Cimon

Aujourd'hui, je déjeune chez moi avec ma femme qui n'est absolument pas un cordon bleu. Ce midi, c'était excellent et pour être gentil, je lui fais remarquer que c'est bien meilleur que d'habitude. Elle me fout une baffe et s'en va. C'était un plat surgelé. VDM

Aujourd'hui, je suis animatrice de catéchisme pour les 9-10 ans. Tout allait bien, jusqu'à ce qu'un petit garçon tente de me tuer avec son compas en criant "Crève Satan, crève !" VDM

Aujourd'hui, sans tenir compte de mes allergies diverses et variées aux piqûres d'insectes, un imbécile de moustique a décidé de me piquer en plein milieu du front. Selon mon responsable, ça me donnerait un air de licorne. VDM

Aujourd'hui, je suis devant la télé avec ma femme et mon gosse de 4 ans. Ma femme, fatiguée, décide de partir se coucher. Une fois partie, je me retourne vers mon fils et lui demande : "Tu préfères qui, papa ou maman ?" Il me répond avec un grand sourire qu'il préfère Yoda, le chat obèse de la famille. VDM

Sensible

Aujourd'hui, je suis la nounou de 3 petites âgées de 3, 5 et 7 ans. On regarde Bambi et quand la mère meurt, les larmes me montent au yeux. Pas aux petites qui sont venues sur mes genoux pour me consoler, m'expliquant que ce n'était qu'un dessin animé. VDM

Bim

Aujourd'hui, je fais remarquer à ma copine - très jolie mais plutôt rondelette - que si elle continue à manger autant, elle va bientôt se retrouver méchamment en surpoids. Réponse : "Mon chéri, je transfère simplement toute la frustration sexuelle accumulée depuis deux ans dans la bouffe." Bam. VDM

Aujourd'hui, j'ai remarqué que la litière de mon chat que j'ai changée il y a une semaine est intacte. Il ne quitte jamais mon appartement. Je n'ai toujours pas trouvé sa "cachette secrète". VDM

Aujourd'hui, nous fêtons nos 1 an avec mon chéri dans un restaurant des plus chics. Au moment du petit cadeau, il me tend une jolie petite boîte rouge. Je l'ouvre, émue. Dedans, un petit papier avec écrit dessus : "Bon pour une partie de jambes en l'air". Romantique. VDM

Aujourd'hui, la correspondante anglaise de mon grand frère a de la fièvre. Je n'ai rien d'autre à lui proposer que des suppositoires. Au petit déjeuner, je la retrouve avec deux suppos à côté de son bol de thé, prêts à être avalés. Il va falloir que j'utilise la langue des signes. VDM

Aujourd'hui, je suis allée renouveler mon abonnement SNCF. En voyant ma photo sur la carte, l'homme au guichet s'est mis à rire. VDM

Bienvenue !

Aujourd'hui, je m'incruste chez ma copine. Elle se met à faire le ménage, ce qui dure 2 heures, puis enchaîne sur une douche d'une heure. Après tout ça, un peu vexé, je lui demande : "Tu veux que je parte ?" Elle : "Je t'ai jamais demandé de venir." VDM

Aujourd'hui, ce matin même, je pars au boulot (un travail saisonnier et à l'extérieur). J'avais tellement la tête dans le pâté qu'au lieu de serrer la main de mon patron, j'ai serré l'épi de maïs qui était à côté de lui... VDM

Aujourd'hui, j'amène ma chatte chez le vétérinaire car je la soupçonne d'être enceinte. Il l'examine quelques secondes, puis me regarde et me dit, gêné : "Monsieur, votre chat est un mâle." Le pire, c'est qu'il s'appelle Marguerite. VDM

Est-ce que tu veux…

Aujourd'hui, mon copain m'a fait sa demande en mariage au McDonald's pendant que je décortiquais mon cheeseburger. VDM

Wanker

Aujourd'hui, ma mère a ramassé tous les mouchoirs qui traînaient dans ma chambre. Elle me les apporte, me les tend et me dit : "Tu pourrais être plus gentil avec mes petits-enfants..." Ma mère a beaucoup d'humour. VDM

Aujourd'hui, je rentre d'une soirée bowling. Après une heure de route, j'arrive enfin chez moi. Je m'aperçois que j'ai encore les chaussures du bowling aux pieds. VDM

Aujourd'hui, je prends un bain et demande à ma mère de me donner une serviette, ayant oublié la mienne. Elle m'en tend deux et me dit : "Pour couvrir la surface..." VDM

Victime du ménage

Aujourd'hui, une bouteille d'eau en verre s'écrase sur le sol de ma cuisine. J'éponge avec une serpillière l'eau et les mille petits bouts de verre, puis j'essore la serpillière au-dessus de l'évier. À mains nues. VDM

L'affiche

Aujourd'hui, grand repas de ma boîte, 350 personnes et des tables de 10. Je ne connais personne à ma table, ils sont ennuyeux, et je vois mes copains, ensemble à une table, qui s'amusent. Je leur envoie un SMS : "au secour". Un de mes potes me répond en criant : "Erwann ! 'Au secours', ça prend un S." VDM

Aujourd'hui, au boulot, dans les toilettes à l'américaine — celles où il y a 40 centimètres entre le sol et le bas de la porte — je veux bêtement vérifier que je suis tout seul pour faire mes besoins. Une fois par terre, je vois que le stagiaire dont je m'occupe a eu la même idée. Vivement le rapport de stage. VDM

Aujourd'hui, j'ai demandé à la stagiaire de la boîte d'envoyer un fax. 30 minutes après, je reçois un coup de fil du destinataire qui me demande, agacé, pourquoi il vient de recevoir le même fax 40 fois. Après avoir demandé à la stagiaire, elle me répond : "Mais la feuille ressortait à chaque fois !" VDM

Aujourd'hui, journée shopping. J'essaie une robe. Trop serrée. Je l'enlève... ou plutôt j'essaie. C'est bloqué au niveau de la tête. Je tire, je panique, je suis claustro... Je sors en culotte, la vendeuse m'aide et me dit : "Sinon, la prochaine fois, ouvrez la fermeture Éclair." VDM

Aujourd'hui, au vidéoclub où je bosse, un client m'engueule devant une trentaine d'autres clients parce qu'il a trouvé des traces "suspectes" sur un DVD qu'il a loué. Je lui demande : "Suspectes comme... ?" Il me répond : "Comme du sperme." Le DVD en question, c'était Garfield 2... VDM

Franchement

Aujourd'hui, lors d'un dîner interminable avec des amis franchement lourds, je feins la fatigue pour pouvoir enfin être tranquille. Je dis donc à mon chéri : "On va rentrer, je commence à être fatiguée et on a de la route à faire." Il me regarde, surpris, et me répond : "Mais... on est chez nous." VDM

Aujourd'hui, et depuis six mois, mon blog s'appelle "Yvane". J'ai passé des heures à réfléchir à un pseudo joli et peu utilisé. Et voilà qu'Yvane débarque à la Star Ac'. Des mois de tenue du blog réduits à néant. Il est assailli par des adolescentes en mal de starlettes. VDM

Au secours !

Aujourd'hui, je me suis retrouvée coincée dans les toilettes du lycée. Enfin, quelqu'un arrive et je lui explique mon problème. Sa seule question : "T'es claustrophobe ?" Je lui réponds que non. Sa seule réponse : "Bon, ça va alors…" puis elle est partie. VDM

Aujourd'hui, mon fils est capitaine de navire. Au cours d'une mission, il a essuyé une violente tempête avec des vagues dépassant parfois deux, voire trois fois la taille de son bateau, qui a fini par chavirer. Il a cinq ans et c'est maman qui doit nettoyer la salle de bain. VDM

Aujourd'hui, une petite vieille de mon village a cru que je faisais la course avec elle parce que je marchais vite pour rentrer chez moi. Le pire, c'est qu'elle m'a battue. VDM

Aujourd'hui, je suis animatrice dans un camp pour enfants de 5 à 9 ans. Je dois être déguisée en elfe 24 h sur 24. Je suppose que les gosses y ont cru, surtout depuis qu'une gamine m'a fait : "Elles sont pas comme les nôtres !" en parlant de mes oreilles. C'était les vraies. VDM

Aujourd'hui, nous nous amusons avec mon copain à nous écrire des mots sur la main avec les doigts. C'est à son tour d'écrire. Pensant avoir trouvé, je m'écrie : "C'est 'Je t'aime' !" Raté. C'était "rillettes". VDM