Presque VDM

Aujourd'hui, petit repas de famille chez mon père, je demande à mon neveu s’il veux venir s’asseoir sur mes genoux. Sa réponse ? « Non tata, très trop grosse ! ». Je suis enceinte de 6 mois. VDM

Aujourd'hui, en forêt avec ma meilleure amie et sa soeur, elles me font remarquer avec crainte qu'un lézard est près de mes pieds. Alors que je leur dis qu'ils sont inoffensifs, celui-ci se faufile sous mon pantalon! C'est donc en criant que je me mets en culotte pour le sortir. VDM

Aujourd'hui, premier cours de 2020 avec mes élèves. Question de l'un d'eux : "Monsieur, comme bonne résolution pour cette année, vous avez enfin décidé de faire un régime ?" VDM

Aujourd'hui, avec l'hiver, le soir tombe vite. Un collègue passe dans mon bureau et me dit "Il fait tout noir ici". Je lui ai machinalement répondu "Ta gueule". VDM

Aujourd'hui, mon contrat arrive bientôt à son terme et on me propose un renouvellement. Je m'y attendais et négocie donc une augmentation. Après d'intenses minutes de débat, on m'a enfin accordé une belle augmentation de 1,2%, correspondant à l'augmentation du SMIC. VDM

Aujourd’hui, je reçois une notification me disant que ma commande de tirage photo a été envoyée au mauvais supermarché. Ils ne peuvent pas le faire suivre vers le bon, à 50km. Non, ils préfèrent jeter les 700 photos et faire renvoyer une commande de la centrale, à 500km de là. VDM

Aujourd'hui, et depuis 2 semaines, j'ai été réveillé par les bruits de pets matinaux de mon colocataire. VDM

Aujourd'hui, je suis femme de ménage dans une clinique, et j'ai nettoyé 3 fois les selles d'un monsieur. À 3 endroits différents. VDM

Aujourd'hui, je me réjouis d'avoir trouvé hier soir des billets d'avion beaucoup moins cher que prévu pour mes vacances en famille à Lisbonne le mois prochain. Ce soir, je reçois un mail m'invitant à m'enregistrer en ligne pour mon vol.... demain ! VDM

Aujourd'hui, je me suis aperçue que mon copain puait tellement des pieds que toutes les chaussures de l'armoire à chaussures sentent le maroilles. Y compris les miennes. VDM

Aujourd'hui, j'ai découvert en ouvrant le manuel du constructeur que ma voiture avait un antibrouillard arrière. C'est le même bouton que pour l'avant, mais il fallait tirer un peu plus fort. Il m'a juste fallut 8 ans pour le découvrir. VDM

Aujourd'hui, un gars m'arrête dans la rue. Il m'aborde de manière tout à fait correcte mais un autre homme est avec lui. Tout se passe bien jusqu'à ce que l'homme à côté de lui me précise qu'ils me suivent depuis un moment. VDM

Aujourd'hui, ma femme a trouvé une tasse d'eau dans le micro-ondes. J'avais oublié que j'avais voulu me faire un café hier pour tenter de me réveiller. VDM

Aujourd'hui, professeure de philosophie dans un lycée, j'aborde avec mes élèves le thème de la religion. Un élève déclare que pour lui, Jésus, "c'est juste un mec à poil sur une croix qui pratique le sadomasochisme". VDM

Aujourd'hui, nous avons reçu une poubelle à ouverture par simple passage de la main. Mon conjoint a subitement eu l'idée de tester avec son pénis. VDM

Aujourd'hui, j'ai ouvert une porte d'un high-kick rotatif. Ma prof de techno était derrière. Je lui ai cassé le pied. VDM

Aujourd'hui, dans ma chambre avec une pote, on regarde un film qui lui fait penser à une blague. Celle-ci me la raconte et j’explose de rire. Malheureusement, je pète en même temps, mais pas uniquement. En fait, je me suis clairement chier dessus. VDM

Aujourd’hui, prise d’une envie de faire pipi en plein déjeuner, je m’empresse d’aller aux toilettes. Mon chat en a profité pour rentrer à la maison et déposer dans mon assiette une souris à moitié décapitée. VDM

Aujourd’hui, je garde deux enfants. Ils jouent aux Lego. Je m’exclame joyeusement : "Oh moi aussi j’avais des Lego quand j’avais votre âge !". "Ah bon, ça existait déjà ?" Allez, prends ça dans la gueule. VDM

Aujourd'hui, ma fille de 17 ans est en pleine déprime sur l'inutilité de sa vie, le fait qu'elle n'a jamais rien réussi. Un ami voulant la faire rire lui a dit qu'elle était le spermatozoïde gagnant. Elle sait que nous avons du faire une ICSI pour l'avoir. Depuis elle pleure que mon son spermatozoïde ne bougeait pas. VDM

Aujourd'hui, avec mon conjoint, on prépare une bûche pour le réveillon du nouvel an. La génoise est prête et garnie. Mon conjoint commence alors à la rouler avec beaucoup de concentration afin qu'elle soit bien serré et parfaite. Jusqu'à ce qu'elle finisse par terre. VDM

Aujourd'hui, je prête mon téléphone à mon chéri qui a cassé le sien. L’après-midi, j’apprends qu’il me trompe. Comment ? Il a pris des photos avec sa maîtresse nue et mon téléphone les enregistre automatiquement sur le Cloud. VDM

Aujourd'hui, je suis d'origine bretonne et je m'énerve très facilement. Au cours d'une dispute, mon conjoint m'a lâché : "Elle va se calmer, la tempête du Finistère !". VDM

Aujourd'hui j'ai été réveillée à 3 heures du matin par le bruit d'une perceuse. C'était mon copain qui l'avait allumée pour, je cite : "effrayer le chef de gang qu'il avait enlevé dans GTA". VDM

Aujourd’hui, mon copain très jaloux m’accuse de le tromper à chaque fois que je parle simplement un individu de sexe masculin. Il a donc réellement décidé de se trouver une « amante » pour me tromper et me faire souffrir à son tour...VDM

Aujourd'hui, en marchant dans la rue, je croise un inconnu devant l'entrée de la préfecture qui, une fois à ma hauteur, me chuchote "Toi, je t'aurais bien léché le cul". Je continue de marcher en lançant fièrement un doigt d'honneur derrière moi. Tous les gens de la file d'attente ont pris l'insulte pour eux et m'ont lancé des regards outrés. VDM

Aujourd'hui, lors d'une partie de jambes en l'air de retrouvailles après deux semaines, mon copain a subitement sorti un "T'aimes bien te faire fourrer la tartiflette, hein ?" qui a tout stoppé. VDM

Aujourd’hui, thermes en amoureux en Allemagne. En mettant mon maillot de bain, je me rend compte que j’ai mes règles mais je n’ai pas de tampon. J’ai du demander à plusieurs reprises en mimant parce que je ne parle pas Allemand. VDM

Aujourd'hui, en voiture, mon grand-père a été contrôlé par des policiers. A leur question "vous savez pourquoi on vous arrête", il a spontanément, répondu non. Il avait ses lunettes de soleil sur le nez, en pleine nuit. VDM

Aujourd'hui, lors de ma pause je remarque que ma chaussette d'hier est bloquée au niveau de mon genou dans mon jean. Je trouve la parade pour l'enlever sans avoir à aller aux toilettes ni baisser mon pantalon . A mon visage rouge et mes collègues qui ont vu sortir ma culotte sale et non une chaussette. VDM