Sauf si Klaus Barbie et Platon se rencontrent et qu'ils tentent le traversin magique.

Ah oui mais attention, là il vaut mieux passer son CAP et attaquer Madame Dodue avec du St Moret et arriver le lundi.

C'est pas faux, surtout si tu hypothèques un xylophone avec un dentier et que tu mises 5 quenelles sur Alan.

Je ne suis pas réellement d'accord avec vous. Si vous rembourrez frénétiquement Scott du Canada avec du furilax et que tu roules en Safrane, désolé, mais vous ne pouvez pas fouiller dans la calvitie de Francis Lalane.

C'est là que tu te trompes, parce que si tu mets un burkini à chapelle16 et que tu épluches un pépito en opposition, tu peux très bien tutoyer un lapin stéréo avec Mireille Mathieu habillée en mousquetaire.

Alors là, non, je ne peux pas te laisser écrire ça ! Si tu écoutes la Bamba Triste de Pierre Billon en jouant du jokari sauvage, la date de péremption de ton toit a expirée de trois pages. Minimum. Car si je suis ton raisonnement, autant fraiser un petit-suisse et se marier avec Philippe Lavil et taper sur des bambous.

Mais c'est pas vrai d'être aussi borné ! Depuis quand mettre un jogging à mamiehuguette et photocopier un poireau te permet de soudoyer un sombrero malgache, hein ?

Faux ! Mais c'est faux ! Reprenons depuis le début. Si tu manges le cochon d'inde de David Guetta, il est impossible de jouer du luth afghan avec Philippe Candeloro qui fait de la politique. Bon, à partir de ce postulat, miser sur la victoire de Staline en apprenant la tecktonik à Son Goku, autant griller du pain Kurde et mettre une perruque à lebarbare... Non mais au bout d'un moment, il faut dire les choses.

C'est sûr que du point de vue d'un trapéziste somnambule, c'est pâte à crêpes et saucisson. Et ce n'est que mon avis, mais si l'auteure en arrive à tenter la toupie manouche avec trois yaourts Chambourcy, c'est prendre un BigMac et pousser Cirioja dans les orties avec un poulpe ibérique.

Ou sinon, en cuisinant un plat vegan à MC car il ressemble à Philippe Bouvard, on peut le faire regarder Inception en string léopard pendant que Marc Levy lui tricote un pull.

Vous pouvez pas m'attaquer avec du St Moret, Captain AdBlock mange du sable en diagonale.

Non, soutenance de thèse...