Monsieur
Aujourd'hui, ça fait deux mois que je cherche du travail, et on me propose un poste de vendeur dans un sex-shop. Je n'ai plus de sous, et puis après tout c'est temporaire, juste deux mois. Si j'avais su que, dès le deuxième jour, j'encaisserais mon père... VDM
Aujourd'hui, je fais mes abdos en salle de muscu. À côté de moi, deux belettes mignonnes à croquer me jettent quelques coups d'œil. J'en fais un peu plus histoire de les épater. Vers le cent-cinquantième mouvement, les abdos hyper-contractés, je lâche une énorme caisse. VDM
Aujourd'hui, je suis en boîte de nuit. Tout à coup, cinq ou six personnes passent près de moi, se donnant la main. Oh ! je ne pensais pas que l'on faisait toujours la farandole en boîte ! Amusé, je me joins à eux. En fait, ils se tenaient simplement la main pour ne pas se perdre dans la foule. VDM
Aujourd'hui, un e-mail des impôts a été bloqué par mon anti-spam. J'ai donc dû ajouter les impôts à la liste de mes "amis". VDM
Aujourd'hui, j'ai voulu faire une surprise coquine à mon copain et j'ai fait une épilation totale. À l'instant fatidique, il fait un gros blocage : "Excuse-moi, il me faut un peu de temps pour passer de Chabal à Barthez." VDM
Aujourd'hui, je suis avec une cliente au téléphone. Je lui dis ceci : "Si vous avez besoin, le cas échéant, de me recontacter, vous aurez affaire à ma secrétaire qui vous basculera pour que je vous prenne sur mon bureau." (...) Silence lourd comme un 38 tonnes. VDM
Aujourd'hui, je fais du shopping à Londres. Vu la réaction du vendeur, je pense que l'expression, "Je me tâte" ne se traduit pas par, "I'm touching myself." VDM
Aujourd'hui, je suis assis dans un bus bondé. Une dame âgée monte et, en bon garçon bien élevé, je m'apprête à lui laisser ma place. "Ne vous dérangez pas, restez où vous êtes !" Elle s'est assise sur mes genoux. VDM
Aujourd'hui, le premier mot prononcé par ma coiffeuse en attaquant ma coupe à la tondeuse a été : "Oups." VDM
Aujourd'hui, étant fille au pair en Irlande, où la gastronomie n'est pas très fine, je passe trois heures dans la cuisine et fais une délicieuse et légère quiche. Ma famille d'accueil a trouvé ça trop léger et est partie chez McDo à la fin du repas. VDM
Aujourd'hui, j'ai appris qu'un somnambule refaisait en réalité exactement les mêmes mouvements répétitifs qu'il a déjà effectués auparavant. C'est peut-être pour ça que ma sœur m'a retrouvé, à huit heures du matin, en train de me masturber copieusement devant mon PC éteint. VDM
Aujourd'hui, mon amoureux, sur qui j'étais allongée nue, me regarde le dos et dit : "C'est dingue ! T'as plus d'omoplates que de nichons !" VDM
Aujourd'hui, quand je rentre à la maison, je trouve un bouquet de roses accompagné d'une lettre de mon chéri. Il me dit qu'il veut faire une pause, et qu'une fois les roses fanées, je peux le rappeler. Le bouquet est magnifique... mais en plastique. VDM
Aujourd'hui, ma copine m'a quitté car elle a découvert que j'étais scout. Ses derniers mots : "Si j'ai besoin de cookies, je te fais signe." VDM
Aujourd'hui, je reçois un e-mail de la maîtresse de mon chéri, qui voulait s'assurer qu'on s'était bien séparés l'année dernière. Eh ben non. VDM
Aujourd'hui, pour une fois, j'ai une place assise dans le métro. Un type louche vient me voir et me glisse à l'oreille : "Je sais qui tu es ! Ils ne m'auront jamais !" Un fou, OK. Prudente, je quitte le wagon. En me retournant, je le vois s'asseoir à ma place en rigolant. VDM
Aujourd'hui, je reviens de boîte en charmante compagnie. On monte dans ma chambre, on s'embrasse langoureusement, elle me descend lentement le jean pour quelques préliminaires... Quand vient son tour d'enlever sa culotte, apparemment, elle/il en avait une plus grosse que moi. VDM
Aujourd'hui, je suis témoin d'un accident. Perte de contrôle du conducteur, qui se prend violemment le trottoir. J'appelle les secours suite à ses cris, je m'approche pour constater les blessures. Comment décrire aux pompiers qu'il crie car sa "gentille" compagne a mordu son... au moment du choc. VDM
Aujourd'hui, une amie passe le diplôme d'esthéticienne et je suis le modèle. Sujet : épilation de maillot. J'ai eu une érection. Devant mon amie et l'examinatrice. VDM
Aujourd'hui, mon copain a appelé sa meilleure amie et, avant de me tendre le téléphone, lui a dit : "Explique-lui, toi, comment tu fais une fellation." VDM
Aujourd'hui, et depuis ma naissance, je suis musulman et je m'appelle Adam. Je me suis engagé dans un club d'aviron il y a cinq ans et, pendant ma période de jeûne, il y en a forcément toujours un pour dire : "Rame, Adam, rame !" VDM
Aujourd'hui, j'ai la brillante idée de me faire livrer des fleurs pour faire croire à mon copain que j'ai un admirateur anonyme. Les fleurs arrivent, je suis contente mais "intriguée", et mon copain me sort : "En fait, chérie, c'était une surprise, c'est moi qui te les ai envoyées." VDM
Aujourd'hui, c'est l'anniversaire de mon chéri. Pour son cadeau, j'ai décidé de lui offrir ma virginité lors d'une soirée particulièrement romantique. Une fois seuls chez moi, en petite tenue, dans l'ambiance, je lui fais comprendre mon intention. C'est là qu'il me fixe et me lance : "Radine." VDM
Aujourd'hui, cela fait 26 ans que je m'appelle Grégory et mon nom de famille se prononce "aousse". Je suis interne en médecine et, pour mon anniversaire, mes chers collègues m'ont acheté une canne. VDM
Aujourd'hui, je faisais sa première gâterie à mon nouveau copain quand il a crié : "Allez ! Cul sec !" VDM
Aujourd'hui, je croise une fille ultra-charmante qui allume sa clope. Je l'intercepte et lui dis : "On vous a déjà dit qu'une femme qui fume et sent le tabac est tout sauf sexy ?" Elle me répond : "On vous a déjà dit qu'une lesbienne se fout de l'avis d'un homme ?" VDM
Aujourd'hui, excès de vitesse sur une départementale : 113 km/h au lieu de 90. Le gendarme prend mes papiers et me rend quelque chose en me disant qu'il ne "marchait pas là-dedans". Cette chose, c'était un préservatif coincé dans l'étui de la carte grise. VDM
Aujourd'hui, après une dure journée, je décide de prendre une bonne douche où masque, gommage, épilation et compagnie sont au rendez-vous. C'était compter sans mon voisin, qui, soucieux de la planète, m'a crié à travers le mur : "Ce ne sont pas les baleines de votre espèce qui ont besoin d'autant d'eau !" VDM
Aujourd'hui, et depuis toujours, je souffre de strabisme. Dans la rue, un homme s'est arrêté devant moi et s'est exclamé : "Tu ne me vois pas, je suis dans ton angle mort !" VDM
Aujourd’hui, après trois ans de vie commune, mon petit ami anglais n’a réussi à mémoriser que cinq ou six mots de français. Au moment de nous endormir, je lui chuchote “Je t’aime“ à l’oreille, en français. Il me répond avec le seul mot qui lui vienne à l’esprit à ce moment-là : “Le cheval.“ VDM
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