Aujourd'hui, et depuis 3 semaines, je vis séparée de mon mari. Comme il semble se sentir seul, il m'appelle tous les soirs pour me raconter sa journée. Comme avant, quand on vivait ensemble, en fait. VDM
Aujourd'hui, et depuis que mon petit frère m'a entendue dire que "la vie sur Terre est bien compliquée", il est persuadé que je suis un extraterrestre qui a pris le contrôle de sa sœur. VDM
Aujourd'hui, je trouve mon petit frère particulièrement gai. Il me propose de rencontrer sa nouvelle petite amie, qui est la cause de son bonheur. Arrivé dans son appartement, il fait la bise à une jeune femme de 10 ans son aînée, puis vient la mère. Surprise, la petite amie de mon petit frère : c'est la mère. VDM
Aujourd'hui, mon compagnon m'a encore demandé comment s'écrit le nom de notre chat. Chat que nous avons depuis 10 ans, et qui depuis tout ce temps porte une médaille avec son nom écrit dessus. Un nom de 4 lettres seulement. VDM
Aujourd'hui, étant handicapée, je m'assois sur un petit pouf chez Leclerc en attendant le vendeur, juste à l'entrée client. Un homme m'a donné 50 cents en me disant que ça ira, et qu'il le fait de bon cœur. VDM
Aujourd'hui, une jolie trace d'une petite main trône sur le siège de la chaise blanche que je venais de nettoyer. Je regarde ma fille de 7 ans, les doigts encore pleins de chocolat. Je la somme de nettoyer ces cochonneries. Réponse : "Pourquoi tu me soupçonnes ? Il faut des preuves pour accuser les gens !" Je suis gendarme. VDM
Aujourd'hui, je fais une fausse-route en buvant. Je tousse donc un bon 10cL d'eau sur le PC. Ouf ! Le chat passait devant et c'est lui qui s'est pris le plus gros. Chat erreur 404. VDM
Aujourd'hui, mon fils, 16 ans, a son CAP cuisine en poche depuis juin. Je suis trop fière de lui. Mais il ne peut pas travailler, il a 16 ans. Il me reproche sa date de conception. VDM
Aujourd'hui, je m'énerve sur mon mec qui a manifestement pété une fois assis dans la voiture, portes et fenêtres fermées, et pluie diluvienne à l'extérieur. L'odeur est infecte, et il rit, mais je ne vois pas du tout ce qu'il y a de drôle. "Je rigole parce que j'ai pas pété… J'ai roté !" VDM
Aujourd'hui, ma fille, 4 ans, demande à son père s’il peut lui acheter un zizi pour faire comme les garçons. Pour elle, VDM
Aujourd'hui, moment câlin avec mon mec. Il descend pour me faire plaisir. Résultat, il m'a roté sur l'entrejambe. Morte de rire, je n'ai pas pu retenir mon pet. VDM
Aujourd'hui, réveil en panique, mon téléphone n'a pas sonné, vingt minutes pour préparer bébé et moi-même. Rien n'est prêt, ni les déjeuners, ni les tenues. Stress intense. On est dimanche. VDM
Aujourd'hui, je suis aux urgences et l’infirmière me demande quel métier je fais. Je lui réponds, puis lui dit : "Et vous ?" VDM
Aujourd’hui, mon mari a voulu me faire un compliment en me disant qu’il me trouvait belle nue. Il me sort alors, très fier : "Franchement, tu pourrais faire 'Belle toute nue' !" avant de se rappeler que c’était une émission où des femmes complexées par leur corps apprenaient à s’accepter. Merci chéri. VDM
Aujourd'hui, ma mère est allée à l'opéra. Avant le spectacle, on a demandé aux spectateurs d'éteindre leurs téléphones mobiles. Ne sachant pas comment faire, elle l'a emballé dans son mouchoir, l'a enfermé dans son sac et s'est assise dessus. VDM
Aujourd'hui, j'ai dû diplomatiquement expliquer au propriétaire d'un chien que non, même moi la grande vétérinaire, je n'allais pas pouvoir retirer la tique qui lui résistait depuis 30 minutes. Les chiens mâles aussi ont des tétons. Et pour celui-ci, gonflé et meurtri, VDM
Aujourd'hui, mon copain me saute de joie dans les bras. En effet, j'ai pensé à mettre les bières aux frais avant qu'il ne rentre du travail. VDM
Aujourd'hui, je suis babysitter d'une petite fille, et après la sortie d'école nous rentrons chez elle. Je lui sers de l'eau fraîche. Elle me toise, regarde son verre, puis me dit : "Toi tu n'es pas aussi fraîche que l'eau." VDM
Aujourd'hui, et depuis plusieurs mois, je suis harcelée par des pubs au téléphone. Maintenant, j'envoie ma fille de 10 ans répondre. Encore une pub. La personne lui demande si son papa ou sa maman est là et ma fille répond : "Maman est là mais elle se cache, elle en a marre de vous." VDM
Aujourd'hui, jeux de société. Pour le faire participer, je demande à un des enfants de m'expliquer les règles. "Eh ben tu vois, y'a une notice… Eh ben tu la lis." Oscar, 5 ans. VDM
Aujourd'hui, souvent entourée d'enfants, j'utilise des "gros mots" inoffensifs. Je dis donc "Chips" à la place de "Shit". Tout à l'heure en voiture, j'ai appris que "Chips" est maintenant considéré comme un gros mot par mon cerveau quand j'ai crié "Chipolata !" en évitant de justesse une collision dans un parking. VDM
Aujourd'hui, on prend la route avec mon conjoint et mon fils. En ouvrant la voiture, oups, le siège auto a été oublié dans la voiture de papy. Mon fils se dirige vers une voiture de la police municipale pour leur dire : "On a oublié le siège auto mais c'est pas grave, je vais me mettre sur les genoux de maman." VDM
Aujourd'hui, ça fait un an que je suis en couple. Je demande alors à mon chéri s'il veut bien m'offrir une bague pour l'occasion. Sa réponse : "Pourquoi ? T'en as pas assez sur les dents ?" VDM
Aujourd'hui, je suis animatrice et j'ai joué au baccalauréat avec trois charmantes petites filles qui m'ont dit que j'étais une tricheuse, car j'ai refusé les sardines pour la catégorie légume et j'ai affirmé que les saumons sont des animaux. On m'a répondu : "Mais NON, c'est de la nourriture, t'es trop bête." VDM
Aujourd'hui, ma fille de 6 ans me dit : "Tu racontes tellement de bêtises, j’ai dit à tout le monde de mon école que tu étais tout le temps bourrée et que tu buvais beaucoup." Je ne bois pas d’alcool ou alors vraiment très rarement. VDM
Aujourd'hui, j’ai des problèmes de cordes vocales qui m’empêchent de parler. Mon nouveau surnom au boulot ? Véronique… Sanson. VDM
Aujourd'hui, je sais que je dois passer l'aspirateur quand je vois des traces de pattes de chat claires sur mon mobilier foncé. Technique imparable ou passif-agressif ? VDM
Aujourd'hui, notre couple est hétéro, ma femme est belle et féminine, moi on me dit macho. Et pourtant, elle regarde tous les évènements sportifs à la TV, moi aucun, ça ne m’intéresse pas. Je lui offre des fleurs moins souvent qu'avant… à sa demande. Je pense vivre dans un paradoxe matrimonial. VDM
Aujourd'hui, je demande à ma compagne : "Beurk ! Qui est-ce qui a utilisé le spray des WC ? Ça sent pas bon !" Elle : "C'est moi, c'est mon déo." Bon, c'est encore pas ce soir qu'il y aura un câlin. VDM
Aujourd'hui, foire avec ma femme et ses deux petits neveux. Je paye plusieurs manèges aux enfants, qui s'amusent bien. Sur la fin, ils voulaient faire "La Maison de l'Horreur", mais il ne me reste plus d'argent. Le cadet a écrit à son père : "On a fait la foire mais Gilles n'a pas voulu nous payer la maison de l'horreur." VDM
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