Aujourd'hui, pour mon anniversaire, mon copain m'a offert une gourmette avec mon prénom gravé dessus. Je m'appelle désormais "Sofi", car "ça faisait beaucoup plus cher de l'écrire correctement". VDM
Aujourd'hui, ma femme me fait le coup du mal de tête alors que j'ai très envie de câlins. Étant médecin, je lui rappelle qu'un orgasme est plus efficace que deux cachets d'aspirine. Sa réponse ? "Ne me parle pas de choses que je ne connais pas…" VDM
Aujourd'hui, peu après le repas, j'ai été hospitalisée en urgence et j'ai failli mourir. Explication de mon mari, qui a préparé le repas : "Ben oui, je savais que t'étais allergique aux agrumes. C'est juste que je ne savais pas que c'était aussi valable pour le jus de citron..." VDM
Aujourd'hui, à l'entretien pour le don du sang, le médecin, plutôt paternaliste, me demande si j'ai un petit ami. Je lui réponds que oui. Il me demande alors, sur le ton de la confidence, si c'est "un petit copain 'bisou-bisou' ou un petit copain 'crac-crac' ?" J'ai 21 ans. VDM
Aujourd'hui, en voyage à Dublin, je rentre dans une pharmacie pour acheter des préservatifs. Je bredouille "condom" et la pharmacienne me montre avec ses mains qu'il existe trois tailles. Fier, j'acquiesce de la tête pour le grand modèle. Je me suis retrouvé avec une boîte de 64 préservatifs. VDM
Aujourd'hui, j'ai écrit un e-mail à ma boss. L'objet du mail : "J'ai une grosse biite pleine de chocolats... Tu en veux ?" Elle m'a convoqué pour une explication. Mais pourquoi les lettres O et I du clavier sont-elles si proches ? VDM
Aujourd'hui, ma copine m'a largué car "OK, la taille ça compte pas, mais quand même, faut pas exagérer." VDM
Aujourd'hui, dans un restaurant indien avec mon copain, le serveur me lance : "Vous êtes très jolie, ce soir, madame !" Mon copain sourit, puis dit : "Pffff, la technique commerciale à deux balles." VDM
Aujourd'hui, j'ai surpris mon petit ami en train de couper son pot de yaourt vide en fines lamelles pour que ça rentre dans la poubelle, afin de ne pas avoir à la vider. VDM
Aujourd'hui, malgré vingt lavages de dents énergiques, vingt-quatre cure-dents usés et deux kilomètres de fil dentaire déroulés, j'ai toujours ce petit bout de carton blanc coincé entre les deux dents de devant suite au mâchonnement intensif de mon marque-page cartonné. VDM
Aujourd'hui, nombre de mes collègues militaires se moquent de moi alors que je suis devenu leur supérieur. En effet, je m'appelle Flamme et j'ai été promu... capitaine. VDM
Aujourd'hui, ma copine me saute dessus et me dit : "Fais-moi l'amour !" Je lui réponds : "Je dois partir au travail dans dix minutes !" Elle rétorque, sérieuse : "Tu vois, tu pourras même prendre une douche." Elle a eu raison. VDM
Aujourd'hui, après une soirée bien arrosée, je ramène ma conquête à la maison. En arrivant dans le hall de l'immeuble, je m'aperçois que l'ascenseur est en panne. "C'est pas grave, montons à pied. — Mais t'habites à quel étage ? — Au dixième. — OK, bonne soirée !" VDM
Aujourd'hui, maman d'un petit garçon qui vient de faire une bêtise, je me fâche et le punis dans sa chambre. En y allant, il me dit : "Batman me vengera !" En me dirigeant vers la cuisine, je glisse sur un de ses jouets et me déboîte l'épaule. Son jouet ? Une figurine de Batman. VDM
Aujourd'hui, mon fils débarque dans ma chambre au milieu de la nuit : "Maman, ze peux dormir avec toi ? Z'ai peur des monstres. — Mmmh, oui, d'accord." Quelque temps plus tard : "Ah maman, z'ai fait pipi dans ton lit. Ze retourne dans ma chambre, hein, les monstres ils sont partis." VDM
Aujourd'hui, ma nouvelle conquête me propose de venir chez elle. J'accepte volontiers et elle me présente son fils de six ans. Ses premières paroles : "Dis, maman, pourquoi le monsieur a des cheveux en poils de zizi ?" VDM
Aujourd'hui, j'ai eu une crise d'asthme en me masturbant trop vite. VDM
Aujourd'hui, ma fille de six ans vient me voir après l'école. "Maman, tous les garçons, ils me disent que je suis belle." Je lui réponds : "Bah dis donc, tu en as de la chance, ma chérie !" Puis j'ai droit à : "Maman, tu me promets que je suis ta vraie fille, hein !" VDM
Aujourd'hui, je vais chez ma copine et rencontre ses parents pour la première fois. Le père porte une perruque blonde, longue et bouclée, et son humour me met tout de suite à l'aise. Après quelques verres, je décide de la lui arracher pour rire. Ce n'était pas une perruque. VDM
Aujourd'hui, ma copine m'a avoué que si elle s'éloignait du lavabo en mettant du dentifrice partout à chaque fois qu'elle se brossait les dents, c'était parce que "c'est une brosse à dents électrique, donc je ne dois pas m'approcher à moins d'un mètre d'un point d'eau". VDM
Aujourd'hui, mon homme et moi nous arrêtons en voiture place Pigalle. Un mec frappe à la vitre et demande à mon mec : "T'en as encore pour longtemps avec elle ?" VDM
Aujourd'hui, ma grand-mère est rentrée de ses vacances à Lourdes. Elle m'a avoué avoir allumé un cierge pour que je trouve un copain. VDM
Aujourd'hui, mon meilleur ami m'avoue qu'il est gay et qu'il a des sentiments pour moi. Je lui demande comment je dois le prendre. Sa réponse ? "Par derrière." VDM
Aujourd'hui, j'essaye mon nouveau téléphone avec GPS inclus en rentrant d'un voyage en Bretagne. Volontairement, je décide de me perdre un peu sur une route de campagne et lance l'application "Cartes", qui me répond : "Vous n'êtes pas localisable." VDM
Aujourd'hui, et depuis toujours, je suis assez petite. Sur un quai de métro bondé, un moniteur scolaire m'a attrapé le bras et m'a dit d'attendre avec les autres enfants. VDM
Aujourd'hui, carte chance : erreur de la CAF en votre faveur. Ils m'ont versé des allocations pour quatre enfants au lieu de trois. Ma femme me fait une scène de ménage, persuadée que je lui ai fait un enfant dans le dos. VDM
Aujourd'hui, je me suis fait arrêter par les flics parce que j'avais le portable à la main en conduisant. Je faisais semblant de téléphoner au grand méchant loup pour que ma fille arrête d'enlever sa ceinture. VDM
Aujourd'hui, pendant que je chantais "I Will Always Love You" de Whitney Houston, mon voisin a appelé les flics pensant que je me faisais agresser. VDM
Aujourd'hui, ma grand-mère m'a offert du parfum en pensant que "home perfume" voulait dire "parfum pour homme". Pour lui faire plaisir, j'en ai mis et ça fait maintenant deux heures que je sens la fleur d'oranger. VDM
Aujourd'hui, j'ai appris que mon surnom au boulot était "La Molaire". Parce que je suis la grosse du fond. VDM
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