Presque VDM

Aujourd’hui, mon beau-père blague sur le petit ventre des jolis filles qui devraient faire des abdos pour corriger ce défaut. Je lui fais remarquer qu’avec son embonpoint, elles pourraient lui répondre la même chose. Il réplique : "Moi c’est pas pareil, je suis tellement sexy que ça déborde". VDM

Aujourd’hui, je rentre enfin chez moi après plusieurs semaines à l’étranger, et je découvre que dans les 2 appartements qui entourent le mien, mes voisines viennent d’avoir un bébé. VDM

Aujourd’hui, comme chaque mois, je fais ma prise de sang et l’infirmière me fait un énorme bleu, comme d’habitude. Énervé, je lui demande pourquoi elle a pas pris sur la veine qui se voit. Elle me répond : "Non non, ça ce sont des veines superficielles, elles ne servent a rien. OK, contente de l’apprendre. VDM

Aujourd’hui, j’ai voulu prendre l’avion et on m’a dit que la personne sur la carte d’identité ressemble à un terroriste. C’est moi sur cette carte. VDM

Aujourd'hui, j'ai fais un 69 avec ma copine. Bilan : 4 secondes de plaisir et 6 heures aux urgences. On avait mangé des olives très épicées juste avant. VDM

Aujourd'hui, je raccompagne un ami ivre chez lui au milieu de la nuit. Il s'endort, puis se réveille peu après en déboutonnant son pantalon. Strip-tease ? Envie soudaine ? Oui, de faire pipi sur le tapis persan plutôt qu'aux toilettes juste à coté. VDM

Aujourd’hui, pour la Saint-Valentin, ma sage femme m'a plus touchée que mon conjoint. VDM

Aujourd'hui, à Amsterdam, j'ai été prise d'un élan de générosité et j'ai décidé d'offrir un peu d'argent à un vieux SDF. Ce dernier m'a foudroyé du regard en criant : "NON, NON!". Il m'a ensuite ordonné de dégager le passage, sous le regard des passants hilares. VDM

Aujourd’hui, j’ai demandé à ma femme quel était mon plat signature. Elle m’a répondu sans hésiter : « Picard ». VDM

Aujourd'hui, j'ai appris qu'on pouvait se faire une entorse au pouce en s'endormant sur sa main. En fait, j'ai découvert ça à mon réveil. VDM

Aujourd’hui, après 12 ans de relation et un mariage, je suis passée par une période de doute et j’ai revu un ami dont j’étais amoureuse. Apparement, je le suis toujours. VDM

Aujourd’hui, pas très romantique de nature, je demande à ma moitié si elle voulait des fleurs pour la Saint-Valentin. Sa réponse : "Mets-les dans ton cul !" VDM

Aujourd'hui, je dis à mon fils de 5 ans que je passerai l'aspirateur après le passage de mes beaux-parents pour enlever les miettes. Mon fils demande donc à sa grand-mère : "C'est parce que t'es vieille que maman dit que tu perds des morceaux ?" VDM

Aujourd’hui, comme systématiquement depuis sa naissance lorsqu’il est "malade", mon fils a vomi sur la tête de sa jumelle. En mode shampoing "maison". VDM

Aujourd'hui, j'ai appris que la fille stérile avec que je suis depuis 4 mois est enceinte de 3 mois. Et qu'elle ne veut plus jamais entendre parler de moi, moi le "géniteur, planteur de graine". VDM

Aujourd'hui, pour la Saint-Valentin, mon chéri m'a emmenée en week-end surprise à Bourg-Madame. Quelle activité a-t-il bien pu prévoir... VDM

Aujourd'hui, jour de Saint-Valentin, mon copain ne m'apporte pas des fleurs. Non. Lui m'a avoué m'avoir trompée deux ans auparavant. VDM

Aujourd'hui, jour de la Saint-Valentin, mon copain m’annonce que sa mère vient passer la soirée avec nous. VDM

Aujourd’hui, au travail, je propose à ma collègue d’aller boire un verre après le taff. Elle accepte, puis décline plus tard dans l’aprem. Sans doute après avoir intercepté une conversation entre moi et mon meilleur pote où je lui expliquais calmement que je comptais aller "violemment chier ma race". VDM

Aujourd'hui, après des mois de galère et quelques semaines passées dans la rue, je retrouve enfin du travail. L'entreprise qui m'embauche s'appelle Clochard. VDM

Aujourd'hui, une fois n'est pas coutume, je fais un grand nettoyage dans mon ordinateur. Manque de pot, j'oublie de décocher une case et, au redémarrage, je ne me rappelle plus de mon mot de passe. C'est mon fils de huit ans qui m'a sorti du pétrin. VDM

Aujourd'hui, journée d'examen. A la fin de l'épreuve, mon professeur, que je trouve hyper craquant, me demande comment cela s'est passé. J'ai perdu tous mes moyens et je suis tombée devant lui. VDM

Aujourd'hui, mon pied gauche a écrasé mon pied droit alors que j'avais une pile de linge plié dans les bras. Je suis tombée sur la gigantesque structure de Duplo que mes enfants venaient fièrement de finir. J'ai mal au pied, j'ai mal presque partout en fait, mes enfants pleurent et mon salon est ravagé. VDM

Aujourd'hui ma copine, jalouse et possessive, m'a accusé de l'avoir trompé avec mes exs avec qui j'étais, alors que je ne la connaissais pas encore. Et le pire c'est que j'ai du m'excuser. VDM

Aujourd'hui, l’infirmière qui venait tout juste de m’annoncer ma fausse couche m’a souhaité une bonne journée avec un grand sourire. Deux fois. VDM

Aujourd'hui, ou plutôt hier soir, mon mari m'a demandé si je comptais qu'on fasse l'amour au moment de programmer l'heure de son réveil pour le lendemain matin. VDM

Aujourd'hui, ma nouvelle voisine du dessus est tellement bruyante lorsqu'elle va faire pipi le matin que ça me réveille à chaque fois. A 5h du matin. VDM.

Aujourd'hui, réunion de famille. Je suis transgenre, sorti du placard depuis un an, mais ma famille persiste à me donner mon ancien prénom parce que, je cite "c'est irrespectueux pour ta mère et ça rend mamie triste". Merci... VDM

Aujourd'hui, nouvelle expérience sexuelle : j'accepte d'avaler pour la première fois. Vient donc le moment où il éjacule donc dans ma bouche. Surprise par le goût et la quantité de sperme, je regarde d'abord mon copain avec une drôle de tête avant de tout recracher sur lui. VDM

Aujourd'hui, cours d’escalade avec le jeune remplaçant trop canon. Alors que je suis à 1 mètre du sol, il se place derrière moi pour m’aider à positionner mes pieds. Après lui avoir dit 10 fois que j’allais lâcher pour qu’il puisse reculer, je lâche et il se prend mes fesses en plein visage. VDM