Mademoiselle 38 ans En couple
Aujourd'hui, j'habite dans un appartement éco-responsable : ma baignoire est tellement petite que j'utilise moins d'eau en prenant un bain qu'une douche. VDM
Aujourd'hui, voulant pimenter notre relation, j'ai réalisé pour ma copine des "coupons coquins", dont certains vides pour laisser place à son imagination. J'ai donc dû me lever à 2 heures du matin pour faire 50 pompes. VDM
Aujourd'hui, cela fait quelques jours que je suis dans une auberge peu chère à San Francisco. En rentrant ce soir, un camarade m'a dit qu'en tant que Français, le nouveau parfum qui émanait de ma chambre allait me plaire. Ma chambre sentait le fromage ; mes nouveaux voisins de lit sont des SDF. VDM
Aujourd'hui, mon copain m'a dit que j'étais "poulpeuse". J'ai cru qu'il voulait dire "pulpeuse", mais non, c'était bien "poulpeuse", comme un poulpe. VDM
Aujourd'hui, vous connaissez le stéréotype de la femme déchainée un premier jour des soldes ? Cette femme m'a arraché des mains le seul T-shirt qui me plaisait en hurlant à la mort avant de s'enfuir vers les caisses. VDM
Aujourd'hui, en cuisinant, j'ai renversé le jus d'une boîte de thon sur mes mains. Mon frère, 17 ans, m'a alors dit : "Eh bien voilà, tes mains sentiront comme ton string le dimanche matin quand tu rentres de tes soirées mouvementées." VDM
Aujourd'hui, je crois n'avoir jamais été aussi désireux qu'une fille draguée en soirée me rappelle. Celle d'hier, je lui ai en effet écrit mon numéro sur un papier, qui s'est avéré être ma carte d'identité. VDM
Aujourd'hui, ma secrétaire a brusquement interrompu une réunion importante en me criant qu'elle m'aimait. Mes collègues, mes directeurs, nos partenaires commerciaux, les stagiaires, les femmes de ménage, et les chinois de notre filiale à Shanghai ont tous attendu ma réponse avec intérêt. VDM
Aujourd'hui, pendant que je me baladais avec une amie, nous avons rencontré un de ses amis, qui a le crâne rasé. Je lui ai demandé sur le ton de l'humour : "Skinhead ?" La réponse : "Non. Cancer." VDM
Aujourd'hui, alors que nous étions au lit, mon homme, totalement nu, s'est mis debout sur le matelas, a fait une cape avec la couette et a prétendu être Bifleman tout en agitant son pénis devant moi. VDM
Aujourd'hui, un collègue s'étant déjà exposé à plusieurs refus de ma part a tenté le tout pour le tout : "Dis, je peux te mettre un doigt dans le nez ? Les autres hommes doivent sûrement te proposer de te mettre des doigts ailleurs et je veux te prouver que je suis unique !" Unique, c'est le mot. VDM
Aujourd'hui, première fois avec ma copine. Celle-ci, en voyant mon angoisse, a essayé de me rassurer : "Tu sais, je ne suis pas le genre de fille qui se préoccupe de la taille du pénis de son partenaire. Il peut être minuscule, je ne jugerai pas." Et au moment de l'acte : "Ah ouais, quand même…" VDM
Aujourd'hui, au beau milieu de la nuit, j'ai été réveillée par les couinements de mon voisin de chambre en auberge de jeunesse. Oui, il se masturbait, et oui, j'avais le lit juste au-dessus. Non, je n'ai pas pu me rendormir. VDM
Aujourd'hui, ma copine, qui passe quelques jours avec moi chez mon père, a vu ce dernier sous la douche (il ne verrouille jamais la porte). En revenant dans la chambre, elle m'a dit : "Dis, tu es sûr que c'est ton père ? J'ai rarement vu un engin aussi gros." VDM
Aujourd'hui, j'ai trouvé le pyjama de mon mari sur la télévision. Hier, c'était sur la bibliothèque. En fait, depuis que je lui ai fait remarquer qu'il laissait chaque matin son pyjama à un endroit aléatoire, il s'applique à être encore plus inventif et surprenant. VDM
Aujourd'hui, douche en amoureux avec ma copine et bataille de mousse. Le jeu a dérapé et je lui ai malencontreusement mis du savon dans les yeux. Elle s'est alors écriée : "Tu m'en as mis plein dans les yeux, ça pique !" Mes parents étaient à côté et ont tout entendu, mais sans connaître le contexte. VDM
Aujourd'hui, moment chaud avec mon copain. Au moment de me pénétrer, il a mis la capote et... Panne. Pour le taquiner, je lui ai dit que c'était dommage, car j'aurais bien voulu tester son fantasme, la sodomie. Il a eu une érection. Je n'aurais pas dû dire ça. VDM
Aujourd'hui, au moment de passer à table, ma mère m'a demandé si je faisais un régime particulier. Sur le coup, je n'ai pas compris. Et puis je me suis rappelé avoir cherché il y a quelques jours sur son ordinateur portable "valeur énergétique sperme". Malaise. J'ai oublié de supprimer l'historique. VDM
Aujourd'hui, ma copine a enfin accepté de me faire une fellation. Quand je lui ai demandé si ça lui avait plu, je m'attendais à tout, mais pas à : "Un peu gluant, mais appétissant !" VDM
Aujourd'hui, après une soirée déguisée bien arrosée, ma copine et moi avons décidé de nous amuser au lit. Au bout d'une dizaine de minutes, quelque chose a gratté à la porte. Pensant que c'était notre chat, nous avons ouvert. C'était la mère de ma copine, déguisée en Catwoman. VDM
Aujourd'hui, alors que j'expliquais à mon chéri que non, ce soir, ce n'était pas possible à cause de mes règles, il m'a répondu : "Mais renouvelle-toi niveau excuses, ça fait un mois que tu me la sors, celle-là ! Moi, quand je ne veux pas te voir, j'invente à chaque fois !" VDM
Aujourd'hui, je suis privé de sexe parce que ma femme, qui est enceinte, a des contractions à chaque orgasme. Plus que cinq mois à patienter. VDM
Aujourd'hui, je suis tellement peu sportive que j'ai eu un point de côté en faisant une fellation. VDM
Aujourd'hui, je suis allé chez mon médecin pour une opération chirurgicale assez importante au niveau des vertèbres. Lorsque je lui ai demandé si l'opération était risquée, il m'a dit : "Oh, vous avez autant de chance d'y rester que d'être tué à la kalachnikov dans la rue !" J'habite à Marseille. VDM
Aujourd'hui, j'ai été gâté pour Noël. J'ai eu deux choses que je n'avais encore jamais eues de ma vie : un VTT flambant neuf et des hémorroïdes. VDM
Aujourd'hui, il y a eu des travaux à côté de chez moi, mais je n'avais plus qu'une boule Quies. Je l'ai donc coupée en deux pour en faire deux petites. Pratique. Je les ai glissées dans mes oreilles, profondément, contre mon tympan. Parfait. Je n'entendais plus rien. Je n'entends toujours rien, elles sont irrécupérables. VDM
Aujourd'hui, j'ai surpris ma copine en train de se mettre du fond de teint sur les fesses parce qu'elle avait quelques boutons. VDM
Aujourd'hui, l'hiver étant arrivé, ma nouvelle copine a décidé de faire un trou à l'entrejambe de son jogging pour que, quand on fait l'amour, madame n'ait pas froid aux jambes. VDM
Aujourd'hui, ma fille est venue me demander si elle pouvait jouer à un célèbre jeu vidéo interdit aux moins de 18 ans en me rassurant : "Ne t'inquiète pas, maman, je ne fais que tuer des gens, faire des braquages et mater des femmes." Clara, sept ans. VDM
Aujourd'hui, je suis à l'hôpital après un repas de famille, mais rien à voir avec ce que j'ai mangé ou ce que j'ai bu. Mon père m'a juste explosé la main en jouant à Jungle Speed. VDM
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