Santé

Aujourd'hui, je suis à une soirée. Une fille m'a tapé dans l'œil et, pour lui montrer mon intérêt, je tente de lui faire du pied pendant qu'elle danse. Je lui ai fait un croche-patte et elle s'est cassé le bras. VDM

Aujourd'hui, dans une recherche désespérée de paracétamol, j'ai ouvert la trousse à pharmacie de ma fille. J'y ai trouvé de l'alcool de menthe, des capotes, du lubrifiant, un antitussif à dissoudre et une lotion contre l'herpès génital. C'est tout. VDM

Aujourd'hui, mon fils de dix-sept ans saigne du nez et je lui conseille d'aller mettre quelque chose pour empêcher le sang de couler. Il a mis un de mes tampons dans son nez. VDM

Aujourd'hui, j'ai surpris mon copain en train d'essayer de coller une de mes serviettes hygiéniques sur son boxer. Son explication : "Je veux voir ce que ça fait d'être une femme !" Il est allé faire les courses avec et la porte encore. VDM

Aujourd'hui, j'assiste à un accident. Un homme vient de se faire renverser et, dans un élan héroïque, je me jette au milieu de la foule en criant : "Poussez-vous ! Laissez-le respirer !" Les deux personnes à ses côtés étaient des médecins. VDM

Aujourd'hui, et depuis toujours, je suis chinois et myope. Je dois plisser les yeux pour bien voir. VDM

Aujourd'hui, ça fait un certain temps que je subis une sévère acné au front. Au cours d'une conversation avec une amie, je lui dis que sur mon front, ce n'est pas écrit "débile". Elle répond alors, en me le touchant : "Si. Je peux le lire en braille." VDM

Élégance

Aujourd'hui, cours de danse. La prof me demande de faire une démonstration de grand écart facial devant tout le groupe. Enfantin ! Toute fière, je commence à descendre, les jambes bien écartées. J'ai fait un pet de cinq secondes mémorable, très sonore, tout au long de la descente. VDM

Aujourd'hui, je suis enceinte. Avec mon copain, nous cherchions une manière originale de l'annoncer à ses parents. Ma belle-mère a certainement trouvé original que je vomisse sur ses chaussures quand elle nous a ouvert la porte. VDM

Tu plaisantes ?

Aujourd'hui, au supermarché, je refuse à mon chéri l'achat de sucreries car on a du mal à finir le mois. Furieux, il s'exclame alors que je dépense l'argent des courses pour des loisirs superflus en désignant quelque chose dans le caddie : mes serviettes hygiéniques. Il était sérieux. VDM

Technologie

Aujourd'hui, dentiste, je fais un détartrage à un client. Au moment de payer, je lui demande sa carte Vitale. Il me tend, l'air confiant, une carte en papier et me dit : "Ne vous inquiétez pas, c'est une photocopie HD, l'appareil la reconnaîtra." VDM

Aujourd'hui, don du sang. Je rencontre un médecin qui me pose tout un tas de questions. Il me demande si j'ai eu des relations sexuelles récemment ; je réponds par la négative. "Et même pas une petite fellation dans un coin, mademoiselle ?" Euh... VDM

Aujourd'hui, mon médecin me fait une ordonnance. Je lui demande s'il peut me mettre des suppositoires. Il me répond : "Je vais vous les prescrire, vous les mettrez vous-même." VDM

Aujourd'hui, ma copine m'appelle. Cet événement étant plutôt rare, je décroche joyeusement. Elle me coupe pour me dire : "Vite ! Regarde M6 ! Il y a une émission sur le traitement de l'acné !" VDM

Aujourd'hui, je suis en vacances aux Caraïbes. Je m'arrête sous un immense cocotier en me demandant comment font les habitants pour cueillir les noix de coco aussi haut. J'ai vite compris. Ils ne les cueillent pas, ils les ramassent. Ils m'ont ramassé en même temps. Sympa. VDM

Aujourd'hui, mon médecin m'apprend que si j'ai constamment la diarrhée, c'est parce que je fais une intolérance au lactose. Le problème ? Je suis goûteur dans une industrie qui fabrique du yaourt. "Et ça se voit à l'extérieur !" VDM

La claque

Aujourd'hui, ayant une inflammation à la cuisse, je vais chez mon médecin. Alors qu'elle palpe la zone, j'émets l'hypothèse qu'il s'agit d'une déchirure musculaire. "Oh non ! Là, on est encore dans la graisse, le muscle est bien plus bas ! C'est une sorte d'amas de cellulite enflammée." Ça calme. VDM

Aujourd'hui, je sors de l'hôpital avec un mal de tête impossible et trois tonnes de médicaments. L'œuf de Pâques géant de mon supermarché m'est tombé dessus alors que je faisais mes courses. VDM

Aujourd'hui, j'ai souffert d'une douleur aiguë à l'orteil du réveil jusqu'au milieu de l'après-midi, quand j'ai enfin pris le temps d'examiner mon pied pour déterminer les causes de ma souffrance. Un cheveu de ma sœur, coincé dans ma chaussette, s'était enroulé autour de mon orteil devenu bleu. VDM

Aujourd'hui, après six mois d'examens poussés, mon médecin m'a tendu une lettre à remettre à "l'un de ses confrères" en ajoutant : "Je ne vois plus que lui pour vous aider." Le destinataire ? Dr House. VDM

Aujourd'hui, j'ai fait un malaise au cinéma et personne n'est venu m'aider. Pourquoi ? Je me suis évanoui dans le couloir entre la salle et le hall d'entrée. Pendant le film. VDM

Aujourd'hui, étudiante infirmière, je suis en stage en psychiatrie. Après avoir mené un entretien de trente minutes avec un patient pour faire le point sur son ressenti de l'hospitalisation, il me dit : "Et sinon, toi, t'es hospitalisée pour quoi ?" VDM

Aujourd'hui, j'annonce à ma compagne que je me rends chez l'ophtalmologiste. De son côté, elle me confirme qu'elle en a profité pour prendre un rendez-vous chez le dentiste, fixé vingt minutes après le mien. C'est donc logiquement que nous nous sommes croisés dans la salle d'attente du proctologue. VDM

Surprise

Aujourd'hui, je me rends chez ma grand-mère très âgée et la trouve sur le canapé, ne bougeant plus. J'appelle immédiatement les pompiers, la police, le SAMU. Quand je me retourne pour la regarder, elle me sourit et dit : "Je t'ai bien eu." VDM

L'exorciste

Aujourd'hui, j'ai fait une petite crise d'épilepsie devant ma porte. Rien de bien grave, mais je suis revenu à moi complètement trempé. Selon ma colocataire, ma voisine, me voyant dans cet état, a cru que j'étais possédé et m'a vidé une bouteille d'eau bénite sur la tête. VDM

Le grand bleu

Aujourd'hui, lendemain de cuite, je pense que faire des longueurs à la piscine me fera du bien. Les dix premières minutes ont été agréables, jusqu'à la culbute de trop, pour faire demi-tour au bout du bassin. Oui, on peut vomir sous l'eau, et se faire virer du bassin devant une foule écœurée. VDM

Frousse

Aujourd'hui, en rangeant les placards, je retrouve une longue barbe noire achetée pour un déguisement. Je m'amuse à la mettre. Ma femme a eu tellement peur en me voyant qu'elle m'a jeté en plein visage ce qu'elle avait dans les mains : la couche bien garnie qu'elle venait d'enlever à notre bébé. VDM

Aujourd'hui, ma copine ayant le bras dans le plâtre, je l'ai aidée à se doucher. De bon matin, je ne sais pas si j'ai préféré : "Attends, je fais pipi..." ou : "Oh non, j'ai mes règles !" VDM

Aujourd'hui, je suis interne en médecine. J'ai toujours travaillé en gériatrie et, depuis quelques jours, je me retrouve dans la section obstétrique et m'occupe des nouveau-nés. Au moment fatidique, mon titulaire me demande de prononcer une naissance. Par habitude : "Heure du décès : 15 h 4." VDM

Aujourd'hui, je marche sur une place en centre-ville. Des pigeons sont réunis en plein milieu. Je coupe à travers et mets un coup de pied à l'un d'eux par mégarde. Direction l'hôpital : je me suis fracturé la cheville sur l'une des sculptures en forme de pigeon. VDM