Aujourd'hui, j'ai réprimandé mes enfants, l'un parce qu'il passe son temps sur l'ordi, l'autre sur sa console de jeu. Je leur ai demandé d'arrêter de passer tout leur temps devant leurs écrans respectifs. Ils ont échangé leurs places. VDM
Aujourd'hui, j'ai une angine et plus de voix. Mon fils fait des bêtises, je le dispute et demande le soutien de mon mari, qui lui répond : "Arrête de faire chuchoter ta mère." VDM
Aujourd'hui, j'ai perdu 5€. Ne vous inquiétez pas, je sais exactement où ils sont. Dans la poubelle du McDo, avec le reste de mes frites. VDM
Aujourd'hui, au bout de 3 ans et 52.000 kms parcourus, je viens de me rendre compte que ma voiture a une sixième vitesse. VDM
Aujourd'hui, je me suis aperçue qu'il suffisait de s'asseoir sur une de mes chaises de jardin en métal pour concrétiser l'expression : "Va te faire cuire le cul." VDM
Aujourd'hui, en voyant une vidéo sur internet d’un chien qui venait en aide à sa maîtresse simulant un malaise, j'ai voulu tester le mien. Malheureusement, mon chien n'a pas eu la réaction espérée : il m’a fait pipi dessus. VDM
Aujourd'hui, j'ai décidé de prendre un tourniquet à l'envers à la sortie d'un magasin, afin de pimenter un peu ma vie. Pari tenu, je suis restée coincée et des techniciens sont venus démonter la porte pour me sauver. VDM
Aujourd'hui, je présente ma copine coréenne à mes parents. Elle parle super bien français mais confond souvent les P et les F. Au cours du repas, ma mère, qui est petite et mince, dit : "Je crois que je vais reprendre des pâtes." Ma copine, voulant être polie, lui répond : "Ça va, vous pouvez vous fermettre!" VDM
Aujourd'hui, j'ai 25 ans et je suis allée choisir de nouvelles lunettes. Après de nombreux essayages, j'ai constaté que la seule marque de lunettes qui ne paraissait pas disproportionnée par rapport à mon visage était "Pitchoune et Pitchounette". VDM
Aujourd'hui, ayant du mal à trouver le prince charmant et voulant faire comme tout le monde, j’ai expérimenté le sexe sans amour avec un garçon qui ne me plaît pas. Ben c’était nul, et je me suis sentie salie et dégoûtée. Clairement, c’est pas pour moi. VDM
Aujourd'hui, en arrivant chez une dame dont je m’occupe, je vois qu’elle a les doigts pleins de chocolat. Je lui dis en rigolant qu’elle est gourmande. Elle me répond très sérieusement : "Ah non non, c’est du caca." VDM
Aujourd'hui, dans la voiture avec mon copain, il s'arrête sur le côté et m'annonce une panne. Ah le bon vieux coup de la panne ! Je prends une pose sexy le regarde d'un air langoureux, il me regarde droit dans les yeux et me dit : "Je garde la voiture, va chercher de l'essence." VDM
Aujourd'hui, ma responsable m'annonce que mon contrat en restauration dans un EHPAD ne sera pas renouvelé car j'ai tendance à engager des frais qui compromettent la gestion financière de la cantine. C'est vrai qu'avoir mis une pincée de condiment pour la cuisson du riz risquait de la conduire à la faillite. VDM
Aujourd'hui, j'ai inventé une nouvelle technique d'éducation : je suis tellement nul comme parent que mes enfants préfèrent s'occuper de la maison à ma place. Cuisine, courses, administratif, finances, ménage, ils s'en sortent bien mieux que moi. VDM.
Aujourd'hui, en rentrant du travail, je découvre que mon mari a emballé tous les cadeaux de Noël pour me prouver que oui, le rouleau de 10 mètres qu'il a acheté suffisait. En effet, il avait raison. Maintenant, il faut qu'on devine quel cadeau est pour qui, puisqu'il a oublié d'écrire les prénoms sur les paquets. VDM
Aujourd'hui, je voyage en train pour une durée de cinq heures. Peu après le départ, une forte odeur de pied me met très mal à l'aise. J'observe que l'homme derrière moi a étiré ses longues jambes sous mon siège. Lui suggérer de remettre ses chaussures ? Inutile, ce sont des sandales. VDM
Aujourd'hui, ma femme et moi étions en train de boire un verre en terrasse quand un inconnu arrive de nulle part, s’agenouille devant ma femme, et lui demande sa main. Je rigole, jusqu’à ce que ma femme lui dise oui et l’embrasse. Cet inconnu était son premier amour, et son amant depuis 9 ans. VDM
Aujourd’hui, j’ai le jackpot amoureux : homme parfait, maison parfaite, vie parfaite… sauf au lit. Matériel haut de gamme, utilisateur non formé. VDM
Aujourd'hui, j'ai découvert à quoi ressemblait, sur le plan visuel et olfactif, un cadavre de renard galeux mort sur du foin dans une grange abritée et aérée, probablement 3 mois plus tôt. Bah ça devient très plat et ça reste en position quand tu le soulèves par la queue. VDM
Aujourd'hui, une nouvelle dans l'entreprise est venue me parler. Suite à ça, une collègue de longue date avec qui c'est souvent orageux arrive et me demande, énervée : "Pourquoi elle te parle, elle ?" puis ajoute : "Tu vois vraiment rien !" avec des larmes dans les yeux. Je viens donc de comprendre qu'elle est amoureuse de moi. VDM
Aujourd'hui, j'ai enfin osé envoyer une demande d'ami sur Facebook à la fille qui me plait. Celle-ci a accepté et m'a envoyé un message me demandant si on s'était déjà vus. Comment lui expliquer que ça va faire quatre ans qu'on est dans la même classe ? VDM
Aujourd'hui, je viens de régler le péage, et ma vitre reste obstinément bloquée, grande ouverte. Il est 7h40, il fait -5°, il me reste 40 km d'autoroute pour aller bosser. C'est long. VDM
Aujourd'hui, je sors du supermarché après avoir rempli mon cabas de victuailles. Je croise ma petite amie en sortie avec des copines. Ça fait trois mois que l'on est ensemble, elle est vegan, et je lui avais dit que je l'étais aussi. Problème : les deux steaks Charal visibles sur le haut de mon sac. VDM
Aujourd'hui, pour impressionner une jolie fille en boîte, j'ai tenté de reproduire le célèbre moonwalk sur une chanson de Michael Jackson. J'ai glissé sur une flaque de vodka et me suis fracturé la hanche. VDM
Aujourd'hui, ma babysitter m'a fait faux bond. D'urgence, je la remplace avec une autre, que je ne connais pas, en lui expliquant que mon fils est turbulent et qu'il ne faut pas le perdre de vue. Elle m'a répondu : "Oh, ne vous en faîtes pas, j'ai un chat, je sais y faire." Bizarrement, j'ai peur. VDM
Aujourd'hui, au parc, mon fils joue tranquillement avec les graviers. Ensuite, je le vois s'étaler de la boue sur le pantalon, alors j'interviens. C'était de la merde. VDM
Aujourd'hui, je reçois mon nouvel alternant pour une durée de deux ans. J'ai passé ma journée à lui dire que mon supérieur était un parfait incapable. À la fin de la journée, mon supérieur arrive, voit mon alternant et lui dit : "On y va ?" Mon alternant répond : "Oui tonton." C'est long deux ans. VDM
Aujourd’hui, en sortant du travail, je vois un policier près de ma voiture. Mon ticket de parcmètre étant expiré, je lui dis que je m’en vais tout de suite. Il me rassure en me disant que seul le côté droit de la rue est payant. Trois mois que je me gare du côté gauche et que je paye 2,45 € chaque matin. VDM
Aujourd'hui, en vacances avec mon mari, nous nous baladons le long de la côte et passons sous un arbre envahi de gui. D’humeur romantique, je lui réclame un baiser. Réponse immédiate : "Et sous quelle branche il faut aller pour se faire sucer ?" VDM
Aujourd'hui, ça fait 20 ans que je joue à WoW. Un peu trop assidûment sans doute, puisque je viens de me surprendre à faire des détours dans le jardin pour ne pas aggro les limaces. VDM
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