Nearly FML

By Nicefriend - 24/10/2018 00:02

Aujourd’hui, je fête mes 20 ans et ma meilleure amie a préféré aller aux 47 ans d’une amie de sa mère que d’être avec moi. VDM

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By heeeelp - 23/10/2018 23:54 - France - Caluire-et-cuire

Aujourd’hui, je suis en Master 1 finance et audit dans une prestigieuse université. Pendant une discussion sur l’histoire de la monnaie une étudiante a demandé « pourquoi vous parlez en année avant JC ? Qui est JC ». VDM

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By plocus - 23/10/2018 23:50

Aujourd’hui à 10 jours de mon accouchement et épuisée, par les courses que je viens de porter, je me retrouve la tête dans les toilettes prise par de violentes nausées. C’est le moment qu’a choisi mon copain pour me demander quand j’allais préparer le repas, car il en a assez d’attendre. VDM

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By Laetitititia - 23/10/2018 23:29

Aujourd’hui, j’ai enfin eu l’autorisation de dormir chez mon copain. C’est évidemment la nuit où mes règles ont décidé de se pointer, donc j’ai joliment décoré ses draps. VDM

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By "nesse222" - 23/10/2018 22:26 - France

Aujourd'hui, je garde ma cousine de 5 ans à la maison. Je la prends avec moi dans la salle de bain le temps de me maquiller. Le souci : Elle s'est mis à m'imiter en vidant tout mon maquillage et le gros souci est qu'elle a fait une réaction allergique aux produits. VDM!

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By Ellen Hope - 23/10/2018 22:12

Aujourd’hui, regardant un spectacle comique l’acteur compare les femmes aux voitures. Je me tourne vers mon fiancé et lui demande quelle voiture je suis. D’un air enjoué, il me répond une Ferrari. Il déteste les Ferrari. VDM

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By hakunaMatata75 - 23/10/2018 21:15

Aujourd’hui, j’ai préparé un repas romantique à ma copine. Pendant que je l’attendais, elle m’a appelé pour me dire qu’elle allait boire un verre avec ses collègues. Résultat : "je me suis fait mon tête-à-tête avec mon chien en regardant les Minimoys ". VDM

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By Plomberie_musicale - 23/10/2018 19:19

Aujourd'hui, la tuyauterie de mes voisins du dessus a décidé de rompre soudainement, se déversant chez moi à travers un plafond bien trop perméable. Luthier de profession, j'aurais au moins appris une nouvelle règle de physique : Une harpe, confrontée à de l'eau courante, ça explose. VDM

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By lampe - 23/10/2018 19:12

Aujourd'hui, étudiante en biologie, notre prof nous annonce les notes de notre premier TP. J'ai eu 0 et je n'ai jamais vu une prof être aussi contente d'annoncer un zéro. VDM

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By P2P - 23/10/2018 14:02

Aujourd'hui, je travaille pour Hadopi et je viens juste de recevoir deux lettres. Une lettre de téléchargement et une lettre de licenciement. VDM

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By Oups - 23/10/2018 13:53

Aujourd'hui, au début d'un câlin, ma femme me dit timidement qu'elle a besoin de faire un "petit pet". Compréhensif, je me détourne. C'est probablement la chose la plus grasse que je n'ai jamais entendue. VDM

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By Anonymous - 23/10/2018 13:50

Aujourd'hui, venant tout juste d'emménager avec mon copain dans mon nouvel appartement, ma mère me demande si nous ressentons le froid la nuit venue. Contente des nouvelles normes d'isolation, je réponds trop enthousiaste : "oui, on peut même dormir tout nus". Pour ma mère pudique. VDM

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By Agalis - 23/10/2018 13:43 - Belgium - Diegem

Aujourd'hui , alors que nous mangions, je commence ma critique d'une des collègues qui, chaque semaine, trouve une excuse pour ne pas procéder comme le reste de l'équipe. Au milieu de ma tirade, mon collègue me regarde les yeux ronds.Cette collègue était assise à coté de moi.VDM

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By "Koroberto" - 23/10/2018 12:54 - France - Orl?ans

Aujourd'hui, je suis tombé comme une merde à vélo. Un mec passe en voiture, deux fois en me fixant puis repart. VDM

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By Anonymous - 23/10/2018 12:08

Aujourd'hui, j'explique à ma fille de 12 ans qu'elle ne peut pas sortir avec un mec de 18ans. Elle me répond : "tu as bien 10 ans différence avec papa". VDM

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By Guimewenne - 23/10/2018 10:49 - Czech Republic - Prague

Aujourd'hui, 10 h 45, mon chéri dort encore. Je lui prépare amoureusement son café et décide de lui apporter au lit. J'ouvre la porte de la chambre et je l'entends grogner : "pff c'est bon c'est ma seule grasse mat ". VDM

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By Anonymous - 23/10/2018 10:06 - France

Aujourd'hui, avec mon amoureux, nous décidons de manger Mcdo à emporter et nous nous rendons chez sa mère. Une fois installée à table, sa mère lui reproche de ne pas manger "sain". Sa réponse : "c'est bon, je lui bouffe déjà les siens".VDM

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By "Elodie Scherlé" - 23/10/2018 07:29

Aujourd'hui, j'ai été réveillée par le chat troooop mignon de ma soeur en plein ébat sexuel avec ma jambe droite. Choquée. VDM

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By Vacancesdemerde - 23/10/2018 06:55 - France

Aujourd'hui et ayant devant moi 5 jours de congés exceptionnels, je décide de parcourir les 900Km pour rejoindre mon copain et passer quelques jours de vacances ensemble. C'est également le moment qu'ont choisi mes défenses immunitaires pour se mettre en congés. Bonjour gastro. VDM

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By Vanille70 - 22/10/2018 21:23

Aujourd'hui, j’ai été chez mon prof de tennis. J’imaginais soirée sexy, sans sérieux. J’ai finalement rencontré Bernard, son père et Catherine sa tante. VDM

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By anonymous - 22/10/2018 19:52

Aujourd’hui, j’avais un rendez-vous au laboratoire pour un prélèvement. La dame à l’accueil dit haut et fort en me recevant : « C’est pour le prélèvement vaginal ? ». La honte, j’étais rouge tomate. VDM

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By Anonymous - 22/10/2018 18:55 - France - Delme

Aujourd'hui, j'ai remarqué que les figurines de mon copain étaient plus importantes que moi lorsque qu'on était entrain de s'embrasser et qu'il m'a poussé pour enlever une étiquette de sa figurine. VDM

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By "xPassionDanse" - 22/10/2018 18:53

Aujourd'hui, et après 4 ans de célibat et de désespoir à cause d'une vie sexuelle totalement inexistante, je rencontre enfin quelqu'un. Alors que nous étions plongés dans notre petite affaire depuis quelques minutes, le sommier de mon lit a lâché. Ça nous a stoppé net, on a pas pu reprendre. VDM

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By "Viviane Ludi" - 22/10/2018 17:19

Aujourd'hui, mon père me dit qu'il a mis des pantalons troués pour être à la mode. Seulement, le trou est ... à l'entre-jambe. VDM

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By Clara51 - 22/10/2018 17:00

Aujourd'hui, mon mec m'a dit qu'à moins de devoir repeupler la planète, il ne me ferait pas d'enfants. VDM

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By "Roméo Kowalski" - 22/10/2018 15:36

Aujourd'hui, je sors de l'autoroute pour aller à la Paris Manga. Les flics m'arrêtent et fouillent le véhicule. La tête de l'agent s'est décomposée en voyant ma pancarte "don d'orgasme". VDM

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By Piew piou - 22/10/2018 14:59 - France

Aujourd'hui, un client nous a ramené des chocolats Jeff de Bruges pour nous remercier de ce qu’on fait pour le mariage de son fils. On est boulanger pâtissier chocolatier. On leur a fait le pain, le gâteau, les dragées et des chocolats. Je pense qu'on va se reconvertir. VDM

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Aujourd'hui, je suis stagiaire gynécologue et, alors que j'entreprends mon premier toucher vaginal, la patiente s'exclame : "Vous avez enfin décidé d'utiliser des spéculums vibrants ! C'est le premier vrai progrès depuis l'invention de la pénicilline !" C'était mon doigt, je tremblais comme une feuille. VDM

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Aujourd'hui, j'ai compris que mes vacances allaient être très longues : la seule chose que j'aie trouvée pour m'exciter un peu a été de changer de place les meubles de ma chambre. Pendant une semaine, je me réveillerai sans savoir où je suis. VDM

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Aujourd'hui, mon collègue, qui parfume déjà notre bureau d'une forte odeur de transpiration virile, a une toute nouvelle manie. Tous les quarts d'heure, il se gratte frénétiquement les parties génitales. VDM

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Aujourd'hui, je suis chez ma famille pour la journée, et mes parents viennent de partir en vacances. Vers 22h, je me prépare à mon tour à repartir chez moi, et c'est là que je me rends compte que je n'ai pas mes clés de voiture. Elles sont dans la voiture de mes parents, à 300 km d'ici. VDM

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Aujourd’hui, infirmière à domicile, un patient a uriné sur mes chaussures parce qu’elles n’étaient pas à son goût. VDM

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Aujourd'hui, ma femme se plaint que l'appartement n'est pas rangé, qu'il y a des vêtements étalés partout et que je ne range pas. Il n'y a que des vêtements à elle en dehors de l'armoire. VDM

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