Aujourd'hui, pour assouvir la curiosité de ma copine, je décide d'aller me mesurer l'engin dans la douche et emporte donc avec moi une règle. Plus tard dans la soirée, à table, ma mère déclare : "Alors, elle fait combien ?" J'avais oublié ma règle dans la salle de bain. VDM
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Batiste789 nous en dit plus
Euhhh pour info c'est moi qui ai écrit cette VDM et voyant tous vos commentaires je me suis dit qu'il me fallait participer ;) Alors pour info après cette douche je suis sortit très content du résultat que m'a affiché la règle. Ensuite nous sommes une famille très FUN et libre ;)
Welcome home
Aujourd'hui, en rentrant de week-end, j'ai retrouvé ma vitre de salon cassée. Mon voisin a trouvé inadmissible que je laisse mon chat dehors tout le week-end et avait de la peine de l'entendre miauler derrière la porte. Mon chat a une chatière. VDM
Aujourd'hui, j'habite au 3ème d'un immeuble. Comme tous les soirs, je secoue ma nappe par la fenêtre. Mais ce soir-là, mon voisin du 2ème a décidé de l'attraper et ne veut pas me la rendre. VDM
Aujourd'hui, jeune papa, je joue à la princesse avec ma fille de quatre ans. Je me propose de faire le prince. Sa réponse : "Non, papa, le prince, lui, il est beau." Devant mon silence dépité, elle ajoute : "Bah tu peux faire Shrek." VDM
Aujourd'hui, j'ai dit à mes parents que je voulais un petit frère. Mon père a cru qu'il serait drôle de me dire que ma mère venait tout juste de l'avaler. VDM
Aujourd'hui, au travail, une stagiaire vient me demander un crayon. Ne sachant pas s'il s'agit d'un crayon à papier ou d'un stylo, je la questionne. "Un crayon comment ?" Sa réponse : "S'il te plaît." VDM
Aujourd'hui, c'est très sérieusement que mon patient m'a invitée à boire un verre pendant que je lui faisais un toucher rectal. VDM
Soutien !
Aujourd'hui, je n'ai pas pu aller présenter un exposé sur lequel j'ai travaillé pendant trois semaines parce que la SNCF faisait grève. Le sujet ? "Comment le développement des chemins de fer a-t-il permis de rapprocher les hommes". VDM
Aujourd'hui, mon fils de sept ans entre dans la chambre et s'exclame en se bouchant les narines : "Ça sent le poisson, ici !" Mon mari et moi venions de faire l'amour. VDM
Osez Joséphine
Aujourd'hui, j'aurais pu battre belle-maman au Scrabble, mais je n'ai pas osé. J'avais "CLITORIS". VDM
Fumeux
Aujourd'hui, je fume une cigarette en cachette dans ma chambre. J'entends ma mère s'apprêter à entrer et, dans la précipitation, je ne trouve rien de mieux à faire que de crier : "Rentre pas, je me masturbe !" VDM
Aujourd'hui, ma mère a pris rendez-vous chez le dermatologue pour me faire enlever un grain de beauté dangereux. Problème : après l'opération, pendant deux mois, je ne devrai pas exposer mon dos au soleil. Mon rendez-vous est programmé le 18 mai. VDM
Aujourd'hui, prof de sciences naturelles, je dessine le schéma d'un utérus au tableau. Comme un de mes élèves commence à chahuter, je lance : "Taisez-vous et admirez mon utérus !" VDM
Prospérité et sagesse
Aujourd'hui, petite lecture du journal relative au feng shui : comment aménager sa maison pour amener richesse et prospérité. "Important : votre point de prospérité se situe à gauche en entrant." À gauche en entrant chez moi, il y a... Ah oui, les chiottes. VDM
Aujourd'hui, je me rends à l'hôpital pour prendre rendez-vous afin de subir une IVG. Ma mère présente un très grand enthousiasme, voire une joie immense malgré la situation. En effet, il y a des places libres sur le parking. VDM
Camarade !
Aujourd'hui, mon mari a refusé de castrer notre chat. Par "solidarité masculine." VDM
Aujourd'hui, ma femme a eu un fou rire au moment de dire "oui" devant le maire. Elle ne connaissait pas mes deuxième et troisième prénoms : George et Robert. VDM
Pratique et esthétique
Aujourd'hui, mon père, maniaque invétéré, a fait une découverte révolutionnaire. Il a eu l'idée géniale d'étaler une seconde couverture sur celle qui protège déjà notre canapé. Nous avons donc maintenant un protège-protège-canapé. VDM
Aujourd'hui, après une dure soirée de souffrance en talons et robe dans l'objectif de draguer et plus si affinité, j'ai enfin eu ce que je voulais : un orgasme. En enlevant mes talons. VDM
Aujourd'hui, comme depuis toujours, je suis d'origine africaine. Il fait super chaud et j'ouvre une fenêtre du bus. Un gars à côté s'étonne très sincèrement : "Vous aussi, vous souffrez de la chaleur ?" VDM
delcali nous en dit plus
delcali 10
Bonjour, je voudrais ajouter quelques petites précisions suite à vos commentaires. Je n'ai pas écrit cette VDM pour lancer le débat du racisme, mais juste pour présenter une situation cocasse qui m'est arrivée. Sinon en réalité, cet individu m'a demandé si nous "les nègres" (ce sont ses mots) souffrions aussi de la chaleur. Merci en tout cas aux autres voyageurs qui lui ont signifié leur mécontentement. Moi je lui ai juste demandé s'il n'avait pas froid en hiver... Maintenant, pour ceux qui ne le savent pas, il ne fait pas 40 degrés celsius dans tous les pays d'Afrique. Dans mon pays, dépasser 35 degrés relève de températures très élevées, mal vécues par la population, et cela arrive plutôt rarement. La seule différence avec un pays tempéré comme la France est qu'il n'y a pas de grosses modifications saisonnières et donc la température reste presque pareille toute l'année, en moyenne en dessous de 30. En cas de doute, vous pourriez voir msn/météo. De plus l'Afrique a aussi ses différences. L'Italie et la Finlande, ce n'est pas le même climat. La France et la Roumanie, ce n'est pas la même économie. Eh bien, ce type de disparités existent aussi en Afrique.
Révélation
Aujourd'hui, la fille dont je suis amoureux depuis trois ans vient me voir et me demande si je veux sortir avec elle. Fou de joie, je lui dis oui et m'apprête à l'embrasser, mais elle tourne les talons et s'en va en disant : "C'est bien ce que je pensais." VDM
Aujourd'hui, et depuis toujours, je suis un homme très réservé. Dans un bar, un homme a passé toute la soirée à me draguer. Gêné, je m'enfuis quand il me chuchote qu'il compte me prendre dans tous les coins de sa chambre. Je l'ai rencontré aujourd'hui pour la seconde fois. C'est mon nouveau patron. VDM
Aujourd'hui, je marche tranquillement dans la rue quand un parfait inconnu s'arrête devant moi, me considère et me met une gifle phénoménale avant de continuer sa route. VDM
Nutritionniste
Aujourd'hui, j'ai demandé à mon copain de faire les courses pour la semaine. Quand je suis rentrée du boulot, j'ai remarqué que le frigo était toujours vide. Je lui ai demandé pourquoi il ne s'en était pas occupé : "Mais si. J'ai acheté du Sprite, un paquet de gâteaux et du dentifrice." VDM
Aujourd'hui, un client est rentré dans ma boulangerie et m'a demandé une chocolatine. En plaisantant, je lui dis qu'on n'a que des pains aux chocolats ici. Déçu, il est reparti. VDM
Aujourd'hui, ma fille de quatre ans m'appelle du jardin en hurlant. Je pense directement au pire et je me précipite vers elle. Elle me dit : "Tiens-moi ma crotte de nez pendant que je fais du toboggan." VDM
L'offre de Schrödinger
Aujourd'hui, j'ai eu une réponse par mail négative et un courrier positif pour la meme offre d'emploi. VDM
Aujourd'hui, directeur d'un magasin de chaussures, j'ai demandé à mon stagiaire de créer des affiches : "Pour deux paires achetées, la troisième est offerte." Il a écrit : "Pour deux chaussures achetées, la troisième est offerte." VDM
Aujourd'hui, je suis professeur d'Histoire-géo et mes élèves ont fait un devoir sur Lénine et Staline. Je leur ai imprimé une photo des deux loustics, avec une flèche sur chaque visage, et ils devaient écrire qui était qui. Je viens de corriger une copie où on m'a répondu "Sourcil" et "Moustache". VDM
Platypus8622 nous en dit plus
Platypus8622 14
Hello, tous ! Au vu de tous ces commentaires bien marrants, je ne peux m'empêcher de vous donner le détail : Eh oui, à cause de la contrainte de longueur des VDM, je n'ai pas pu vous en dire plus, mais la vraie histoire est encore mieux, je ne savais plus si je devais rire ou pleurer à la fin de cette journée là ... Donc, nous sommes en plein devoir, et une élève m'interpelle. Je m'approche, et elle me montre cette fameuse flèche, en me demandant "Msieur, c'est bien moustache, qu'il faut mettre, là ?" Désespéré, je lui dis ironiquement, "Oui oui, et là c'est Sourcil" ... Je commençais déjà à paniquer quand j'ai vu qu'elle me prenait au sérieux, quand tout à coup je vois sa voisine de table, empressée, qui prend son effaceur pour enlever de sa copie les noms "Lénine" et "Staline" qu'elle avait bien trouvés ! Faut que j'arrête, j'ai tendance parfois à être un peu ironique quand je parle à mes élèves, parfois pour le plaisir de la blague, mais vous ne pouvez pas imaginer le nombre d'élèves qui ne saisissent pas le 2nd degré ...
Monsieur Classe
Aujourd'hui, nous fêtons nos un an avec mon chéri dans un restaurant des plus chics. Au moment du petit cadeau, il me tend une jolie petite boîte rouge. Je l'ouvre, émue. Dedans, un petit papier avec écrit dessus : "Bon pour une partie de jambes en l'air." Romantique. VDM