Aujourd'hui, habitant en logement social et travaillant à domicile, je passe mes journées entre le chauffage qui fait "clac clac clac" et mes WC qui font "glou glou glou." J'ai même pensé à les accompagner à la guitare. VDM
Aujourd'hui, je fais l’amour avec mon nouveau copain. En plein acte, il me retourne pour se mettre au-dessus de moi. Dans son élan, coup de boule dans le nez, et l’acte se termine en sang, et avec une jolie bosse. VDM
Aujourd'hui, je me rends chez ma dermatologue. La trouvant très sexy, je tente le coup du "J'ai un grain de beauté sur mon sexe, vous pouvez vérifier si tout va bien ?" Elle s'exécute, commence à me toucher... et m'annonce qu'elle va devoir me l'enlever pour le faire analyser. VDM
Aujourd'hui, mon mari est revenu d'un apéro chez un pote. Il m'a dit qu'il n'avait pas trop bu, c'est pour ça qu'il n'a pas pu s'empêcher d'aller cueillir des fruits sur un cactus dans le noir et sans gants. Deux heures plus tard, il est toujours en train d'enlever des épines et les fruits n'étaient pas comestibles. VDM
Aujourd'hui, mon copain a eu une mère étouffante. Il ne connaît les femmes que par elle et les films pornos. Je suppose que c'est inévitable qu'il s'attende à ce que je sois la pute, la psy, l'infirmière, et la bonne, gratuitement et à sa volonté, mais il va vers de cruelles désillusions… VDM
Aujourd'hui, je passe mon oral de français pour le bac. L'examinateur me demande ma liste de textes, je sors machinalement la première feuille qui dépasse de mon sac et la lui donne. C'était un classement des plus belles filles de ma classe, classées par "bonnes", "passables" ou "dégueulasses". VDM
Aujourd'hui, ASH en EHPAD, je toque à la porte d'une chambre, pas de réponse, j'entre. Le résident est en pleine séance de masturbation et me propose de me mettre au milieu de la pièce pour être sa stimulation visuelle. VDM
Aujourd'hui,en télétravail pour rester bien au chaud avec ma petite infection hivernale, j'ai de plus en plus froid pendant mes visioconférences. Je modifie le chauffage à plusieurs reprises, ferme les portes. Je n'avais pas repéré la fenêtre discrètement entre-ouverte par mon conjoint ce matin pour "aérer". VDM
Aujourd'hui, premières vacances en couple depuis deux ans. Premier jour : fantastique, on visite, on boit des cocktails, le soleil est là. Deuxième jour : je me fais quitter. Encore six jours. VDM
Aujourd'hui, mon ex-copine, qui m'a largué pour se mettre avec son meilleur pote, m'a appris qu'elle faisait des trous dans les capotes lorsqu'on couchait ensemble et qu'elle serait tombée enceinte du mec de sa meilleure amie. Pour ma dignité et ma confiance, VDM
Aujourd'hui, je rentre de mission à Madrid. Peinard, en espace Affaires, heureux. A Roissy, le gars à l'info me confirme que ma valise n'est pas arrivée et me propose un beau t-shirt Skyteam en cadeau. Je me dis que ça va être top demain matin le jeans + t-shirt en conférence avec mon DG. VDM
Aujourd'hui, je suis en couple depuis 5 ans avec une femme merveilleuse ; je suis comblé. Elle a juste une habitude particulière : lorsque l'occasion se présente, elle colle ses fesses sur mon visage et lâche une énorme caisse. Elle fait ça depuis le début, et elle trouve ça rigolo et mignon. VDM
Aujourd'hui, fraîchement retraité, mon mari ne se douche plus tous les jours. Selon lui, il n'est plus sale car il ne travaille plus. VDM
Aujourd'hui, en sortant de la cabine d'essayage je donne tous les vêtements à la vendeuse. Je marche quelques mètres et décide de faire demi-tour pour finalement acheter un des articles essayé. La vendeuse était en train de presser du désodorisant dans la cabine que j'avais utilisée. VDM
Aujourd'hui, je téléphone à mon frère depuis une boutique pour connaître la taille des vêtements de notre mère, en prévision de son anniversaire. Après l'avoir guidé dans le dressing, et lui faire trouver l'étiquette, il me répond : "Taille : TU !" VDM
Aujourd'hui, Google m’a proposé une perceuse ET une robe en latex. À 70 ans, j’ai l’impression qu’on m’a prêté une double vie. VDM
Aujourd'hui, j'ai une Citroën C3, donc je suis redevenu piéton. VDM
Aujourd'hui, ancienne animatrice, j'ai été promue manager d'une équipe. Avant, je gérais des enfants de 10 ans ; maintenant je gère des enfants de 25 ans. VDM
Aujourd'hui, coincée dans les bouchons sous la neige, j'entrouvre un peu ma fenêtre pour fumer. Quand tout à coup, une montagne de neige s'engouffre à l'intérieur projeté par une déneigeuse. Les 60 derniers kilomètres s'annoncent humides. VDM
Aujourd'hui, alors que mon collant ne cesse de tomber, je profite d’être seule dans le bureau pour le remettre en place. J’avais juste oublié que la fenêtre de mon bureau donnait sur la rue et sur une boutique. Je l’ai constaté en croisant le regard du vendeur gêné. VDM
Aujourd'hui, je sors avec des copines. Un peu éméchée et une envie très très pressante d’uriner, je vais donc derrière une voiture. Manque de bol, il venait de pleuvoir et j’étais en pantalon blanc. J’ai passé le reste de la soirée avec un super surnom : "La meuf qui s’est chiée dessus." VDM
Aujourd'hui, mon père a trouvé une super idée pour dégeler son pare-brise. Mon petit frère fait pipi dessus et mon père actionne les essuie-glace. VDM
Aujourd'hui, en me préparant pour une soirée avec ma chérie, je réussis à m'entailler le pénis avec ma tondeuse. J'ai mal, ça saigne, et ça fait trois quarts d'heure que je me balade nu dans ma maison en appuyant avec un essuie-tout sur mes parties génitales. VDM
Aujourd'hui, je suis tellement fatiguée que j'ai oublié les courses dans la voiture et suis rentrée chez moi. De retour devant la voiture pour les récupérer, je me rends compte que j'ai laissé la clé à la maison. VDM
Aujourd'hui, je me suis retrouvé dans l'ascenseur avec un collègue qui ne m'apprécie pas vraiment. Pour éviter le malaise, j'ai eu le réflexe de sortir mon téléphone et de prétendre répondre à un appel de mon patron. Ce dernier est entré dans l'ascenseur à l'étage suivant. VDM
Aujourd'hui, comme toujours, les horloges avancent de cinq minutes. Hier matin, 1er avril, je les ai toutes avancées d'une heure pour faire paniquer ma copine à son lever avant le boulot. Elle a compris la blague et les a, de bonne foi, remises à l'heure exacte. Ce matin, j'ai loupé mon train. VDM
Aujourd'hui, après avoir pris mon petit déj et bu une gorgée d'eau, j'ai eu besoin de faire un renvoi. Comme toute la nourriture n'était pas encore descendue dans l'estomac après quelques minutes à cause d'un trouble musculo-squelettique, quand la bulle d'air est remontée, un puissant jet d'eau m'a giclé dans le nez. VDM
Aujourd'hui, une cliente est venue se réchauffer dans le magasin de bonbons que je gère. C'est lorsque j'ai voulu lui proposer un mouchoir que la goutte au nez de cette dame est tombée... Dans une bonbonnière ouverte. VDM
plouff nous en dit plus
plouff 30
Bonjour/bonsoir! Je vois que les gens sont peu rassurés quant à l'hygiène... Alors voici mes explications :) Je suis très stricte en matière d'hygiène, sans vouloir faire la police, je regarde quand même ce que mes clients font lorsqu'ils se servent, et en général, je les sers moi-même afin d'éviter ce genre de désagréments. Je ne laisse pas non plus les enfants se servir eux-mêmes pour qu'ils ne plongent pas leur mains dans les bonbons, etc. J'ai évidemment jeté le contenu et nettoyé le contenant. (Oui oui je suis honnête!) Sur le coup ca m'a bien embêté et au final j'en ai rigolé ^^ J'ai direct pensé à la blague dans Harry Potter et je constate que je ne suis pas la seule. Des anecdotes j'en vis tous les jours, vivre dans les bonbons c'est un univers particulier ^^ J'espère ne pas vous avoir dégoûté, et merci VDM, depuis toutes ces années...
Aujourd’hui, nouvelle étape dans le "réchauffement" des relations avec ma femme. Sans intimité sexuelle depuis deux ans, maintenant ma femme fait la morte quand j’essaye de la prendre dans mes bras, quel que soit le contexte. Me voyant contrarié, elle me dit : "Bah quoi, on a fait un câlin." VDM
Aujourd'hui, ma copine et moi (presque un an que ça dure) nous habitons ensemble depuis une semaine. Le soir, notre occupation principale... les puzzles. VDM
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