Presque VDM

Aujourd'hui, ma mère a compris que je faisais un régime. Son premier réflexe ? Me forcer à bouffer un éclair au chocolat. Et comme j’ai refusé, mon père de 1m85 et 90 kilos a menacé de me dévisser la tête à coups de baffes si je ne le mangeais pas. J’ai 18 ans. VDM

Aujourd'hui, ma copine, d'habitude très attentionnée en privé, a un besoin irrépressible de m'humilier dès lors que nous sommes en soirée avec des amis. VDM

Aujourd'hui, j'étais au téléphone avec mon copain et il gardait une jeune fille. Il lui a montré une photo de moi et elle s'est sauvée dans sa chambre parce qu'elle trouve que "je suis affreux, je ressemble à un monstre, je fais peur". Il a même fallu qu'il raccroche pour qu'elle sorte. VDM

Aujourd'hui, j'emménage dans un campus universitaire, réputé très festif le week-end. J'attends avec impatience vendredi soir. Il n'y a pas un bruit. VDM

Aujourd'hui, à Center Parcs avec mon frère, nous nous sommes rendus dans le jacuzzi. Une personne, qu'on ne connaissait pas, s'est mise à chier dedans. VDM

Aujourd'hui, mon copain croit dur comme fer qu'une poule ne caquète pas mais qu'elle "quéquette." VDM

Aujourd’hui, la fille avec qui je suis en couple depuis au moins deux ans ne m’assume pas devant son père quand celui-ci sort de nulle part sans crier gare. VDM

Aujourd'hui, mon copain doit venir me chercher et m'a envoyé un message "je te récupère au niveau du dos d'âne." Si vous avez vu quelqu'un qui cherchait un âne en demandant aux passants, ben c'était moi. VDM

Aujourd'hui, n'en pouvant plus de mon travail, je suis obligé de me pacser pour avoir le droit au chômage et quitter celui-ci. VDM

Aujourd'hui, en rituel d'anglais, un élève doit faire deviner le sens du mot "wheel". Mais il se trompe et prononce "weed". La moitié de la classe explose de rire. Je suis prof de CM1-CM2. Comment savent-ils ça ? VDM

Aujourd'hui, mère de famille, je peux enfin dormir la nuit. Je viens de faire pipi au lit. VDM

Aujourd'hui, je vais boire un coup avec un mec rencontré sur Tinder. Mon téléphone sonne et je réalise que c'est mon centre dépilation-laser. Maintenant, imaginez sa tête quand la nana m'a demandée quelles zones je souhaitais traiter : "Maillot, aisselles, bas de jambes". J'ai fini la soirée seule. VDM

Aujourd'hui, mon chat a la diarrhée et moi, je suis constipée. Je lui prépare une gamelle avec une sorte de Smecta et un verre d'eau un laxatif pour moi. J'ai mélangé nos médocs. Le résultat est horrible. VDM

Aujourd'hui, dans un grand magasin de chaussures, je décide de discrètement retirer une jambe de mon pantalon, ni vue ni connue, afin d'essayer une botte haute. Enfin, c'est ce qui aurait dû se passer si la fermeture de la botte ne s'était pas coincée au moment de la retirer. VDM

Aujourd'hui, je dois bricoler mais ne trouve pas de crayon pour tracer mon trait de repérage. Je décide de prendre une lame de cutter à la place, sauf que, prise à l'envers, j'ai plutôt tracé un trait de 5 mm de profondeur sur mon doigt. VDM

Aujourd'hui, je me regarde dans le miroir en disant que j'ai une sale tête. Ma sœur, à côté de moi, me rassure : "Non, pas plus que d'habitude". Merci. VDM

Aujourd'hui, je regarde des photos de différentes races de petits chiens sur internet, en vue d'adoption. Y en a un qui est trop mignon. Je le veux ! Je me renseigne sur cette race et vois... que c'est une peluche, en fait. VDM

Aujourd'hui, au magasin, je vois deux vendeurs à la caisse. L'un d'eux est accroupi derrière le comptoir. Pour rire, je crie à l'autre : "Attention, il y a un enfant derrière le comptoir !" C'était un nain. VDM

Aujourd'hui, je parle mariage avec mon conjoint depuis 11 ans, père de mes trois enfants. Par le passé, il m'a demandé trois fois de l'épouser (mais sans acte derrière). Et là, il me lance, exaspéré : "Mais qu'est-ce que je t'ai fait ?" VDM

Aujourd'hui, je ne comprends pas pourquoi tout le monde rigole à mon passage, dans la rue, dans ma sublime tenue dont je suis fière. Il y avait des taches de dentifrice sur toute ma chemise blanche. VDM

Aujourd'hui, j'attends dans la salle polyvalente le cours suivant, seul. Plus tard, on me dit que le cours est en fait décalé. Tout me monde avait été prévenu. Sauf moi. VDM

Aujourd'hui, j'ai cassé une bouteille de vernis noir qui a explosé sur mon sol. Et mes meubles clairs. VDM

Aujourd'hui, je laisse ma mère prendre le volant. Alors qu'elle recule dans la cour, ce qu'elle a déjà fait X fois, elle met un coup de volant sans raison et casse mon rétroviseur. VDM

Aujourd’hui, j’envoie avec émotion la photo de l’échographie 3D de mon bébé aux futures grands-mères. La première lui trouve des airs de famille quand la seconde me soupçonne sérieusement d’avoir été infidèle envers son fils. VDM

Aujourd'hui, mon passager est enseignante. Nous discutons du mal-être des fonctionnaires : "vous comprenez, oui j'ai pas mal de congés, mais à cause de ces vacances scolaires, je n'ai jamais de réductions sur mes voyages !" Ah ouais. Dure, leur vie. VDM

Aujourd'hui, mon copain de 26 ans a fait un caprice monumental auquel j’ai dû céder, faute de trouver un moyen de le raisonner. Je me suis donc tapée la trilogie High School Musical. VDM

Aujourd'hui, en réunion, mon boss demande à ce que la personne qui a abîmé ma voiture, une voiture payée par l'entreprise, se dénonce, vu qu'il l'a vue rayée, sur le parking. J'ai pas osé dire que c'est moi qui ai défoncé l'aile en sortant du parking de ma résidence. VDM

Aujourd'hui, je me mets aux mots fléchés pour améliorer mon vocabulaire. Je commence par le niveau 1, histoire de me mettre en jambe (et de flatter mon petit ego). Première case : "Regimber." J'ai refermé le carnet. VDM