ne peux plus me servir de mon balcon, car l'écureuil n'a pas peur de moi et tente de m'attaquer à chaque fois que j'ouvre la porte. VDM
Aujourd'hui, pendant toute la nuit, des gens ont toqué aux portes, crié et couru devant mon appartement. N'en pouvant plus, j'ai mis mes boules Quies et menacé d'appeler les flics. C'étaient juste les pompiers. L'immeuble d'en face a disparu et je l'ai découvert ce matin en ouvrant mes volets. VDM
Aujourd'hui, ma copine m'a expliqué comment faire l'hélicoptère avec mon sexe. Parce que son père, lui, y arrive sans problème. VDM
Aujourd'hui, pour mes 20 ans, mon chéri a oublié de m'acheter un gâteau. Il m'a donc fait souffler ma bougie sur un "yaourt d'anniversaire". Je n'ai pas encore vu mon cadeau. VDM
Aujourd'hui, j'ai enfin obtenu ce que je demandais depuis un moment à mon chef. Une augmentation ? Non. Une chaise. VDM
Aujourd'hui, j'accompagne un ami homosexuel pour l'aider à choisir une cravate. Comme nous sommes seuls dans le magasin, le vendeur vient nous voir immédiatement. Ce n'est que quand ce dernier a insisté pour montrer à mon ami comment l'attacher dans la cabine d'essayage que j'ai compris que j'allais rentrer à pied. VDM
Aujourd'hui, j'ai pris un verre d'eau sans allumer la lumière pour aller me recoucher plus vite. Mon cerveau somnolent n'a analysé la situation qu'après plusieurs heures de sommeil : le verre très lourd, le goût étrange, des chatouillis sur le nez, le mal de ventre. Oui, j'ai bu l'eau des fleurs. VDM
Aujourd'hui, comme je suis grippée, mon chéri m'apporte au lit une tasse de thé brûlant. Il avait réchauffé de l'Ice Tea pêche au micro-ondes. VDM
Aujourd'hui, j'ai mis trois heures à monter une table de nuit. Demain, je sens que ça va être super : je reçois mon bureau. VDM
Aujourd'hui, secrétaire médicale de profession, je reçois un patient : "Bonjour, je viens pour l'enculoscopie." Oui monsieur, pour la coloscopie, c'est au fond du couloir. VDM
Aujourd'hui, je m'ennuie tellement au travail que, pour passer le temps, je m'amuse à envoyer des e-mails écrits en vert sur fond rouge à un collègue daltonien. VDM
Aujourd'hui, à cause de l'insistance de mon copain, j'accepte à contrecœur de l'accompagner dans le train fantôme alors que j'ai la phobie des monstres. Notre wagon est resté bloqué sur le parcours. Un zombie, sa tronçonneuse bien en main, a eu la gentillesse de nous pousser jusqu'à la fin. VDM
Aujourd'hui, une collègue me présente à sa fille de six ans, qui trouve bizarre que mon prénom, Marie-Pierre, soit composé d'un prénom de fille et d'un prénom de garçon. Elle a donc décidé d'appeler son chat Marie-Pierre puisqu'elle ne sait pas si c'est un mâle ou une femelle. VDM
Aujourd'hui, seule chez moi, je prends une douche relaxante. Tellement relaxante que je décide de crier la première phrase qui me vient à l'esprit, histoire de me défouler. C'est ainsi que ma petite sœur et ses copines ont été accueillies par un magnifique : "JE VEUX BAISEEER !" VDM
Aujourd'hui, je suis enrhumé. Après m'être réveillé dans mon lit rempli de mouchoirs, je décide de m'aérer l'esprit. Les passants me regardent avec insistance, et je comprends rapidement pourquoi : des mouchoirs humides avaient séché et s'étaient collés dans mes cheveux. VDM
Aujourd'hui, ça fait trois semaines que je porte un plâtre qui va du bout du pied à mon genou. Ce matin, une araignée est entrée dedans. Elle n'est pas ressortie. VDM
Aujourd'hui, on me conseille un test d'intelligence pour mon chien : chronométrer le temps qu'il met à enlever une couverture placée sur sa tête. Bilan : après s'être assoupi pendant dix minutes, il a bondi hors du divan, toujours avec la couverture sur la tête, et s'est assommé contre le coin de la table. VDM
Aujourd'hui, pour la première fois de ma vie, une femme m'a dit que j'étais très doué. C'était l'animatrice d'un stand de tape-taupe à une fête foraine, après une partie. J'ai gagné un marteau gonflable. VDM
Aujourd'hui, je garde mon neveu. Je lui ai affirmé que mon petit doigt me disait tout, pour qu'il ne fasse pas de bêtises. Plus tard, pendant le repas, il a pris sa fourchette et me l'a plantée dans le petit doigt en disant : "Tiens ! Prends ça, sale rapporteur !" VDM
Aujourd'hui, je rapporte de la maternité un vêtement de notre nouveau-né afin que notre chat ne soit pas surpris par sa venue et s'habitue à l'odeur. Il s'est jeté dessus et l'a déchiqueté violemment. Moi, je n'ai toujours pas osé le dire à ma femme. VDM
Aujourd'hui, j'ai dit à mon chéri que je n'aurais pas mes règles pendant sept mois. Il s'est d'abord écrié en dansant : "Yeaaaah, sept mois non-stop de sexe !" avant de s'arrêter, comprendre, blêmir, puis s'évanouir. VDM
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