DemtroiNion

Lassant

Aujourd'hui, comme depuis toujours, je m'appelle Awa. En soirée, quand je me présente, les gens se sentent obligés de répondre : "Oui, et toi ?" VDM

Aujourd'hui, la paranoïa du syndicat de l'immeuble où je vis a désormais atteint un tel niveau que mes allées et venues quotidiennes moyennes m'obligent à franchir cinquante-deux portes, faire douze tours de clé, utiliser six digicodes et sortir quatre fois mon pass magnétique. VDM

Aujourd'hui, j'entends toquer à ma porte. J'ouvre et trouve un pote, qui me dit en remontant son pantalon : "Tu ne devineras jamais avec quoi j'ai toqué." VDM

Astuce

Aujourd'hui, ma mère est entrée dans ma chambre en me pressant de sortir du lit pour lui faire son câlin d'anniversaire alors que je me faisais plaisir en étant tout nu. J'ai alors eu le réflexe le plus con de ma vie : faire semblant d'être mort. VDM

Aujourd'hui, en cours de français, le prof nous demande de sortir nos agendas afin d'y marquer les devoirs. La classe devenant bruyante, le prof déclare : "Silence, s'il vous plaît, laissez-moi exprimer mon sadisme." VDM

Oups…

Aujourd'hui, je décide de tester le nouveau rouge à lèvres de ma mère. Je l'ouvre, le regarde quelques instants, perplexe, et soudain il se met à vibrer. De toute évidence, ce n'est pas un rouge à lèvres. VDM

Aujourd'hui, ma copine n'a tellement pas envie de sexe que mon nouveau moyen de pression, c'est : "Fais ça, sinon je te fais l'amour !" VDM

Aujourd'hui, je suis allé signaler un bug bizarre au service informatique de mon entreprise : sur mon ordinateur, le mois de février s'arrête au 28. Voilà, voilà. VDM

Aujourd'hui, comme depuis toujours, je suis nulle en allemand. En classe, voyant que je viens d'obtenir 9/10 à un devoir, je lâche un "PUTAIN !" retentissant. Le prof se retourne et me lance : "Oui, à moi aussi, ça m'a fait le même effet." VDM

Aujourd'hui, je suis tombée dans l'escalier et le médecin me diagnostique une double fracture du genou. Il me demande si l'hématome que j'ai sur la joue me fait souffrir. Il me vient de ma mère, qui m'a retourné une gifle magistrale parce que, en tombant, j'ai réveillé mon petit frère. VDM

Chaleuuuuur

Aujourd'hui, j'ai assisté, impuissante, à une rencontre très hot que j'aurais préféré éviter. Main droite, je te présente fer à repasser. VDM

Aujourd'hui, je réceptionne le colis d'un client qui veut échanger son jean acheté sur notre site Internet. Son slip sale était aussi dans le colis. VDM

Aujourd'hui, aux côtés de ma nouvelle conquête, je regarde un film d'horreur particulièrement stressant en essayant de rester impassible. Tout se passait bien jusqu'à ce que mon téléphone se mette à vibrer dans ma poche. J'ai fondu en larmes en hurlant. VDM

Aujourd'hui, j'ai appris que je suis une star du porno. Mon ami vend nos ébats filmés à un site hongrois depuis six mois. VDM

Auch

Aujourd'hui, mon copain fait cuire des steaks hachés. Le hic : il vient me voir toutes les cinq minutes pour savoir ce qu'il faut faire. Lorsqu’il m'a demandé un moyen de savoir si l'huile était chaude, en ayant marre de ses questions, je lui ai dit : "Mets le doigt dedans." Il l'a fait. VDM

Facturé

Aujourd'hui, je reçois une relance concernant une facture EDF. La requête d'un fleuron de l'industrie française : "Le règlement de votre facture, d'un montant de 0,00 €, ne nous est pas parvenu. [...] À défaut de règlement, votre fourniture d'énergie pourra être suspendue." VDM

Aujourd'hui, j'ai demandé à mon fils de s'occuper de la tondeuse, ce qui l'a fait râler. Même pas dix minutes après, il me dit qu'il a fini et que pour admirer au mieux son travail, il faut se mettre à une fenêtre située à l'étage. Sur la pelouse était écrit en grand : "MERDE". VDM

Aujourd'hui, c'est bien la première fois qu'une cliente de mon salon de coiffure me présente une image extraite d'un film porno parce qu'elle veut la même coupe que l'actrice principale. VDM

Aujourd'hui, j'ai fait un super créneau avec ma voiture. En sortant, j'ai esquissé un sourire à l'agent qui m'a regardée le faire. Il m'a complimentée pour la difficulté de la manœuvre, puis m'a verbalisée pour l'interdiction de stationner. VDM

Aujourd'hui, je m'énerve sur une éducatrice de mon école. Voulant paraître intelligent, en quittant la pièce, je lui lance : "Je ne vous salue pas madame. Au revoir !" VDM

Aujourd'hui, je me suis levé tellement tôt pour aller travailler que je suis tombé sur un film porno à la télé pendant le petit déjeuner. VDM

Aujourd'hui, conversation avec mon mari à propos de notre fils de quatre ans : "Je veux bien lui expliquer comment on fait les bébés, Dieu, les nazis ou même la physique quantique, mais je refuse de lui apprendre à s'essuyer les fesses !" VDM

C'est pas faux

Aujourd'hui, je regarde Narnia et, lorsque l'une des héroïnes parle à l'arbre, je lance : "Ma pauvre, tu parles à un arbre !" Et mon copain de répondre : "Et toi à une télé…" VDM

Aujourd'hui, mon professeur de statistique, qui a comme initiales "VDM", nous a envoyé un mail. "En raison du nombre croissant d'étudiants, l'évaluation continue du deuxième semestre sera remplacée par un QCM à points négatifs qui aura lieu à la fin du mois de juin. Bien à vous, VDM" Bien à moi, VDM

Merci maman

Aujourd'hui, alors que je fais une gâterie à mon copain, ma mère entre dans ma chambre sans frapper. L'air choqué, elle s'empresse de repartir en bafouillant : "Excusez-moi..." avant d'ajouter avec un sourire malicieux : "Et bon appétit bien sûr !" VDM

Aujourd'hui, les règles sont claires avec ma copine : nous ne ferons pas l'amour avant notre mariage. Je l'aime et respecte son choix. En rentrant à l'improviste, j'ai constaté qu'elle avait dû se marier avec mon colocataire. VDM

Aujourd'hui, ma copine m'a quittée. Son motif : "Tu t'intéresses tellement peu à moi que tu n'as même pas remarqué que je te trompais." VDM

Aujourd'hui, je pars au supermarché du coin acheter des tampons hygiéniques, des mouchoirs et du papier toilette. Je dépose mes articles en caisse et, au moment de payer, le vigile se trouvant à côté de la caissière s'adresse à moi : "Eh ben ! Ça coule de partout !" VDM

Aujourd'hui, après une soirée arrosée, ma copine me déshabille sauvagement et descend mon boxer en me disant que je me souviendrai ma vie entière de ce qu'elle s'apprête à me faire... Je m'en souviendrai, oui ! Elle s'est endormie la tête entre mes jambes. VDM

Solitude extrême

Aujourd'hui, ma vie sexuelle est tellement inexistante que quand je fais un rêve érotique, je rêve que je regarde un porno. VDM