Madame Challans, France 42 ans Célibataire
Aujourd'hui, alors que je fais un tour dans ma buanderie, je surprends mon chéri la tête dans le sèche-linge. Je me rapproche et constate que monsieur parle en Fourchelang à l'intérieur parce que "c'est marrant et ça fait un écho". VDM
Aujourd'hui, je suis en convalescence à la suite d'une opération des dents de sagesse. Mes amis s'en donnent à cœur joie sur les blagues concernant les hamsters. Puis, pour tenter de me réconforter, ils me proposent un voyage à Londres. Pourquoi ? "Tu seras dans ton élément dans la grande roue." VDM
Aujourd'hui, je croise une amie d'enfance que je n'ai pas vue depuis au moins sept ans. Lorsqu'elle m'a demandé : "Quoi de neuf depuis tout ce temps ?", je n'ai pu m'empêcher de répondre : "Beaucoup de choses. Mon dépucelage, entre autres." Pourquoi ? VDM
Aujourd'hui, mon chat a décidé d'imiter mon ex-copine : il est lui aussi parti vivre chez le voisin. VDM
Aujourd'hui, ma fille de cinq ans a été invitée à un anniversaire. La maman accueillait les enfants en les maquillant. "Et toi, Nina, en quoi veux-tu être maquillée ? En petit chat ? En papillon ?" Non, en plot. Comme ceux des chantiers, orange et blanc. Original. VDM
Aujourd'hui, j'ai appris à ma grand-mère à jouer à un jeu sur Internet. Quand elle m'a demandé quand se finissait le jeu, je lui ai répondu sans réfléchir : "Quand tu es morte", en parlant du personnage. VDM
Aujourd'hui, shooting photo avec ma cousine. Au bout de deux heures, nous nous arrêtons et nous rentrons chez elle. C'est à ce moment-là que nous avons remarqué que sur chaque photo apparaissait un petit monsieur qui faisait coucou à la caméra. VDM
Aujourd'hui, j'ai croisé un garçon qui m'a regardée et m'a dit : "Depuis quand ils sont ensemble ?" Ne comprenant pas, je lui ai demandé : "De qui tu parles ?" Il m'a répondu : "Tes deux sourcils !" avant de partir en courant. VDM
Aujourd'hui, jeune fille au pair en Irlande, je vais chercher les jumelles que je garde. L'une d'elles court sur le parking de l'école. J'essaye de lui expliquer la dangerosité de son acte tant bien que mal... Si mal qu'elle me rétorque à voix haute : "Tu n'arrives même pas à faire une phrase." VDM
Aujourd'hui, je suis étudiant en médecine et je dois réaliser un toucher rectal, mon premier sur un vrai patient. Je fais ma checklist mentale pour réussir le geste (position, anatomie, etc.). Malgré un doute, je me lance et... oh ! J'ai trouvé ce que j'avais oublié : mettre un gant. VDM
Aujourd'hui, départ pour le travail après un weekend alcoolisé. La voiture étant en panne, je prends mon vélo. Je suis arrivé avec quatre heures de retard. La raison ? Chute de vélo, puis rattrapage du sommeil en retard... dans un fossé. VDM
Aujourd'hui, première nuit chez moi pour ma copine asiatique. Au réveil, mon père a cru bon de lui dire tout en s'esclaffant : "On a des petits yeux, ce matin !" VDM
Aujourd'hui, babysitting. Le petit que je garde joue avec ses voitures et s'amuse à faire des "accidents". Je lui dis sur le ton de la plaisanterie que s'il continue, je vais être forcée d'appeler la police. Sa réponse : "Toi-même d'abord, connasse." Elias, trois ans. VDM
Aujourd'hui, alors que j'étais à quatre pattes sur le siège de ma voiture, portière ouverte, essayant péniblement d'attraper un papier dans la boîte à gants, un illustre inconnu m'a mis une fessée monumentale, puis est parti en courant, hurlant : "Tout cul tendu mérite son dû !" VDM
Aujourd'hui, mon chat a décidé de manger avec nous. C'est donc tout naturellement qu'il a déposé son écureuil sur la table et l'a dévoré devant nous. VDM
Aujourd'hui, mon chat est revenu blessé après une énième bagarre entre chats. Ma fille a alors ouvert la fenêtre et a hurlé : "C'est pas parce qu'il est roux qu'il faut s'acharner sur lui !" VDM
Aujourd'hui, je me rends à ma leçon de musique et ma prof de piano d'environ cinquante ans remarque ma barbe apparue pendant les vacances : "Tiens, vous ne vous rasez plus ? — Non, j'ai la flemme." Elle a fini par : "Oui, moi aussi." Avant de continuer comme si de rien n’était. VDM
Aujourd'hui, la vieille dame à qui j'ai proposé ma place dans le bus m'a répondu avec un air libidineux : "C'est plutôt sur tes petits genoux que j'aimerais poser mon cul, beau gosse." VDM
Aujourd'hui, je travaille dans un Apple Store et je suis d'origine chinoise. Après avoir payé son nouvel iPhone, un client m'a dit : "Merci à vous... et à vos cousins... là-bas !" VDM
Aujourd'hui, ayant envie d'un enfant, je dis à mon petit ami : "Tu sais, 'aimer', ça rime avec 'bébé'..." Sans décrocher de la télé, il répond : "Dans certains cas, ça rime aussi avec divorcer." VDM
Aujourd'hui, mon mari a bloqué une des roues du trotteur de notre fille. "Comme ça, elle tourne en rond et c'est plus simple pour la surveiller." VDM
Aujourd'hui, je dois organiser une réunion. J'utilise le logiciel interne, mets comme titre "Réunion Analogique" et l'envoie. Ce que je ne savais pas, c'est que le logiciel en question ne prenait que 12 caractères dans le champ titre. J'ai donc envoyé "Réunion Anal" à 15 responsables de secteur. VDM
Aujourd'hui, ma copine et moi avons trouvé ma petite sœur de cinq ans ronflant sous le lit. La question est maintenant de savoir si elle s'est endormie après avoir assisté à nos ébats ou si nous l'avons assommée à coups de lit. VDM
Aujourd'hui, en rentrant chez moi, je découvre une vingtaine de personnes dans mon appartement, la musique à fond, verres d'alcool à la main. Explication de mon colocataire : "T'as dit que t'en avais marre que je ne fasse rien dans l'appartement, alors j'ai fait une fête." VDM
Aujourd'hui, ma future correspondante allemande m'a acceptée en tant qu'amie sur Facebook. Voici son tout premier message : "Tu veux dormir dans ma chambre ou tu préfères la cave ?" VDM
Aujourd'hui, j'ai pris le RER B, bondé comme d'habitude. Collée à un gars de mon âge, je sens qu'il est pris d'une soudaine érection. C'est alors qu'il me sort : "Hum, vu la situation, pas la peine de te demander ton numéro, c'est mort d'office, nan ?" VDM
Aujourd'hui, alors que je sors d'une soirée déguisée proche de "l'avenue des prostituées", un homme s'arrête à mon niveau et me demande avec un regard lubrique si je travaille. J'étais habillée en lutin. VDM
Aujourd'hui, mon petit frère de quatre ans a vu pour la première fois un pigeon mort dans la rue. Il a d'abord paru tout triste et m'a demandé s'il était mort, les larmes aux yeux… puis m'a dit : "Est-ce que j'ai le droit de marcher dessus ?" VDM
Aujourd'hui, et depuis assez longtemps, j'ai un problème qui fait que je bave. À midi, mon neveu m'a demandé si dans une autre vie, j'étais une limace. VDM
Aujourd'hui, après avoir imprimé des cartons d'invitation pour l'anniversaire de mon fils, je les ai envoyés. Ce n'est que maintenant, en regardant à nouveau le texte de départ, que je constate que j'ai oublié de remplacer "Machin est invité à..." par les prénoms des gosses. Oups. VDM
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