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Non non, ce n'était pas un sac poubelle, mais un sac noir ouvert qui laissait dépasser des feuilles blanches... Mais pour aller expliquer ça au prof, c'était une autre histoire...

Vidéo à voir

Par Anonyme - 06/05/2020 09:30

Aujourd'hui, après avoir découvert des traces suspectes sur le caleçon de mon copain, je suis tombée sur une recherche étrange dans l'historique YouTube : "Comment éviter les traces de pneus sur ses sous-vêtements." VDM

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Par Magico - 09/07/2008 22:26

Aujourd'hui ma prof me demande d'aller chercher le gros dictionnaire dans la classe d'à côté. J'y vais et je demande qu'on me donne le gros Robert. Le prof s'appelait Robert et j'étais apparemment le seul de l'école à l'ignorer. VDM

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Par Anonyme - 24/03/2015 22:24 - France

Aujourd'hui, à la cantine, Quentin, 3 ans, a éternué et a copieusement arrosé de morve son assiette ainsi que celle de son voisin de table. Ils se sont regardés, étonnés, puis, d'un commun accord, ont continué à manger. VDM

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Par Shithappens - 04/10/2016 18:11 - France - Paris

Aujourd'hui, tandis que j'étais sur le quai du métro, un homme a considéré que le mur de la station était l'endroit idéal pour faire sa grosse commission. VDM

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Par Car0liine74 - 02/06/2017 10:00 - France

Aujourd'hui mon copain me fait la tête car j'ai eu l'audace de : "Réceptionner, ouvrir et allumer le jouet" qu'il avait commandé, en son absence. Le jouet en question ? Une clim'. VDM

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Comique de situation

Par Cam - 18/12/2022 14:20

Aujourd'hui, je garde ma grand-mère qui a la maladie d'Alzheimer, et il se trouve qu'on a aussi des travaux à la maison. Chaque fois qu'on entend des coups de marteau, c'est à dire en permanence, elle hurle : "ENTREEEZ !" VDM

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Par Thierry - 29/04/2009 16:21

Aujourd'hui, entretien d'embauche. Lorsque le recruteur m'a demandé : "Comment allez-vous ?", je lui ai répondu : "Ça va. Imhotep." VDM

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Par Bricolo - 21/09/2016 10:42 - France

Aujourd'hui, voulant prouver à mon copain que je que sais bricoler sans son aide, je décide d'installer moi-même ma nouvelle lampe de vélo sur mon guidon. C'est toute fière que je ramène la boîte à outils pour trouver un tournevis adéquat. Je n'ai pas trouvé comment ouvrir la boîte. VDM

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Par Jones - 16/07/2013 22:15 - France - Pannessi

Aujourd'hui, un client de ma boutique a attendu la fermeture du magasin et m'a demandé s'il pouvait faire "comme Indiana Jones" en passant in extremis sous mon store... Il a voulu le refaire trois fois de suite. VDM

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Par où t'es passé ?

Par Anonyme - 11/08/2021 07:30 - France

Aujourd'hui, victime d'une insomnie, je regarde par la fenêtre. Je vois un homme, chaussures à la main, s'introduire dans le jardin de mes voisins. Paniquée, j'appelle la police pour signaler le probable cambriolage. C'était leur fils qui rentrait de soirée. VDM

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Par Anonyme - 14/07/2013 17:46 - France - Miramas

Aujourd'hui, j'ai chassé le moustique avec ma raquette électrique. En mode Rambo, je la tenais comme un fusil. Le moustique est arrivé, j'ai fait feu, torse nu. Je me suis électrocuté le téton. VDM

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Aujourd'hui, et depuis toujours, avant de me servir à boire, je souffle machinalement dans mon verre pour en évacuer les éventuelles impuretés. Pendant un repas de famille, ma femme a trouvé très drôle de me tendre un verre en y ayant préalablement versé un fond de farine. VDM

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Aujourd'hui, en pleine action avec ma femme, nous nous sommes rendu compte que notre fils nous observait dans l'entrebâillement de la porte. VDM

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Aujourd'hui, je vais chez l'ostéopathe. C'est au moment où il me dit "déshabillez-vous" que je me rappelle avoir mis ma petite culotte Blanche-Neige et le nain lubrique. VDM

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Aujourd’hui, en rentrant chez moi, j’ai découvert que je n’avais plus de parquet. VDM

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Aujourd'hui, je suis toujours vierge, et officiellement la seule fille de mes parents à ne pas avoir de vie sexuelle avec son petit copain. J'ai 23 ans et mes trois sœurs sont mineures. VDM

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Aujourd'hui, bébé a 40 de fièvre. SOS médecin arrive à 2h du matin. Le docteur le pose sur la table à langer, il se débat, lui donne des coups de pied, et lui fait pipi dessus. En se reculant, le médecin prend le coin de l’étagère dans le dos, lui coupant le souffle. L’osculation s’arrête… VDM

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