Curieux

Ben explique lui！

Alors vois tu mon coeur, c'est très simple. Après avoir entièrement stérilisé la pièce dans laquelle tu te trouve, et ouvert la boite avec un scalpel en prenant bien soin de ne pas rayer l'ambout applicateur, tu pose l'engin délicatement sur un champ opératoire. Très délicatement. La manipulation de tampax requière beaucoup de concentration et de rigueur. Il n'est pas inutile de prévoir des compresses, des culots de sang O+, de la morphine et un défibrillateur. L'accident n'e'st jamais loin. Ensuite, tu calcule l'angle de pénétration optimale en fonction de la pression atmosphérique, de la phase lunaire, de la période de ton cycle, du pourcentage de remise que tu as eut sur ce petit chemisier Zara lors des dernier soldes, et du nombre de fautes de français que Ribery aura prononcé durant sa dernière interview. Là encore, il faut être très rigoureuse, car une simple erreur de décimale peut provoquer la mort dans d'atroces souffrances. Ensuite, tu remplis la base de l'engin avec de la poudre noire à combustion vive, et tu mets en route le dispositif d'allumage à distance. Tu te place à une dizaine de mètres, sur le dos, jambes écartées, et tu appuie sur la télécommande de mise à feu fournie avec le tampax. Après un temps de vol de quelques dixièmes de secondes, le tampon vient normalement se loger dans l'orifice adéquat. Voila mon chou. C'est ça, ou alors tu déchire l'emballage avec les dents, tu baisse ta culotte et tu te fourres le tampon dans la choupinette. D'autres question?

Si tu utilises des tampons avec applicateur je veux bien profiter de l'explication. Je n'ai jamais rien compris à ces trucs, quand je dois piquer un tampon à une copine qu'elle m'en tend un avec applicateur, je passe 30 min aux WC pour le mettre.

Alors vois tu mon coeur, c'est très simple. Après avoir entièrement stérilisé la pièce dans laquelle tu te trouve, et ouvert la boite avec un scalpel en prenant bien soin de ne pas rayer l'ambout applicateur, tu pose l'engin délicatement sur un champ opératoire. Très délicatement. La manipulation de tampax requière beaucoup de concentration et de rigueur. Il n'est pas inutile de prévoir des compresses, des culots de sang O+, de la morphine et un défibrillateur. L'accident n'e'st jamais loin. Ensuite, tu calcule l'angle de pénétration optimale en fonction de la pression atmosphérique, de la phase lunaire, de la période de ton cycle, du pourcentage de remise que tu as eut sur ce petit chemisier Zara lors des dernier soldes, et du nombre de fautes de français que Ribery aura prononcé durant sa dernière interview. Là encore, il faut être très rigoureuse, car une simple erreur de décimale peut provoquer la mort dans d'atroces souffrances. Ensuite, tu remplis la base de l'engin avec de la poudre noire à combustion vive, et tu mets en route le dispositif d'allumage à distance. Tu te place à une dizaine de mètres, sur le dos, jambes écartées, et tu appuie sur la télécommande de mise à feu fournie avec le tampax. Après un temps de vol de quelques dixièmes de secondes, le tampon vient normalement se loger dans l'orifice adéquat. Voila mon chou. C'est ça, ou alors tu déchire l'emballage avec les dents, tu baisse ta culotte et tu te fourres le tampon dans la choupinette. D'autres question?

Si c'est qu'expliquer ça passe ! Faut espérer qu'après il demande pas la démo ! ;)

"Ok, on y va. Fais Aaaaah ! ..."

L'art du tamponage en 18 volumes.

???!

Petit cours puis démonstration avec applicateur.

Tiens le pari, on verra lequel de vous deux pourra supporter l’abstinence le plus longtemps !

Montre lui le mode d'emploi en dessin comme dans les boîtes tampax :)

Celle-là elle va rester au tampéon des vDM ?