Presque VDM

Aujourd’hui, j’ai retrouvé ma voiture, accidentée. Une pierre ? Une branche ? Non. Une cheminée. VDM

Aujourd'hui, j'ai envie de faire plaisir à mon père, grand cycliste, pour la fête des pères. J'ai donc appris à faire du vélo. Premières réactions ? "Mais il sort d'où ce vélo ?" et "ta roue avant est dégonflée !" Et s'est barré. VDM

Aujourd’hui, mon couple a duré moins longtemps que ma batterie d’iPhone. VDM

Aujourd'hui, je rentre d'une soirée chez des amis. Il fait tellement froid chez moi que j'ai trouvé qu'il faisait meilleur à l'intérieur de mon réfrigérateur quand je l'ai ouvert. VDM

Aujourd'hui, je sors avec un couple d'amis et me retrouve à tenir la chandelle. Agacée, je finis par me lever pour partir en disant : "bon, tenez-moi au courant quand vous serez décidé pour faire un truc à trois !" VDM

Aujourd'hui, par curiosité, je fais une recherche sur les poisons mortels. À la place, le moteur de recherche m'a proposé le numéro de SOS Amitié. VDM

Aujourd'hui, dans le bus, un homme a violemment éternué et il a choisi d'essuyer la substance sortie de son nez avec sa main sur la barre du bus. Devant moi, sans pression. VDM

Aujourd'hui, alors que je roulais ma cigarette à la gare, un homme est venu me demander si je pouvais lui dépanner d'un peu de tabac. Je lui réponds que je n'en ai plus beaucoup et ne peut lui offrir que 2-3 cigarettes. Il m'a insultée. VDM

Aujourd'hui, caissière anglaise dans un supermarché français, je n'ai pas pu m'empêcher d'exploser de rire en vérifiant la carte d'identité d'un jeune homme. Pardon, mais je ne savais pas qu'il était possible de s'appeler Gaylord. VDM

Aujourd'hui, en jouant avec le chien de mon copain, celui-ci s'est mis à me mordre. Pour me défendre, je le repousse mais il s'est mis à grogner. Mon copain est entré et m'a gueulée dessus parce que selon lui "j’embêtais le chien." VDM

Aujourd'hui, en pause au travail avec une collègue enceinte, on m'a également souhaité pour la nouvelle année d'avoir des enfants. Je venais de me faire larguer deux heures plus tôt. VDM

Aujourd'hui, jour de mon anniversaire, ma mère m'appelle et me dit : "comme personne ne voudra le fêter, achète un gâteau et le fêter avec moi." VDM

Aujourd’hui, mauvais en anglais, j’ai utilisé Google trad pour un exercice. La prof m’a fait remarquer devant toute la classe que "slut" n’est pas un animal mythique mais que ça voulait dire "pute." VDM

Aujourd'hui, exposition sur Harry Potter à la gare. Voyant une femme vêtue de noir avec un haut chapeau sortir de la foule, je dis en riant : "tiens, en voilà une qui se prend pour McGonagall !". Elle s'est retournée et m'a regardé. C'était Amélie Nothomb. VDM

Aujourd'hui, une cliente m'appelle pour me dire que son pull n'est pas passé au bon prix lors de l'encaissement. Je lui demande alors si elle a le ticket de caisse pour pouvoir lui rembourser la différence. Sa réponse ? "Je l'ai mangé." VDM

Aujourd'hui, je me réveille avec un truc dans la bouche, que je mache instinctivement. Pour me rendre compte juste après que c'est la boule Quiès mise la veille dans mes oreilles. VDM

Aujourd'hui, goûter surprise dans ma classe. Ma prof a eu tellement honte pour moi quand elle a vu que le mec que je kiffais m'avait friendzonnée devant tout le monde, qu'elle a organisé ça pour me soutenir moralement. Devant TOUTE la classe. VDM

Aujourd'hui, l'homme le plus puissant de la Terre a dit que j'habitais dans un pays de merde. VDM

Aujourd’hui, j’ai rencontré une fille belle, drôle, geek et adorant discuter. Bref, tout ce qui me plaît. Seul problème, elle a un niveau d’orthographe proche du niveau de Jul et je bloque grave dessus. VDM

Aujourd'hui, après que mon père a dévoilé son homosexualité à toute la famille, il décide de nous présenter l'élu de son coeur. J'ai commencé à faire des nuits blanches quand je me suis aperçue que son copain était mon portrait caché, en mec. VDM

Aujourd'hui, vendeuse dans un magasin de téléphonie mobile, un enfant est venu m'acheter un smartphone. 2 heures après, je constate trop tard que ses billets étaient des faux. J'ai été renvoyée. VDM

Aujourd'hui, je retrouve une carte de mon bar préféré avec écrit "Love me" au dos. Plein de courage, je décide d'aller voir la barmaid et de tenter une approche. Il se trouve qu'en fait, c'était mon prénom qui était écrit. Lorenzo. VDM

Aujourd'hui, je rencontre la maîtresse de mon fils de 4 ans qui ne veut plus aller à l'école, pleure chaque matin car il n'a pas de copain. Sa réponse : "arrêtez de projeter vos angoisses sur votre fils, je peux vous prendre rendez-vous avec le psychologue scolaire si vous le souhaitez." VDM

Aujourd'hui, je prends le bus. Je sors pour récupérer ma valise, j’ouvre la soute, prends ma valise. Et le bus est reparti avec la soute grande ouverte. VDM

Aujourd'hui, rendez-vous à Pôle Emploi. Je fais un effort vestimentaire et prends la tonne de documents demandés. Ils m’ont finalement oubliée. Un agent au hasard m'a reçue : veste en cuir, pull et pendentif tête de mort. Il n’a même pas pris le temps de regarder mon CV. VDM

Aujourd'hui, pour mon anniversaire, mon mari m'a offert un bouquet de roses alors que mes fleurs préférées sont les lys. Non seulement il fait ça "parce qu'elles sont moins chères" mais il les a, en plus, achetées avec notre commun. VDM

Aujourd'hui, je travaille dans une grande surface et souhaite prendre la carte de crédit du magasin pour avoir droit aux réductions "employé." Elle m'a été refusée car je ne gagnais pas assez. VDM

Aujourd'hui, je me plains auprès de ma femme de coliques et de diarrhée aigües. Elle me répond en chanson : "Résiste ! Prouve que tu existes !" VDM

Aujourd'hui, mon père nous a envoyé un mail pour l'organisation de l'anniversaire surprise des "50 ans de ma mère". Ma mère a 51 ans. Bravo papa. VDM