Anna98

Aujourd'hui, alors que je promène mon chien, un gros berger belge, nous croisons un petit Yorkshire. Après "chaton", "eau" et "jouet qui fait pouet-pouet", j'ai pu rajouter "Yorkshire" sur la liste de ce dont il a peur. VDM

Aujourd'hui, animateur de colonie de vacances, je chante avec les enfants : "J'ai du bon tabac dans ma tabatière, j'ai du bon tabac, tu n'en auras pas." Un des gamins me dit : "Heureusement que je n'en aurai pas, de ton tabac, je ne veux pas crever d'un cancer par ta faute, connard !" VDM

Malentendu

Aujourd'hui, pendant les préliminaires, ma copine me murmure sensuellement : "Utilise tes pieds !" Un peu choqué, mais n'osant pas la vexer, je m'exécute. Elle hurle alors : "MAIS POUR ATTRAPER LA CAPOTE, T'ES CON OU QUOI ?!" Oh. VDM

Aujourd'hui, j'ai éternué sans mettre ma main devant la bouche. Un OGNI, Objet Gluant Non Identifié, a trouvé sur son chemin la bouche de mon interlocuteur, mon patron. VDM

Aujourd'hui, ma chérie m'apprend par SMS qu'elle a oublié de prendre une culotte de rechange pour la piscine. Une minute après, j'entends frapper à la porte. J'ouvre en disant : "Alors comme ça, on oublie sa culotte ?" La fille qui venait voir mes voisins ne se trompera plus jamais de porte. VDM

Miam

Aujourd'hui, je me suis acheté une plante carnivore. Ce soir, en rentrant du travail, je m'aperçois qu'elle est noyée sous des pâtes et du poulet. Explications de ma copine : "Ta plante carnivore, elle ne mange pas beaucoup. Je lui ai donné à manger ce matin, elle n'a rien touché." VDM

Wii ?

Aujourd'hui, mon mari a invité son chef et sa famille à souper. Après une heure de jeu avec leurs enfants, mon fils de dix ans arrive, furax, et hurle : "T'avais raison, maman. Ces gens, c'est vraiment des connards et des radins ! Leur fils vient de me péter la Wii et il veut pas nous la repayer !" VDM

Parfait !

Aujourd'hui, après deux heures de concentration intense dans ma salle de bain, j'ai enfin le chignon banane de mes rêves, savamment fixé par quatre pinces invisibles et quarante-sept épingles. Un dernier coup de laque pour fixer l'ensemble... Oh, misère. Bon, la mousse à raser, ça décore, non ? VDM

Aujourd'hui, lors d'une visio-conférence à mon domicile pour un nouveau poste très bien payé, mon fils de trois ans est entré dans la pièce en courant les fesses à l'air et en disant qu'il faisait comme papa et maman hier soir. Après une dizaine de minutes de fou rire, la DRH a coupé la liaison. VDM

Aujourd'hui, je suis membre d'une association. Cela fait plusieurs fois que je discute beaucoup avec Claude, qui est SDF. Au moment où il vient me dire au revoir, voulant lui montrer une marque d'affection, je lui lance un enjoué : "Bonne soirée, Claudot !" Eh merde. VDM

La gênance

Aujourd'hui, j'ai eu une soudaine envie de me masturber sous la douche. Ma mère, remarquant qu'elle était plus longue (la douche) que d'habitude, me dit à travers la porte : "Alors, tu sors ?!" Surpris, j'ai répondu : "Ouais, ça sort !" Oups... VDM

Aujourd'hui, je sollicite l'aide de ma fille de quinze ans pour réaliser mes chocolats de Noël maison en lui demandant de faire preuve d'originalité dans les formes. J'ai maintenant une cinquantaine de petits pénis en chocolat à distribuer. VDM

Aujourd'hui, ma mère entre dans ma chambre et me lance : "C'est qui ton amoureuse, mon chéri ? — Maman, j'ai quinze ans." Elle sort alors de la pièce pour revenir aussitôt, le pantalon sous les fesses et avec une casquette à l'envers, en me disant : "Wesh, gros, c'est qui ta femelle ?" Ma mère, Arielle, 43 ans. VDM

Des excuses, toujours des excuses

Aujourd'hui, mon copain m'a larguée parce que mes collections de timbres et de poupées russes font trop "gamine". Il a vingt-six ans et collectionne les cartes Pokémon. VDM

Aujourd'hui, deux plombiers viennent changer mon chauffe-eau. Gentiment, je propose un café et, très fière de ma nouvelle machine à capsules, je dis : "C'est George qui fait le café." Silence gêné, puis l'un des plombiers finit par dire : "Je veux bien, mais je ne sais pas où se trouve la cafetière..." VDM

Aujourd'hui, je suis malade en pleine nuit. Alors que je traverse la chambre de mes parents pour prendre de l'aspirine, ma mère : "Regarde, il est encore somnambule." Mon père : "Tu crois qu'il va se déshabiller comme la dernière fois ?" Quelle dernière fois ? VDM

Aujourd'hui, mon copain me fait un petit plaisir bucco-génital pour la première fois en neuf mois de couple. Le soir, en me connectant sur Facebook, je vois son statut : "À la pêche aux moules, moules, moules, je n'veux plus y aller, maman..." VDM

L'échelle de Scoville

Aujourd'hui, ça fait une semaine qu'on me pique mon déjeuner au boulot. Je décide de "piéger" celui du jour avec une énorme dose d'un piment très, très fort. Mon patron a vu rouge. VDM

Aujourd'hui, après une légère dispute avec mon fils, il me dit : "Tu connais le mot humour ? U-M-M-O-U-R-E !" Voilà. VDM

Aujourd'hui, mon fils de six ans est rentré en larmes de l'école. Je lui demande ce qu'il s'est passé. Dans sa classe, ils jouent Peter Pan, il a eu le rôle principal et je le félicite. "Mais moi, je voulais jouer Wendy !" VDM

Grouille-toi !

Aujourd'hui, mon père a jugé hilarant de me réveiller dix minutes avant le passage de mon bus en hurlant : "TOP CHRONO !" VDM

Bien tenté

Aujourd'hui, alors que j'essayais de séduire un homme dans un bar en mettant en avant mon décolleté pigeonnant, une fille est venue me dire : "Tu as raison d'en profiter. Dans cinq ans, ils te tomberont jusqu'aux genoux" avant d'aller l'embrasser. C'était sa copine. VDM

Houston, nous avons un problème

Aujourd'hui, je me suis masturbée. Quand j'ai lâché dans un râle le prénom de mon ex — mon meilleur coup à ce jour — j'ai vu avec effroi l’émetteur de l'écoute-bébé en position "haute sensibilité" sur la table de nuit. Le récepteur est sur le canapé du salon. Mon mec aussi. VDM

La bonne blague

Aujourd'hui, on m'enlève mon bandage après une opération des oreilles. Je sens quelque chose tomber sur mon épaule et entends mon médecin crier : "Mince, ton oreille !" Je suis tombée dans les pommes. C'était une compresse. VDM

Aujourd'hui, j'ai regardé mon chien courir derrière sa queue pendant dix minutes en pensant : "Wow, les chiens se divertissent avec peu de choses." Puis j'ai réalisé que cela faisait dix minutes que je regardais mon chien courir derrière sa queue. VDM

Aujourd'hui, mon fils de huit ans tombe sur mes vieilles cassettes, dont celles de South Park. Ne me souciant de rien, je le laisse les regarder. Quelques minutes plus tard, il vient me demander ce qu'est un godemichet. Maman ne va pas être contente. VDM

Noooooon !

Aujourd'hui, mes enfants ont bien repéré l'écureuil écrasé au bord de la route, quelques kilomètres après la sortie de Disneyland, où nous avions passé la journée. Ils ont hurlé et pleuré pendant les cent kilomètres du retour, persuadés que Tic ou Tac était mort. VDM

Va chercher

Aujourd'hui, comme tous les soirs, je promène mes deux chiens. Ma chienne me ramène toute contente un bâton, que je lui jette à plusieurs reprises. Je finis par m’intéresser un peu plus à ce bâton. J'avais en fait dans les mains le reste d'une patte de biche avec au bout son sabot. VDM

Aujourd'hui, je rentre chez moi et trouve mon colocataire en train d'essayer un de mes soutiens-gorge. Devant mon air ahuri, la seule chose qu'il trouve à me dire est : "Franchement, même moi, j'ai de plus gros seins que toi." VDM

Aujourd'hui, je vais au supermarché avec ma petite sœur. Alors que je la tire par le bras en traversant le parking bondé, j'entends un bruit sourd. Elle venait de se prendre un rétroviseur en pleine face. VDM