Monsieur Chez moi, France 25 ans Célibataire
Aujourd'hui, j'ai appris que les élèves du collège où j'enseigne donnent des surnoms inspirés de titres de films à tous les profs. Le mien ? "Fat and Furious." VDM
Aujourd'hui, je surprends ma fille dans sa chambre avec une cigarette dans une main et un briquet dans l'autre. Quand je lui dis d'arrêter, elle me répond : "Oh c'est bon, j'ai un mec, des potes, j'suis en droit !" Elle a 9 ans. VDM
Aujourd'hui, mon fils de 5 ans m'offre un Smarties en me disant : "Celui-là je l'ai pas mis dans mon nez avant, pas comme la dernière fois." VDM
Aujourd'hui, j'ai expliqué à mes élèves que je sortais les mouchoirs lorsque je corrigeais leurs copies. Ils m'ont demandé si c'était vraiment pour me moucher. VDM
Aujourd'hui, je suis allée au zoo accompagnée de ma petite sœur. Arrivées devant la cage des lions, je lui dis : "Oh ! Regarde les gros matous !" Elle me répond : "C'est pas des gros matous, c'est des lions. Qu'est-ce que t'es vraiment débile parfois." Elle a 5 ans. VDM
Aujourd'hui, dans une poussée de gentillesse, je décide d'envoyer un message à ma mère pour lui dire à quel point je l'aime. "NON, TU N'AURAS PAS LA PS4" a été sa réponse claire et concise. VDM
Aujourd'hui, mon fils de 5 ans me regarde et me dit : "Tu sais maman, je trouve que tu es une jolie vieille." J'ai 28 ans. VDM
Aujourd'hui, mon petit frère vient se plaindre qu'il ne trouve plus sa chaussette. Pour rire, je lui conseille de la chercher à l'odeur. Il l'a fait. Il l'a trouvée. VDM
Aujourd'hui, dans le métro, un garçon hyper craquant n'arrêtait pas de m'adresser des sourires charmeurs, et m'a même envoyé un baiser de la main. Depuis sa poussette. VDM
Aujourd'hui, et comme toutes les semaines, je dois voyager en train accompagnée de mon chaton dans sa cage de transport. A l'éternelle et répétitive question des passagers passant près de nous : "Oh, c'est un petit chat ?", mes mots ont fini par trahir ma pensée : "Non, c'est un dinosaure." VDM
Aujourd'hui, à la cantine, Quentin, 3 ans, a éternué et a copieusement arrosé de morve son assiette ainsi que celle de son voisin de table. Ils se sont regardés, étonnés, puis, d'un commun accord, ont continué à manger. VDM
Aujourd'hui, je rentre chez moi avec ma nouvelle conquête. Tout se passe bien, jusqu'à ce qu'on soit interrompu par une sonnerie de téléphone. C'était la sonnerie de ma mère, cachée derrière le canapé et qui ne voulait pas nous déranger. VDM
Aujourd'hui, après avoir fini ma première matinée en tant que professeur remplaçant, j'entends un élève s'exclamer en sortant de classe : "On est d'accord : il est moche, mais il est génial !" Je ne sais pas comment le prendre. VDM
Aujourd'hui, mon père me présente à une de ses collègues : "J'ai deux filles : une super-sociable, qui est chez ses potes, et une asociale. C'est elle." VDM
Aujourd'hui, voyant mon cycle de règle perturbé, j'essaye un test de grossesse. Si celui-ci est bleu je suis enceinte et s'il est jaune je ne le suis pas. Il est devenu vert. VDM
Aujourd'hui, je travaille dans un garage. Un client est arrivé, m'a tendu une photo de voiture hyper customisée de GTA V et m'a dit que j'avais une semaine pour la rendre comme ça. La voiture de la photo est une Porsche et sa voiture est une Peugeot. VDM
Aujourd'hui, je mesure 1m50, et j'ai toujours du mal à attraper les choses en hauteur. C'est mon anniversaire, et j'ai reçu trois marchepieds en cadeau. VDM
Aujourd'hui, ma fille ainée m'annonce son divorce. Elle ne m'avait jamais dit qu'elle était mariée. VDM
Aujourd'hui, ça fait quelque temps que je suis avec ma copine. Elle dit souvent des choses comme : "T'es mon préféré !" en me grattant la barbe, et c'est sympa. En rencontrant ses animaux de compagnie, j'ai réalisé qu'elle me prenait pour un de ses chats. VDM
Aujourd'hui, et une fois de plus, l'ostéopathe de ma femme l'a vue porter les sous vêtements que je lui ai offerts il y a deux ans. Moi, j'attends toujours mon tour. VDM
Aujourd'hui, après 6 mois de colocation, je ne sais toujours pas comment expliquer à mon colocataire que le mur entre ma chambre et la salle de bain est mince. Si mince qu'il me réveille presque tous les jours en se masturbant sous la douche. VDM
Aujourd'hui, j'aperçois ma fille de 12 ans qui essaie du boire du blanc d'oeuf cru. Surprise, je lui demande ce qu'elle fait. "C'est Elodie (sa grande soeur de 17 ans) qui m' a dit que savoir avaler du gluant me servira un jour mais qu'elle me dira plus tard pourquoi." VDM
Aujourd'hui, on m'a dit que je ressemblais à un panda. Adorable et câlin ? Non, juste gros et un peu con. VDM
Aujourd'hui, mon lit m'a fait comprendre que je devais faire un régime : une latte de cassée ? Non, trop facile. Les quatres pieds du lit, c'est bien plus drôle. VDM
Aujourd'hui, manifestation dans ma ville, et je dois me rendre chez l'allergologue après 8 mois d'attente. Je m'y rends à pied, afin d'éviter tout retard. Je me suis fait arrêter par les CRS car je "marchais d'un pas trop décidé". VDM
Aujourd'hui, j'ai voulu inaugurer mon nouveau four avec mes amis. Je commence à le faire préchauffer tranquillement. Une odeur de brûlé se fait sentir, mais je n'avais rien mis dans le four pourtant. Ah, si, j'ai oublié d'enlever le mode d'emploi du four. VDM
Aujourd'hui, je vais à la piscine. Alors que je me demandais si j'allais mettre le bracelet avec la clef au poignet ou à la cheville, un homme assez âgé est arrivé à coté de moi et a sorti le sien de son slip de bain. Note à moi même : trouver une piscine avec des casiers à code. VDM
Aujourd'hui, ma colocataire, l'amour de ma vie, et moi avons joui en même temps. Elle avec son mec, moi avec ma main. VDM
Aujourd'hui, je suis professeur de maths dans un lycée où tout le monde, des élèves au corps enseignant est au courant que je couche avec le séduisant professeur d'histoire-géo, homme marié. Tout le monde ? Sauf moi. VDM
Aujourd'hui, bien que je possède le permis de conduire, je n'utilise que les transports en commun. Je conduis tellement mal que je me rends malade moi-même en voiture. VDM
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