Monsieur ARRAS, France Célibataire
Aujourd'hui, j'ai expliqué à une enfant de cinq ans comment utiliser un pistolet à eau : "Tu le tiens bien droit, tu pompes jusqu'à ce que ça soit dur et tu appuies pour que ça gicle." Malheureusement, mes collègues ont l'esprit tordu. VDM
Aujourd'hui, en cours, le prof nous explique que le Grand Bond en avant de Mao a obligé les Chinois à faire fondre tout le fer qu'ils avaient à la maison, y compris leurs couverts. Je lance alors à ma voisine : "C'est pour ça qu'ils mangent avec des baguettes." Elle, sérieuse : "Ah, tu crois ?" VDM
Aujourd'hui, après six mois d'examens poussés, mon médecin m'a tendu une lettre à remettre à "l'un de ses confrères" en ajoutant : "Je ne vois plus que lui pour vous aider." Le destinataire ? Dr House. VDM
Aujourd'hui, je sors du cours de musique mon instrument sur le dos. Je croise alors quelqu'un de très futé qui me dit : "Hé, mam'zelle, t'es troubadour ou bien ?" Je n'ai rien trouvé de mieux à répondre que : "Que nenni, mon ami, je suis ménestrel !" VDM
Aujourd'hui, en patientant à la caisse d'une grande surface, ma fille de trois ans s'écrie : "Maman ! Maman ! C'est un monsieur ou une dame, devant ?" Gênée, je lui réponds : "Enfin, ma chérie, tu vois bien que c'est... que c'est... c'est..." VDM
Aujourd'hui, je suis moniteur d'auto-école. Arrivant à un rond-point, je demande à mon élève d'aller tout droit. Il est vraiment allé tout droit. VDM
Aujourd'hui, je suis professeur dans un lycée et les élèves se moquent souvent de ma petite taille. Ce matin, l'un d'eux a inscrit tout en haut du tableau : "Efface-moi si tu peux." VDM
Aujourd'hui, j'ai entendu mon père dire à ma mère : "Tu ne trouves pas que notre fils ressemble à Justin Bieber ?" VDM
Aujourd'hui, pendant l'acte, ma petite fille de six ans est rentrée dans la chambre en criant : "PARTOUZ !" VDM
Aujourd'hui, en zappant, nous tombons avec ma copine sur le dessin animé "Le Marsupilami". Ma copine, avec un air très sérieux, me dit : "Il faudrait que l'on aille les voir au zoo un de ces jours." VDM
Aujourd'hui, je surprends mes parents en train de courir nus dans la maison, chacun portant le sous-vêtement de l'autre sur la tête. Ils jouent à "chat-sexe" : le premier qui récupère sa culotte a droit à une gâterie. Je le sais car ils ont tenu à m'expliquer leur jeu. VDM
Aujourd'hui, examinateur pour l'oral du baccalauréat de français, j'appelle un élève pour qu'il rentre dans la salle. Il est venu en courant avec un maillot de Zidane sur le dos, a embrassé le sol, a fait la croix et est parti s'asseoir. VDM
Aujourd'hui, ma meilleure amie me demande d'être témoin à son mariage. Le thème : Star Wars. Les enfants seront donc en Ewoks, le petit frère du marié en Yoda, le marié en Dark Vador, et les témoins... en Chewbacca. VDM
Aujourd'hui, après une nuit arrosée, je me réveille dans le lit d'une inconnue. Arrivent en hurlant deux enfants qui demandent à leur mère qui je suis. Elle leur répond : "Votre nouveau papa." VDM
Aujourd'hui, perdu dans Paris, je demande mon chemin à une jeune femme. Elle me répond sèchement : "Pas très original comme technique d'approche", et continue sa route. Et mon chemin ? VDM
Aujourd'hui, en pleine réunion, la voix de l'antivirus de mon ordinateur a lancé : "Une menace a été détectée" au moment même où mon patron est arrivé. VDM
Aujourd'hui, alors que je suis en voiture, un bus plein de gamins me double et l'un d'entre eux me fait une grimace plutôt affreuse. Joueuse, je lui tire la langue. Le gosse a alors baissé les yeux, l'air triste, en gardant le même faciès. C'était son visage. VDM
Aujourd'hui, j'ai passé trois heures en gare à attendre un RER qui n'arrivait pas. Trois heures à contempler une pancarte "NON À LA RETRAITE", manifestement écrite par un lycéen qui n'avait pas tout compris. VDM
Aujourd'hui, après lui avoir donné mon justificatif de dispense de sport pour cause d'appendicectomie, mon prof me regarde et me dit : "Dans la vie, il y a deux sortes de gens : les guerriers et les tapettes." VDM
Aujourd'hui, je suis à Lourdes et je cherche mes enfants, qui se sont éloignés. Pour les repérer, je n'ai eu qu'à suivre les regards sidérés des gens, tournés vers les deux seuls gamins qui se battaient avec des cierges. VDM
Aujourd'hui, j'ai appris que j'étais somnambule. Comment ? Ma sœur m'a filmé pendant que je me masturbais dans sa chambre en miaulant. VDM
Aujourd'hui, j'ai dix-neuf ans et ma grand-mère, plutôt en bonne santé, me dit en rigolant qu'elle aimerait bien assister à mes fiançailles avant de mourir. Et moi de lui rétorquer : "Désolée, mamie, je n'ai pas prévu de me marier dans l'année." Je vous laisse imaginer le silence gêné qui a suivi. VDM
Aujourd'hui, je me suis fait siffler par les ouvriers du bâtiment d'en face alors que je m'épilais le maillot les jambes écartées face à ma fenêtre. Oui, j'avais besoin de lumière et non, je ne sors pas de chez moi avant 2040. VDM
Aujourd'hui, je demande à mon copain, qui garde mon neveu, de m'envoyer par MMS une photo du "monstre" pour le montrer à une amie. Je n'aurais jamais cru qu'il m'enverrait une photo de son sexe. VDM
Aujourd'hui, une petite fille donnait du pain aux pigeons à l'arrêt de bus, ce qui la faisait beaucoup rire. Le bus est arrivé et tous les pigeons sont partis, sauf un. Sa tête a éclaté sous la roue du bus et le sang a giclé sur les chaussures de la petite fille, qui a hurlé... de rire. VDM
Aujourd'hui, grand ménage dans l'ordinateur. Cinq ans de vie commune, ça vous blinde un disque dur. C'est étrange, je ne me souviens pas qu'on ait fait des photos chaudes avec ma copine... Hé, mais ce n'est pas notre canapé ! Hé, ce n'est pas notre appartement !! ET LE MEC À POIL, CE N'EST PAS MOI !!! VDM
Aujourd'hui, parce qu'il fait trop chaud, mon patron a décidé de travailler en caleçon. VDM
Aujourd'hui, une autre stagiaire m'annonce qu'elle prend sa pause pipi. Taquine, je tape quelques instants plus tard à la porte des toilettes et lance : "Dépêche-toi, la morue, retourne faire semblant de bosser !" "Intéressant", a répondu notre tuteur à travers la porte. VDM
Aujourd'hui, obligée d'assister à une messe et vivant en Angleterre, au moment de serrer la main de mes voisins, je fais comme tout le monde et répète "Nice to meet you". Je sais désormais pourquoi on me regarde bizarrement : c'était "May peace be with you" qu'il fallait dire. VDM
Aujourd'hui, ma copine a les deux bras dans le plâtre. J'ai dû lui retirer le tampon que sa meilleure amie lui avait mis cinq heures plus tôt. VDM
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