lCalifornial

Aujourd'hui, j'ai eu un malaise alors que j'essayais un pantalon dans un magasin. Quand je me suis réveillée, j'étais couchée par terre, pantalon baissé, et mon père pleurait de rire en compagnie des agents de sécurité. VDM

Aujourd'hui, ma mère et moi parlons du nombre d'enfants qu'elle aurait voulu. Elle me répond "cinq", mais que maintenant "trois lui suffisent largement". Je réplique sur un ton amusé : "L'usine est fermée." Elle me lance un regard complice et ajoute : "L'usine, oui, mais la salle des fêtes, non." VDM

Aujourd'hui, alors que j'étais en plein câlin avec mon nouveau copain peu expérimenté, j'ai tenté de guider "la chose" avec mes mains pour l'aider. Il a cru qu'il était rentré. Je n'ai pas osé bouger et l'ai laissé finir sa petite affaire dans ma main. VDM

Aujourd'hui, pendant que je me baladais avec une amie, nous avons rencontré un de ses amis, qui a le crâne rasé. Je lui ai demandé sur le ton de l'humour : "Skinhead ?" La réponse : "Non. Cancer." VDM

Les termes

Aujourd'hui, convié à une fête organisée par mon ex, je suis le dernier à rester debout après avoir vainement cherché mon nom sur les 57 chaises étiquetées. Je suppose donc que la mienne, l'unique restante, est celle portant le nom "Enculé", placée juste entre les parents de mon ex. VDM

Aujourd'hui, j'ai enfin fini mon année scolaire. Mon job étudiant commence demain matin. Mes vacances d'été vont durer neuf heures. VDM

Aujourd'hui, comme depuis toujours, j'ai une grande piscine. Et comme depuis toujours, quand il fait très chaud, tout le monde se met à aimer mes photos et prendre de mes nouvelles sur Facebook. VDM

Aujourd'hui, après mon accouchement, mon chéri a absolument voulu récupérer la blouse donnée à l'hôpital. Pas pour garder un souvenir émouvant, mais pour avoir une tenue parfaite pour faire la peinture de notre maison. VDM

Aujourd'hui, pendant que je le promenais, mon chien a fait ses besoins devant la maison de ma prof de français. N'ayant rien pour ramasser, je suis vite partie. Elle, elle avait quelque chose pour ramasser, puisqu'elle m'a ramené la crotte en cours, devant tout le monde. VDM

Sacrée réaction

Aujourd'hui, après quatre ans d'amour, j'ai décidé de demander mon copain en mariage. Sa réponse ? "Oh putain ! Je bande !" VDM

Aujourd'hui, en rentrant de soirée, j'ai décidé de me soulager dans un coin de rue, ma vessie étant pleine. Une main s'est posée sur mes fesses pendant que j'urinais et j'ai entendu une voix douce : "Il va falloir me rembourser pour avoir utilisé mes toilettes, chéri." C'était un SDF. VDM

Aujourd'hui, entretien pour un job. À 1 h 30 du rendez-vous, je me suis cassé une dent de devant. Pendant une heure, mon mari m'a consolée, me disant que ça ne se voyait pas. À mon départ, il a lancé : "Bonne chance, Jacquouille !" VDM

Aujourd'hui, mon horoscope m'a prédit : "Vos rêves s'avèreront prémonitoires." Je préfère prévenir tous les habitants de Paris qu'un énorme tsunami va d'ici peu s'abattre sur la ville et que l'on subira une invasion de fourmis mangeuses de chiens juste après. Désolé. VDM

Aujourd'hui, je me rends pour la première fois au lave-auto. Je me gare devant la borne, rabats mes rétroviseurs, dévisse l'antenne et ferme les vitres comme le demandent les instructions, puis j'insère mes pièces. Ah, il fallait mettre la voiture entre les rouleaux avant de payer. VDM

Aujourd'hui, j'ai avoué à mon père que j'étais lesbienne. Le seul truc qu'il m'ait dit, c'est : "Ça ne m'étonne pas, toutes les lesbiennes sont moches..." VDM

Aujourd'hui, pour la 250e fois environ, j'ai eu droit à la phrase : "Vous savez que vous ressemblez vachement à Julien Doré ?" Je sais. VDM

Allez, gratte

Aujourd'hui, j'ai vomi dans la salle de bain, sur le carrelage que mon père refait depuis hier. Il n'avait pas encore fait les joints. VDM

Aujourd'hui, j'appelle une agence pour un problème de fosse septique. Deux employés arrivent, je les emmène dans le jardin pour leur montrer le couvercle de la fosse. Ils l'ouvrent et on aperçoit une marée de capotes qui flottent à la surface. Je ne mets pas de capote avec ma femme... VDM

Aujourd'hui, j'ai reçu deux SMS de ma copine. Le premier pour me dire que tout était fini, le second pour me dire qu'elle s'était trompée de destinataire. VDM

Aujourd'hui, je participe à un de mes nombreux cours de Langue des Signes entre midi et deux, au lycée. C'est une sourde et muette, Joelle, qui nous fait cours. Elle me demande quel genre de musique j'aime écouter. Je lui dis "J'aime le rock et la variété et toi, t'écoutes quoi ?" ... VDM

Aujourd'hui, il y avait un stand WiiFit à la Fnac, je l'ai donc testé. C'est un jeu avec une balance et qui évalue d'abord ton état de santé. L'écran a affiché en gros "Surpoids", ce qui a bien fait rire les gens autour. VDM

Le message ne passe pas

Aujourd'hui, et depuis deux semaines, je prépare ma copine à la rupture en lui sortant de méchantes vannes. Depuis deux semaines, elle me trouve super rigolo. VDM

Aujourd'hui, je me demande quelle était la probabilité pour qu'en me couchant au soleil dans l'herbe, un oiseau se soulage pile dans mon œil droit au seul moment où je l'ouvrais... Une sur des millions ? Alors on peut dire que j'ai beaucoup de chance. Ou pas... VDM

Aujourd'hui, j'ai reçu deux SMS de mon mari. 9h54 : "ne m'attends pas ce soir plein de taf je risque de finir hyper tard. biz, je TM" et à 9h58 : "vivement ce soir je rêve de ce moment avec toi depuis longtemps. pas de souci pour ma femme je taf tard on aura tout le temps. je TM". VDM

Aujourd'hui, alors que je faisais du stop depuis un bon quart d'heure sous la bruine, une voiture ralentit enfin. La fenêtre s'ouvre, le conducteur me toise et lâche un "Pas assez jolie" avant de repartir. VDM

Date romantique

Aujourd'hui, j'étais au restaurant avec mon p'tit copain. Je le regarde fixement dans les yeux et lui dis : "Dis moi la première chose à laquelle tu penses en me regardant." Lui : "Je peux finir ton steak ?" VDM

Aujourd'hui, je suis allé dîner chez mon voisin d'en face (immeuble très en face). Je m'approche de sa fenêtre et fais une remarque pertinente : "On peut voir ma chambre d'ici !" Réponse : "Oui, même quand tu te masturbes !" VDM

Aujourd'hui, alors que j'étais allongé sur le ventre, malade, avec le thermomètre dans les fesses et une couverture pour cacher le tout, mon petit frère est entré dans la pièce et, fou de joie de me voir, a couru et m'a sauté dessus. Le thermomètre était toujours là. VDM

Shankar aussi

Aujourd'hui, et depuis 23 ans, je m'appelle Ravi (je suis d'origine indienne) et à chaque fois que je me présente, on me répond : "Moi aussi." VDM

Aujourd'hui, je rentre chez moi en voiture avec un ami. Sur une voie rapide, on roule puis on entend un bruit sourd. Ma voiture penche à droite et ma roue arrière droite est en train de nous doubler. VDM