Aujourd'hui, j'ai constaté avec plaisir que ma sœur jumelle, que tout le monde dit beaucoup plus intelligente que moi, s'était abaissée à mon niveau en lisant Twilight. Je suis allée en faire part aux parents, toute joyeuse. Elle lisait bien Twilight, oui. Mais en anglais. VDM
Aujourd'hui, j'ai appris qu'on avait plus de chances d'être touché par la foudre que de gagner au Loto. Par contre, la probabilité d'être touché à l'entrejambe par une fléchette en sortant des toilettes, ça, je n'en sais vraiment rien. VDM
DroiteOuGauche nous en dit plus
Coucou les copains ! Je suis l'auteur de la VDM et premièrement, je souhaite remercier l'équipe de l'avoir validée :') Alors, je vous explique, ce n'est pas un fake, donc, j'était à l'espace jeune de ma ville, la grosse commission m'appelle donc je part aux toilettes qui se trouvent dans un petit couloir où à l'entrée de ce dernier ce trouve une cible de fléchettes. Un de mes potes jouait et savais que j'était aux chiottes :) Je sort des toilettes quand une sacrée douleur me prends dans l'entrejambes, la fléchette maudite m'a touché :D. Il s'est excusé, je ne l'ai pas tabassé pour ceux qui se demandent et nous sommes encore amis. Bref, j'ai eu mal, j'ai encore mal, et j'aurais mal pendant une semaine, et je dois rester au lit le plus souvent possible (j'ai cours lundi ;) ). J'ai aucun bobo mais juste les c**** un peu bleues. Shuss les potos !
Aujourd'hui, des scouts se sont arrêtés devant ma porte. Avant d'ouvrir, je les ai entendus dire : "On demande un hébergement et si elle a l'air bizarre, on demande juste de l'eau." Ils m'ont demandé de l'eau. VDM
Aujourd'hui, j'ai appris que tous les employés de la boîte partaient en formation aux États-Unis. On a tiré au sort celui qui allait rester pour assurer une présence dans les bureaux. Je n'ai jamais eu de chance. VDM
Aujourd'hui, mon meilleur ami me dit qu'il est très fier que sa petite amie ait décidé de rester vierge jusqu'au mariage. J'ai couché avec elle il y a deux mois, et je n'étais pas le premier. VDM
Aujourd'hui, je reçois un important client allemand à dîner. Au moment des présentations avec ma petite famille, mon adolescent de fils rebelle en crise avec la société et son éducation a fait le salut nazi en disant : "Quoi de neuf, Adolf ?" au moment où le client lui tendait la main. VDM
Gossips86 nous en dit plus
Gossips86 19
Bonsoir à tous, je suis l'auteur de la VDM. Et que ne fut pas ma surprise en lisant tous ces commentaires... Je vais tenter d'y répondre en globalité, d'accord ? Vous voulez savoir la suite après cette très aimable introduction de mon fils ? Bon... un grand moment de blanc, mon client paralysé et je ne savais pas par quoi (la stupeur ou la colère), et ma femme et moi qui sommes restés abasourdis avant de réagir... ma femme a eu le meilleur réflexe car j'avais perdu mes moyens. Elle l'a envoyé direct dans sa chambre (non pas à gaz, pour l'auteur du commentaire en haut qui m'a fait bcp rire) en lui criant dessus... je pense que dans ce genre de moment, il ne faut pas directement demander des excuses. Mais je crois que ce qui a été le pire, c'est le petit sourire de mon fils très fier et conscient de ce qu'il avait fait et qui me fait penser que c'était prémédité. Mon client n'a pas quitté la maison en nous insultant en allemand, mais pour un repas qui devrait traiter d'affaires et de contrats, ça a été raté. Il a dû donc fallu rattraper le coup et d'ailleurs, je pense qu'on ne l'a jamais trop rattrapé durant cette soirée qui a été le plus longue de ma vie (pas de blagues avec "le jour le plus long" svp). Heureusement que je suis chef de ma boite et donc sans patrons au dessus, sinon je pointais à l'ANPE. Mon client n'est pas tout jeune et donc ne rigole pas avec ce genre de choses, mais il a été assez intelligent pour déceler la provocation d'un adolescent directement contre ses parents. Ce qui n'excuse pas tout bien sûr. Les suites avec mon gamin ? Et bien il a dû écrire une lettre d'excuse sincère sinon on l'envoyait en pensionnat. Et bien sûr, privé de sorties, de télévision, argent de poche, corvée de jardinage, de ménage, et tout le tralala... Pour maintenant répondre à ceux qui remettent en cause notre éducation, je tiens à dire que mon fils à 13 ans et qu'il est donc encore un gamin, un enfant, plus qu'un pré adulte. Il ne se rend pas compte de ce qu'il fait encore. Il l'aurait fait à 16, 17 ans, ça aurait été plus grave. C'est quelqu'un d'intelligent qui vit encore dans sa bulle et qui revendique beaucoup... un vrai gueulard. Et un vrai cliché aussi: il est contre la société occidentale de consommation, il est écolo, etc... bref, un ado contre son milieu. Mais il sait défendre ses idées aussi... Ce qu'il a fait, ce n'est pas contre les allemands, c'est contre nous, ses parents. De la provoc pure et dure, c'est tout. On aurait bien sûr dû le recadrer plusieurs fois avant au lieu de se dire que ça lui passerait et qu'il n'était pas dans une bonne période. Maintenant, on est prévenu. Et je préfère encore savoir maintenant que mon fils ne connait pas les limites et ne respecte pas notre éduc plutôt que de le récupérer dans des commissariats ou dans des squatts complètement drogué dans quelques années. Au moins, on minimisera moins sa crise d'adolescence. Y'a pas mort d'homme. Et si on a pas ce contrat avec cette boite allemande, si on il nous créé une sale réputation, c'est chiant sur le coup mais ça ne mettra pas ma boite en difficulté. On en rigolera plus tard. D'ailleurs, c'est pour ça que je l'ai posté sur ce site, non? VIE DE MERDE pour moi ! Et merci pour certains coms qui défendent notre éducation et m'ont fait mourir de rire... Le coup du "ça gazait" surtout... ça fait plaisir de rire après ce repas de MERDE ! Bonne soirée à tous.
Aujourd'hui, en me réveillant après une grosse soirée bien arrosée, j'ai vérifié les poches de mes vêtements. Satisfait de n'avoir rien perdu, j'ai souri en regardant le miroir de ma chambre. Finalement, j'ai perdu quelque chose d'une façon inexplicable : une dent. VDM
Aujourd'hui, allongé dans le lit avec ma conjointe, je regarde un film avec sa tête posée sur mon torse. Soudain, elle tape sur mon entrejambe. Je me recroqueville et lui demande pourquoi elle a fait ça. Elle me répond : "Désolée, il y avait une bosse, je ne voyais plus le film !" VDM
Aujourd'hui, ma mère n'est pas là. C'est rare et, visiblement, mon père, 54 ans, veut en profiter : il écoute Johnny Hallyday en boucle dans sa chambre comme un ado, avec un pot de Nutella à la main. J'ai faim. VDM
Aujourd'hui, j'ai rencontré mes beaux-parents. Le père de mon copain est adorable : "Je connais mon fils. Pour qu'il vous choisisse, vous devez être une fille bien !" La rectification de sa femme ne s'est pas fait attendre : "Ne sois pas sot, chéri. L'amour, ça ne se contrôle visiblement pas !" VDM
Aujourd'hui, alors que je formais une nouvelle caissière, catastrophe : un code-barres ne fonctionne pas. Je lui ai dit de le taper sur le clavier de la caisse. Elle l'a tapée. Littéralement. VDM
doukiwhite nous en dit plus
Salut ! Je suis l'auteure de cette VDM ! Tout d'abord, merci à ceux qui l'ont modéré :) Je voudrai préciser que si j'ai posté cette anecdote, je ne l'ai pas vécu personnellement. (En effet, comme je l'ai indiqué sur mon profil, je n'ai que 14 ans. À mon âge, rares sont celles (et ceux) qui forment des employés ^^) C'est ma tante, caissière de son état, qui a raconté cette petite histoire au cours d'un repas de famille il y a quelques semaines. Elle n'a pas de compte VDM, je me suis donc permis (pitié ne me frappez pas :P) de la publier. @mariechan : Une VDM similaire a-t-elle été postée ? Si c'est le cas, je suis désolée... En tout cas, cette VDM est une situation vécue, peut-être par plusieurs personnes. Keep calm and make cookies !
Aujourd'hui, j'ai envoyé un texto à mon petit ami, parti étudier dans une autre ville, lui disant qu'il me manquait. Sa réponse: "Moi ça va, j'ai du Sopalin." VDM
Aujourd'hui, en ouvrant mon paquet de feuilles pour me rouler une cigarette, j'ai découvert un papier sur lequel était écrit : "15 € par semaine au-dessus du frigo, sinon je le dis à maman." J'ai clairement reconnu l'écriture de ma mère. VDM
Aujourd'hui, au lendemain d'une soirée organisée chez moi, ma mère m'a puni en me privant de sortie pendant deux mois parce qu'elle a trouvé du "shit" dans le salon. C'était un noyau d'olive. VDM
Aujourd'hui, je garde mon voisin de cinq ans, ses parents étant absents. Le petit me dit qu'il a mal, je lui demande de me dire à quel endroit pour que je lui fasse un "bisou magique" afin d'apaiser sa douleur. Il me regarde avec un grand sourire et me répond : "Au zizi." VDM
Aujourd'hui, ma mère m'a révélé qu'elle ne m'avait acheté qu'un peignoir de bain pour Noël, puisque c'est ça que je désirais. Elle avait remarqué celui que j'avais entouré d'un grand cœur sur les prospectus reçus la semaine dernière. J'avais en fait entouré le beau gosse musclé de la photo. VDM
Aujourd'hui, alors que je fais une gâterie à mon copain, ma mère entre dans ma chambre sans frapper. L'air choqué, elle s'empresse de repartir en bafouillant : "Excusez-moi..." avant d'ajouter avec un sourire malicieux : "Et bon appétit bien sûr !" VDM
Aujourd'hui, mon copain, informaticien, m'a organisé une chasse au trésor sur l'ordinateur en cachant des indices de dossier en dossier. Au bout d'une heure, je finis par trouver le "trésor" : une page Word sur laquelle est écrit : "Désolé, mais nous deux, ce n'est plus possible." VDM
Aujourd'hui, je me suis occupée de ma petite sœur de trois ans. Vu qu'elle avait taché son pantalon avec du chocolat, je l'ai gratté un peu. Elle m'a alors dit avec un sourire angélique : "Ça, c'est mon caca !" VDM
Aujourd'hui, lors d'un câlin, mon copain a pété pendant que je lui caressais les fesses. D'après lui, j'ai fait sortir le génie. VDM
Aujourd'hui, j'ai dit à mon ophtalmologiste que j'envisageais de me faire opérer des yeux. Il m'a répondu : "Pas de problème." En discutant, je lui ai appris que j'étais avocat ; il m'a plutôt conseillé des lentilles. VDM
Aujourd'hui, dans le magasin de vêtements où je suis vendeuse, une cliente m'a demandé un jean blanc. Je lui en ai proposé plusieurs en expliquant leurs particularités. Une collègue est arrivée et a proposé son aide. La cliente n'a pas hésité : "Oui, je cherche un jean blanc, mais sans le commentaire débile en prime." VDM
Aujourd'hui, ma copine, en première année de médecine, a appris que le sperme contenait un antibactérien. Depuis, elle m'appelle Sanytol. VDM
Gaby_17 nous en dit plus
Gaby_17 16
Coucou à tous! Je suis l'auteur de la VDM, et en fait c'est moi la copine. L'expression date de l'an dernier, (Je repique la premiere année) et on y a repensé ce matin... D'où l'idée de la poster! Et elle est là! On a lu vos commentaires, ils sont très drôles, merci pour tout, et à la prochaine :-)
Aujourd'hui, j'ai fait un rêve érotique dans lequel mon partenaire était Julien Lepers. VDM
Aujourd'hui, je me suis fait flasher deux fois au même endroit, au même moment : une fois avec ma voiture professionnelle, et une fois avec ma voiture personnelle, conduite par ma copine, qui me suivait. VDM
Aujourd'hui, au restaurant, c'est le moment de commander le dessert. Envie de glace, j'en demande au serveur, qui me répond sèchement : "On n'a pas de glace, ce n'est pas la saison." Ah... Ben un fondant au chocolat, alors ? "Oui, très bien ! Vous voulez une boule de vanille avec ?" VDM
Aujourd'hui, je faisais torridement l'amour avec ma copine quand soudain ma mère est entrée dans la chambre en criant : "À table, les sportifs !" VDM
Aujourd'hui, en allant me coucher avec mon chéri, j'ai, comme à mon habitude, collé mes jambes glacées contre les siennes. Je lui ai alors dit en rigolant : "C'est l'heure du glaçage !" Il m'a répondu : "Oui, et de l'acupuncture aussi..." VDM
Aujourd'hui, cela fait quelque temps que ma mère essaye par tous les moyens de découvrir le prénom de notre futur bébé. Je l'ai surprise en train de dire à notre fils de sept ans : "Si tu ne me le dis pas tout de suite, tu peux dire adieu à la console que j'ai prévu de t'acheter pour ton anniversaire." Il a craqué. VDM
Aujourd'hui, j'ai réalisé que mon homme faisait les mêmes bruits lorsqu'il me faisait l'amour et lorsqu'il mangeait de la pizza. VDM
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