Aujourd'hui, j'ai dû courir après les chiens de mes parents qui avaient mis leur nez dans leurs cartons de sextoys. Je me demande ce qui est le plus gênant : récupérer un plug anal dans la gueule du chien ou ma mère qui me demande tranquillement si je peux le nettoyer. VDM
Aujourd'hui, je suis considérée comme une grande déception par l'ensemble des membres de ma famille. Mon crime ? Avoir été embauchée chez Auchan. Eux travaillent tous chez Carrefour. VDM
Aujourd'hui, et depuis les deux dernières années, je suis dans une relation à distance (800 km). Il vient une semaine pour chacune des vacances scolaires. Ça marche très bien. C'est juste qu'il n'y a pas eu UNE SEULE semaine en commun pendant laquelle je n'ai pas eu mes règles. VDM
Aujourd'hui, après un fou rire entre lui et moi, mon copain m'a dit : "T'es la preuve vivante qu'il n'y a pas que la beauté qui compte." Je ne sais pas comment je dois le prendre. VDM
Aujourd'hui, j'ai pleinement saisi le sens de l'expression : "Ça va chier dans le ventilo !" en tondant ma pelouse pour la première fois de l'année. Satané chien. VDM
Aujourd'hui, alors que nous sommes à table, mon fils de 6 ans me complimente sur mon plat. Fière, je lui réponds que mon secret est de l'avoir préparé avec amour. Sa réponse : "Ah ben c'est bien la première fois." VDM
Aujourd'hui, c'est précisément au moment où je m'octroie une pause pipi sur mon lieu de travail que les eaux usées de tout l'immeuble ont décidé de ressortir par la cuvette sur laquelle se trouvaient...mes fesses. VDM
Aujourd'hui, en allant à un barbecue, j'ai demandé à une amie si elle ne risquait pas d'avoir froid avec ses cheveux mouillés. Devant son air gêné, j'ai réalisé qu'elle avait juste les cheveux sales. VDM
Aujourd'hui, j'ai découvert que la plante que j'arrose depuis deux ans dans ma cuisine est en réalité une plante en plastique. VDM
Aujourd'hui, pour se venger de lui avoir refusé un jouet, mon fils de 5 ans s'est mis à hurler que je n'étais pas son père dans le magasin. Des gens ont pensé que je l'enlevais. VDM
Aujourd'hui, je fais du stop. En Islande, il fait déjà plutôt froid et il pleut beaucoup. Une voiture avec des touristes chinois à l'intérieur s'arrête à ma hauteur. Soulagée, je m'apprête à ouvrir la portière. Ils la verrouillent, me prennent en photo, et s'en vont. VDM
Aujourd'hui, je fais la connaissance du chien de mon copain et nous partons pour faire une balade. Au moment de monter dans la voiture, mon copain prend un air désolé et m'explique qu'il faut que je monte derrière car son chien préfère être devant. Je ris. Il ne plaisantait pas. VDM
Aujourd'hui, cela fait deux jours que mon copain m'a larguée, car il s'est découvert un penchant pour l'autre sexe. Voulant me changer les esprits, je télécharge un film. Le code pour le débloquer était "C1PD". VDM
Aujourd’hui, j’envoie au tableau un de mes élèves. Ambiance détendue, il raconte une blague que je trouve très drôle. Pliée en deux, je veux m’accrocher à son épaule. J’ai mis ma main dans sa bouche. VDM
Aujourd’hui, et ce depuis toujours, j’ai un fessier bombé qui me vaut de nombreux sifflets dans la rue ou en salle de sport par la gent masculine. Seul souci : je suis un homme et c’est toujours un moment gênant quand je me retourne. VDM
Aujourd'hui, en plein acte avec ma partenaire, je me relève brusquement en hurlant de douleur. Paniquée, elle me demande ce qu'il se passe, pensant m'avoir blessé. Je n'ai pas eu besoin de lui répondre, elle a vu sa furette suspendue entre mes cuisses, la gueule refermée sur la peau de mes bourses. VDM
Pipper nous en dit plus
Sans doute parce que les personnes qui se sont faites mordre les couilles par un furet ne courent pas les rues. Ma partenaire non plus ne devait pas croire cela possible et c'est peut-être pour cela qu'elle n'enfermait pas son animal dans sa cage pendant nos ébats. Pour ma part le souvenir de la douleur me suffit pour savoir que c'est véridique.
Aujourd'hui, lendemain de mon opération des dents de sagesse, mon père tente un compliment : "Non mais tu sais, tes joues gonflées cachent un peu ton double menton !" VDM
Aujourd'hui, un peu frustré, je demande à ma copine pourquoi elle n'a pas réagi à mes caresses nocturnes. "Ah, c'était toi ?" VDM
Aujourd'hui, ma patronne m'a menacé de me faire travailler dimanche si je ne l'aidais pas à faire ses quêtes sur Fortnite. VDM
Aujourd'hui, je vais à Montréal faire une surprise à mon amour de vacances avec qui je parle chaque jour depuis notre rencontre cet été. Arrivée devant sa porte champagne à la main, je l'appelle sur son téléphone. Il est en France avec la même idée. VDM
Aujourd'hui, je réalise un fantasme de mon copain : le réveiller avec une gâterie. Il est sorti de son sommeil en gémissant le prénom de son ex. VDM
Aujourd'hui, enseignante en primaire, j'ouvre la porte de l'école et accueille chacun des 250 élèves avec des salutations personnalisées. L'un d'entre eux me lance un chaleureux : "Bonjour petite pute !" VDM
Aujourd'hui, j'ai emmené ma flûte traversière au lycée. Mes amis me pressent pour que je joue un morceau, et je finis par céder et jouer tant bien que mal le Chant des Tempêtes, tremblante de stress. Il s'est mis à pleuvoir pile à la fin. VDM
Aujourd'hui, après être allée chercher mes élèves dans la cour, je me sens soudain lourde dans les escaliers, et peine à monter. Je me retourne… Un élève était accroché à mon sac. VDM
Aujourd'hui, je tiens mon stand au marché. Une femme a voulu m'acheter UNE cerise, comme dans la pub de la caisse d'épargne. VDM
Azure nous en dit plus
Azure 58
Ma 2eme VDM publiée, je suis ravie ?? Au final, je lui ai fait goûter la cerise, en lui expliquant que la balance ne pouvait même pas peser si peu, que je n'étais pas équipée en sans contact comme dans la pub et que de toute façon ce serait un vente à perte donc pas possible (en plus je prend la CB à partir de 8€). Elle est partie en râlant que je "lui avait cassé son délire". Le monsieur juste après, lui il m'a pris trois kilos de fruits avec un regard exaspéré qui voulait tout dire ?
Aujourd'hui, je redirige l'une de mes clientes dans un garage afin que celui-ci relève le compteur kilométrique de sa nouvelle voiture. J'ai le garagiste hilare au téléphone. Ma cliente est devant lui, arrivée à pied. VDM
Aujourd'hui, pour mon anniversaire, mon copain m'a fait un plat avec tout ce que je déteste pour me montrer à quel point il me connait. VDM
Aujourd'hui, mon nouveau copain m'a affirmé être une bête au lit. Un panda apparemment. VDM
Aujourd'hui, et comme depuis toujours, j'ai une pilosité développée, à l'inverse de mon mari qui est pratiquement imberbe. Alors que je m'épilais, mon fils de 3 ans m'a sérieusement demandé : "Maman, tu te rases pour devenir un papa ?" VDM
Aujourd'hui, à la fac, l'étudiante devant moi a, pour fond d'écran, une photo où elle pose avec mon copain. D'après la conversation avec sa voisine, ils fêtent cette semaine leurs trois mois. VDM
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