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Aujourd'hui, je commence un petit ensemble au tricot pour un bébé fille à naître, j'ai choisi une laine chinée paille blanche et orange clair. Réflexion de la future maman : on dirait du surimi-mayonnaise. VDM

Le gamin

Aujourd'hui, enceinte de 7 mois de notre premier enfant, je suis perchée sur l'escabeau à arracher les restes de papier peint de sa future chambre. Mon mari est vautré sur le canapé à regarder la télé. Il boude parce que je lui ai dit qu'il ne faisait rien. VDM

Aujourd'hui, mon copain et moi avons emménagé ensemble. Nous avons donc fusionné tous nos meubles et même nos animaux. Actuellement, son hamster est dans le ventre de mon chat. VDM

Aujourd'hui, après avoir fait comprendre à mon petit ami que les images de son ex dans l'album photo de son téléphone m'incommodaient, je les ai retrouvées dans l'album musique. VDM

Planquée

Aujourd'hui, bain avec mon copain. Alors que je lui fais une petite gâterie, sa mère entre dans la salle de bain. Premier réflexe de mon copain ? Me mettre la tête sous l'eau. VDM

Aujourd'hui, quand mon copain est rentré du boulot, je lui ai dit que tôt ou tard, je voulais avoir un enfant avec lui. Je m'attendais à tout, sauf à : "Tu ne préfères pas que je t'offre un pull, plutôt ?" VDM

Aujourd'hui, notre fils de cinq ans a appris à parfaitement simuler un orgasme féminin grâce à nos vigoureux voisins, dont la chambre est collée à la sienne. VDM

Aujourd'hui, soirée costumée à thème "Star Wars" chez une amie. Mon copain a accepté de se déguiser, après maintes supplications, en un de mes fantasmes : Han Solo. Il a fini la soirée avec une fille déguisée en princesse Leia. Moi ? Je suis rentrée toute seule. VDM

Drôle de méthode

Aujourd'hui, moment chaud avec mon copain. Au moment de me pénétrer, il a mis la capote et... Panne. Pour le taquiner, je lui ai dit que c'était dommage, car j'aurais bien voulu tester son fantasme, la sodomie. Il a eu une érection. Je n'aurais pas dû dire ça. VDM

Aujourd'hui, mon copain me quitte après plus de 3 ans de relation. Il m'a dit : "Je voudrais me recentrer un peu sur moi même." Je viens de le voir avec une autre fille qui, visiblement, l'aide à se recentrer au niveau de sa bouche. VDM

Aujourd'hui, j'ai réussi à décrocher un entretien pour un poste que je convoite depuis longtemps. Sur mon CV, j'ai écrit que je parlais couramment l'espagnol. Lorsque je suis arrivé pour l'entretien, le recruteur a tout naturellement décidé d'effectuer l'entrevue en espagnol. Je ne parle pas espagnol. VDM

Aujourd'hui, en pleine soirée, je reçois un message de ma mère me disant de faire attention avec l'alcool. En réponse, je lui écris : "T'inquiète je gère." Le correcteur automatique a préféré : "T'inquiète je gerbe." VDM

Aujourd'hui, j'ai voulu mater un film porno. La toute nouvelle enceinte bluetooth était restée allumée dans la chambre où dormait ma copine. VDM

Aujourd'hui, lors d'une réunion de famille, ma cousine a décrété qu'avoir des relations sexuelles toutes les semaines était bon pour se maintenir en forme. Ses parents ont ri, elle a 13 ans. Famille de fous. VDM

Aujourd'hui, j'ai découvert que ma mère se remariait... avec mon père. Cela fait cinq ans qu'il est en prison car il l'avait poussée par la fenêtre. VDM

Aujourd'hui, à sa demande, mon mari et moi avons expliqué à notre fille de 9 ans comment on faisait les bébés. Après quelques questions-réponses, elle nous dit : "Ouais... Je crois que je préfère pondre un oeuf que faire votre truc." VDM

Merci Mr Moustaches

Aujourd'hui, ça fait six mois que je vis avec mon copain. Pour la quatrième fois de sa vie, son chat, toujours très propre, a uriné en dehors de sa litière. Il avait d'abord uriné sur MA valise, puis sur MON peignoir, puis sur MA veste, et enfin dans MON sac à main. Je crois que le message est clair. VDM

Adieu…

Aujourd'hui, je suis amoureux d'une fille qui est aussi ma meilleure amie. Elle doit déménager. Au moment de l'adieu, elle me murmure qu'elle m'a toujours aimé… puis elle se met à rigoler. En fait, ça visait à "ajouter un caractère dramatique" à son départ, pour faire "comme dans les films." Ah. VDM

Jalouse

Aujourd'hui, je me suis fait incendier au téléphone par une femme qui, en fouillant le téléphone de son mari, avait trouvé un SMS de moi dans lequel je l'appelais "Mon Chéri", alors qu'elle seule avait le droit de le faire. Ma belle-fille m'interdit de donner des surnoms affectueux à mon fils. VDM

Aujourd'hui, pour ne pas passer pour un idiot auprès de ses copains, qui eux ont tous une copine, mon frère s'est inventé un amour parfait. Il m'a donc demandé de lui faire un suçon dans le cou en échange de cinquante euros. Mes parents nous ont surpris. VDM

Aujourd'hui, je suis allongé au lit avec ma copine. Machinalement, elle s'amuse à attraper la graisse de mon ventre. Je lui demande alors : "Arrête de toucher ma graisse." Elle me répond : "Ah, donc tu ne veux plus que je te touche du tout ?". VDM

Beauf

Aujourd'hui, mon nom de famille est Lemarchais. Le directeur commercial de ma boite, qui me drague lourdement, m'a regardée plusieurs fois avec insistance lors de sa présentation du jour. Précisément à chaque fois qu'il parlait de "pénétrer le marché". VDM

Aujourd'hui, j'aide mon fils à ranger sa chambre. Je prends une petite pause lorsque j'entends mon fils, du haut des escaliers : "Papa, si tu ne remontes pas IMMÉDIATEMENT, je ne t'aiderai PLUS JAMAIS à ranger ma chambre !" VDM

Pour de rire

Aujourd'hui, je fais un test de grossesse pour rassurer mon fiancé. Persuadée que le test est inutile, je ne le prends pas au sérieux, mais pense : "Et là, je suis enceinte." Et là, je suis enceinte. VDM

Aujourd'hui, ma correspondante américaine m'a annoncé qu'elle ne pouvait plus venir chez moi cet été. En effet, sa mère a recherché le nom de ma ville sur Internet et elle est tombée sur le site du camping naturiste de la région. VDM

Limite limite

Aujourd'hui, en faisant du shopping avec mon copain, je réalise que j'ai encore pris du poids. Amoureuse, je lui dis : "Heureusement que je sais que tu m'aimeras toujours." Il a répondu : "Tu sais ma chérie, l'amour c'est comme les films avec une limite d'âge, y a un poids limite à pas dépasser." VDM

Aujourd'hui, câlins joueurs après l'amour. Je suis à califourchon sur mon homme et me moque de son nombril. Il me répond : "Mais où est le tien ? Ah, dans le bourrelet !" VDM

Aujourd'hui, professeur en fac, je m'avance vers un élève endormi en amphi pour l'effrayer, histoire qu'il se réveille et suive ne serait-ce qu'un peu mon cours. Son réflexe au moment de son sursaut a été de me gifler, avant de me lancer un : "Celle-là, vous l'avez pas volée !" VDM

Méfiance

Aujourd'hui, dispute avec mon amoureux. Comme c'est l'heure du repas, je clos la conversation en allant dans la cuisine. Mon copain m'y rejoint, me prend dans ses bras et me dit : "Je n'aime pas quand on se dispute et que tu fais la cuisine. J'ai peur que tu m'empoisonnes." VDM

Aujourd'hui, alors que j'étais dans la salle d'attente du médecin, un enfant est venu vers moi. Il m'a dit que je n'avais pas l'air malade et m'a toussé dessus pour que je ne sois pas venue pour rien. VDM